ЖизньЧеклист: 6 признаков,
что вы агрессивнее,
чем думаете
Пассивная агрессия — тоже агрессия
александра савина
Мы уже рассказывали, что злость, несмотря на то, что её принято считать «отрицательной» и «плохой» эмоцией, очень важна — это защитная реакция, сигнализирующая нам об угрозе, нарушении границ и дискомфорте. При этом злость не равна агрессии — действиям, направленным на то, чтобы причинить другому человеку вред, физически или психологически.
Помимо этого существует ещё и пассивная агрессия: она возникает, когда человек считает гнев абсолютно неприемлемым, но его злость всё равно просачивается в коммуникации. Эмоция проявляется, но не напрямую, а косвенно — чтобы тот, на кого мы злимся, в свою очередь разозлился на нас и избавил от неприятной нам ситуации. И если открытые проявления агрессии всем более-менее понятны, то пассивную агрессию бывает заметить сложнее — возможно, оттого, что нередко мы задействуем её непреднамеренно.
Важно помнить, что гендерные стереотипы нередко призывают видеть агрессию там, где её нет. Женщин, отстаивающих свою точку зрения, например, принято считать «властными», и наоборот: многовековые культурные нормы говорят, что женщина не имеет права возмущаться, когда нарушаются её границы — и якобы должна забывать о собственном комфорте во имя интересов семьи и партнёра. Разбираемся, как заметить настоящую пассивную агрессию — а если решитесь на перемены, вот наша инструкция, которая поможет конфликтовать, не скатываясь в ссору или скандал.
1
Вы не говорите, что чувствуете на самом деле
Вспомните, как часто люди говорят, что «всё в порядке», в то время как ситуация свидетельствует об обратном? Это распространённая история: вместо того, чтобы прямо объяснить, что нас задело, мы говорим, что ничего особенного не происходит — или убеждаем собеседника, что не обиделись, хотя это не так. Конечно, заявить прямо о своих чувствах куда сложнее, чем игнорировать острую ситуацию. Но проблемы от этого, увы, никуда не денутся — как и затаённая обида не исчезнет сама по себе.
2
Вы просто что-то не делаете — или делаете плохо
«Саботаж» — громкое слово, но ситуации, когда мы лишь создаём видимость, что подходим к делу серьёзно (осознанно или нет), встречаются чаще, чем можно подумать. Например, вместо того, чтобы открыто признать, что вам не нравится определённая часть работы или у вас непростые отношения с коллегой, можно откладывать задачу на самый последний момент, заваливать дедлайны или вообще забывать (случайно или намеренно) сделать что-то важное. Ещё в ситуациях пассивной агрессии нередко жертвуют качеством: делают что-то по минимуму или заведомо плохо. Это не то же самое, что в принципе бросить дело — но так точно можно показать, как негативно вы настроены, пусть и не напрямую.
Сюда же относятся и опоздания. Конечно, прийти куда-то не вовремя можно по самым разным причинам — но если вы из раза в раз приходите на встречу с кем-то позже запланированного, спросите себя, так ли уж вы хотели туда прийти.
3
Вы зло «шутите»
Не так давно мы уже рассуждали о том, что за злой шуткой часто скрывается желание обидеть или задеть, просто облечённое в «лёгкую» форму. Конечно, в саркастичной или жёсткой шутке самой по себе нет ничего плохого — но только до тех пор, пока комфортно обоим участникам. Если вы чувствуете, что шутки и саркастичные комментарии направлены не на то, чтобы насмешить кого-то, а чтобы задеть или спровоцировать — вполне вероятно, что в дело вмешивается пассивная агрессия. В конце концов, перейти к буллингу куда легче, чем может показаться на первый взгляд.
4
Вы делаете неоднозначные комплименты
Мы уже рассказывали, что комплименты — дело непростое: умению искренне и уместно хвалить человека, не нарушая его границ, приходится учиться. Бывает, что за комплиментом скрывается совсем не похвала, а у приятной мысли обнаруживается двойное дно. Фразы типа «Молодец, не думал (-а), что у тебя получится!», «Здорово выступил (-а) — жаль, что тема не самая интересная» или «Хорошие работы — но по такой цене их, конечно, никто не возьмёт» оставляют после себя неприятное чувство и вряд ли способны действительно кого-то похвалить. Это, конечно, не значит, что нужно раздавать окружающим критические комментарии без запроса — но и делать вид, что вы хвалите человека, когда вы имеете в виду совсем другое и на самом деле на него злитесь, тоже не стоит.
5
Вы выбираете молчание,
а не честный разговор
В идеальном мире все недопонимания и столкновения интересов решались бы в первую очередь словами. Но, увы, в мире реальном нередко вместо честного и открытого разговора о проблеме многие выбирают игнор. Речь не только о целенаправленном наказании молчанием («Я с тобой не разговариваю!»), но и о других, вроде бы более безобидных ситуациях — например, если вместо того, чтобы рассказать клиенту, что вы не укладываетесь в сроки, вы пропадаете и перестаёте отвечать на сообщения и звонки.
Нетрудно догадаться, как часто такая тактика приводит к результату, ровно противоположному тому, на который вы рассчитываете. Взять время на то, чтобы остыть после конфликта, — одно, надеяться, что собеседник всё поймёт и без слов, — совсем другое.
6
Вы используете двусмысленные послания
Мы уже упоминали, что привычка не говорить напрямую, что вы чувствуете, — один из столпов пассивной агрессии. Сюда же относятся и различного рода манипуляции, когда вы пытаетесь получить желаемое, но не напрямую, а с помощью негласных многоходовок и намёков.
Последние, кстати, вовсе не обязательно выражены словами — бывает, что при внешнем благополучии ситуации человек заявляет о недовольстве двусмысленными посланиями. Например, когда мимика и интонация совсем не соответствуют содержанию сказанного: вспомните, что слово «молодец» можно сказать так, что оно прозвучит практически оскорблением. Конечно, можно надеяться, что собеседник поймёт, что вас не устраивает, таким неочевидным способом — но гораздо быстрее и надёжнее будет обсудить всё напрямую, как бы это ни было неприятно.