ЖизньЧеклист: 5 признаков, что вы устали друг от друга на карантине, но это не страшно
Всё время вместе не так просто, как кажется
александра савина
Вне зависимости от того, в каких условиях вас застала пандемия
COVID-19, последние несколько месяцев наверняка оказались для вас непростыми. C трудностями сталкиваются и те, кто живёт в одиночестве, и те, кто провели последние несколько месяцев вместе с семьёй или партнёром. Сегодня во многих странах ограничения постепенно снимают, но в той или иной мере они останутся с нами ещё надолго. Многие по-прежнему придерживаются стратегии сглаживания кривой заболевания — ограничивают контакты с другими людьми и проводят больше времени дома.
Те, кто оставался последние несколько месяцев дома с партнёром или партнёршей, нередко по-новому смотрят на привычные отношения. Встречаются разные сценарии: пара может по-новому оценить друг друга, близость и поддержку в непростых обстоятельствах. Или, наоборот, понять, что поддержки не хватает или что отношения в принципе их не устраивают: время, проведённое вместе, может вскрыть масштабные проблемы в отношениях.
Тем не менее так бывает не всегда. То, что кажется тревожным знаком, может на самом деле быть естественной реакцией на возникшие сложности: пребывание вместе 24 часа в сутки семь дней в неделю в замкнутом пространстве будет сложным даже для партнёров с самыми гармоничными отношениями.
Анна Крымская, клинический психолог, семейный психотерапевт, соосновательница и генеральный директор онлайн-сервиса психологической помощи YouTalk, отмечает, что семейные психологи обращают внимание на динамику сложностей, которые возникли у пары: когда они начались, что их усиливает, отчего они ослабевают. Например, в условиях постоянного пребывания вдвоём в паре на первый план могут неожиданно выйти проблемы, которых партнёры избегали за счёт того, что много времени проводили порознь. Скажем, партнёры могут обнаружить, что им не так интересно друг с другом. «Тут нужно подходить системно и работать над теми основами, на которых такие отношения строятся: прорабатывать существующие правила, вырабатывать новые, выходить на честные разговоры о том, насколько вы друг другу подходите и ваши цели совпадают», — отмечает экспертка. По мнению Крымской, если проблемы возникают сразу, как только партнёры смогли побыть вместе, возможно, они фундаментальные — хотя каждая ситуация индивидуальна.
Анна Крымская отмечает, что бывают и иные ситуации: когда в начале пребывания вместе партнёры испытывают подъём, но спустя некоторое время начинаются конфликты. По мнению психотерапевтки, это может говорить о том, что некоторые потребности мы не можем реализовать из-за того, что не можем побыть без партнёра, — и они возникают даже у тех, кто всегда хочет быть рядом. Например, в новых условиях возникают сложности с личным пространством и тишиной, сменой обстановки, общением с друзьями и близкими — и не только. Партнёр никогда не может полностью закрыть все наши потребности — даже в самых гармоничных и прочных отношениях.
Разбираемся, какие признаки мы можем принимать за симптом рушащихся отношений — хотя на самом деле всё вполне решаемо.
1
Вы или партнёр/партнёрша хотите побыть в одиночестве
Когда вы думали о том, как будете проводить время, когда надолго окажетесь наедине с партнёром или партнёршей, возможно, вы представляли идиллическую картинку, напоминающую долгожданный отпуск. Возможно, вы ожидали, что как можно больше времени будете проводить вместе, занимаясь общими делами. Но в реальности вам или партнёру то и дело хочется побыть в одиночестве — открыто или незаметно для самих себя.
«Партнёр стал чаще улучать время, чтобы побыть один. Он дольше сидит в туалете или принимает душ, чаще вызывается погулять с собакой в непривычное время, ложится спать позже вас или встаёт раньше, хотя обычно вы делаете это вместе. Играет в компьютерные игры или дольше работает», — приводит пример подобной ситуации Анна Крымская. Со стороны партнёр или партнёрша могут выглядеть отстранёнными и холодными — но на самом деле это говорит лишь о том, что им хочется уединения. Это вполне естественная потребность, отмечает экспертка.
Психологи и психотерапевты советуют постараться устроить совместный быт так, чтобы у каждого оставалось время на себя и возможность побыть в одиночестве — стать как будто невидимым для другого человека. Сидеть рядом, уткнувшись в сериалы или мессенджеры, не подходит. В идеале лучше делать это в разных помещениях, но если такой возможности нет, стоит попробовать сымитировать эту ситуацию: окружающие должны вести себя так, как будто человека нет рядом, не обращаться к нему и не наблюдать за ним.
2
Вы конфликтуете
Конфликтов принято бояться, но на самом деле это важная и неотъемлемая часть любых отношений. Отношения, в которых у людей ни разу не возникнет разногласий по поводу взглядов, потребностей, ценностей и желаний, попросту невозможны. В условиях, когда партнёры всё время находятся вместе, избежать конфликтов невозможно, как бы сильно мы ни старались — хотя каждый из них может восприниматься болезненнее, чем обычно.
«Партнёр стал чаще спорить с вами по тем вопросам, которые раньше были ему безразличны. Например, хочет единолично принимать какие-то решения и не советоваться, — приводит пример Анна Крымская. — Это также может говорить о том, что локально ему не хватает пространства для „я“, так как оно схлопнулось и превратилось в сплошное „мы“».
Кроме того, в конфликтных ситуациях эксперты советуют не делать масштабных выводов по конкретным ситуациям. Психологи отмечают, что наши собственные ошибки мы нередко списываем на временные внешние обстоятельства: да, я разозлился (разозлилась), но всё потому, что я переживаю из-за работы и риска заболеть. С другими людьми мы склонны искать причины в их характере и фундаментальных недостатках: он или она злится, потому что ему всё равно, что я думаю. Вполне возможно, что проблема реально существует. Но обсуждать её лучше, не уходя в обобщения, не переходя на личности и не делая выводов об отношениях в целом по одному конкретному инциденту.
3
Стало меньше секса
В долгосрочных отношениях секса становится меньше по сравнению с первыми днями и месяцами. Это естественная ситуация: в начале отношений секса хочется больше и чаще, а по мере их развития уровень сексуального влечения нормализуется — то есть партнёры возвращаются к обычной для них ситуации. Единой и всеобщей «нормы» при этом, конечно, не существует — речь скорее о том, что комфортно самим партнёрам. Но всё же перемены в этой сфере нередко воспринимают болезненно.
В ситуации, когда партнёры вынуждены проводить вместе много времени — как на самоизоляции, — количество секса также может измениться по сравнению с привычным. Но это не обязательно говорит о масштабных нерешаемых проблемах в паре. Анна Крымская отмечает, что уменьшение секса в таких условиях может быть связано с тем, что у партнёров практически полностью отсутствует дистанция, которая в обычной жизни является источником сексуального желания. «На карантине у многих вначале был всплеск сексуальной активности, а потом она уменьшилась до нуля или стала меньшей, чем в обычное время», — отмечает психотерапевтка.
Не стоит забывать и о том, что в стрессовых условиях многие в принципе сталкиваются с тем, что сексуальное желание резко падает. Из-за морального и физического истощения у многих не остаётся сил на секс.
4
Вы стали меньше говорить о чувствах
Ещё одна возможная ситуация, которая говорит о проблемах в паре, которые, тем не менее, можно решить, по мнению Анны Крымской, — если партнёр или партнёрша больше не хотят говорить об отношениях и чувствах, хотя раньше говорили. «Это может быть связано с тем, что сейчас пространство внутренних переживаний — единственное, которое осталось личным и в котором можно побыть наедине с собой», — отмечает экспертка.
5
Партнёр или партнёрша как будто меньше хотят с вами говорить
Конечно, даже в условиях, когда партнёры вместе круглосуточно, общение круглосуточным не бывает: каждый из нас выделяет какое-то время на собственные дела. Однако в ситуации, когда мы долго находимся в одном пространстве, у многих возникает ощущение, что к партнёру или партнёрше можно обратиться когда угодно и с чем угодно (кроме разве что совещаний или телефонных разговоров). То, что партнёр или партнёрша не готовы ответить в любой момент, для многих оказывается болезненным.
Психотерапевт Харвилл Хендрикс сравнивает эту ситуацию с тем, как если бы он заходил в кинозал, где его жена смотрит фильм, и ставил собственный фильм на экране — он считает это вторжением в её личное пространство. Вместо этого он советует простой приём, который поможет соблюдать чужие границы, — уточнить, удобно ли другому человеку сейчас говорить, и если нет, вместе договориться о другом времени, которое устроит всех.