ЖизньЕщё один год: Как понять, что вам пора меняться —
и с чего начать

Постоянное недовольство жизнью, ощущение, что вокруг только уныние и серость, — ненормальные состояния, хотя многие верят, что это и есть «настоящая» жизнь. Во многих семьях детям транслируют именно такой образ взрослости: заниматься тем, что не нравится, ради денег, терпеть неудовлетворяющие отношения, льстить начальству, участвовать в интригах и терпеть тоскливую повседневность с утра до вечера.

Но это неправда. Жизнь человека не обязательно должна быть бессмысленной. Если новый год заставил задуматься о том, что вы хотели бы изменить порядок вещей, — отлично. Попробуйте представить, что ваша жизнь может быть другой — даже если пока в это верится с трудом. Это вообще частая проблема: мы не верим в то, чего раньше не происходило в нашей жизни. Так, многие люди не могут представить счастливые отношения без скандалов и измен, или интересную и при этом хорошо оплачиваемую работу, или поверить, что жизнь может быть увлекательной и приносить удовольствие — просто потому, что они никогда этого не испытывали и не видели в ближайшем окружении. Но это не значит, что все эти вещи недостижимы.

В любом деле поддерживает пример: кто-то уже делал это до вас и преуспел, несмотря на все сложности. В какой бы сфере вы ни хотели улучшить жизнь и к чему бы ни стремились, ищите людей, которым это удалось. Не обязательно копировать их путь (это и не получится), но полезно искать альтернативные ролевые модели, особенно если вы уже задумались о том, что в вашей семье их не было. Замечательно, если удастся найти новых знакомых, но сгодятся и селебрити, и персонажи фильмов или сериалов — важно, чтобы в арсенале были поддерживающие истории о том, как всё сложилось. 

В разговоре о переменах нельзя не затронуть тему депрессии — сначала нужно исключить или вылечить её, хотя этот шаг не исключает и остальных рекомендаций. Как понять, что стоит обратиться за помощью? Психологи обычно отвечают, что если состояние тоски длится уже месяц или дольше, это весомый повод дойти до специалиста. Если вы всё ещё сомневаетесь, в интернете есть множество самоопросников на депрессивные состояния — мы не советуем заниматься самодиагностикой и самолечением, но они могут обратить внимание на проблему.

Один из самых простых и довольно надёжных — опросник Бека: если вы набрали высокий балл, стоит обратиться к врачу и при необходимости пропить курс лекарств. Есть и дополнительные вопросы, которые могут помочь. Сколько длится ощущение тоски и серости? Когда оно началось? Что ещё в этот момент происходило в вашей жизни? Не было ли серьёзных потерь — смертей, расставаний, отказа от любимого дела, не перестали ли вы общаться с друзьями? Опустошённость — одна из естественных реакций на утрату, но если она перешла в депрессию, то требует врачебной помощи.

Есть люди, которые отвечают, что чувствуют себя так уже много лет, с юности и подросткового возраста. Обычно так бывает, когда детство человека было не счастливым, а травматичным или закончилось слишком рано (умерли или заболели родители, пришлось взять на себя заботу о младших детях, человек сбежал из дома и тому подобное). В этом случае тоже нужно обратиться к специалистам: психиатру и психологу. Препараты не решат всех проблем, но помогут достичь состояния, когда справиться с ними станет посильно — а психолог или психотерапевт поможет определить, в каком направлении двигаться дальше.

Дальше можно переходить к анализу проблем. Некоторые и так знают причину тоски, другим приходится её искать. Во втором случае можно подумать, есть ли вокруг вас люди, которым вы завидуете. Зависть хоть и неодобряемое, но очень полезное чувство: оно, как компас, указывает на желаемое. Что есть у других, что хотелось бы иметь вам: достаток, хорошие отношения с людьми, большая любовь и свадьба? А может быть, вы завидуете впечатлению, что человек живёт насыщенной жизнью, от которой получает удовольствие? Есть несколько распространённых причин, которые делают жизнь безрадостной, — рассказываем о них и о том, как это изменить.

Что делать, если

Вам кажется, что вы никому не нужны

Ощущение, что в вас нет ценности, вы не важны, что вас все покинули или вы никому не интересны, очень болезненно и знакомо многим людям. Традиционно в культуре у женщин его принято связывать с внешностью или умением быть обаятельной и общительной, у мужчин — финансовой и карьерной состоятельностью и иногда популярностью. На деле особенности внешности, характера или величина заработка редко являются настоящей причиной — наше сознание просто выбирает наиболее простое и удобное объяснение тяжёлому чувству.

Корни этого состояния чаще всего лежат в детстве. Исследовать и работать над тем, чтобы изменить его, лучше с психологом или психотерапевтом, но есть список тем, о которых можно подумать самостоятельно. Ценили ли вас родители в детстве просто так, а не за какие-то заслуги? Интересовались ли вашими достижениями, способностями и просто вами как личностью, маленьким человеком? Если нет, то от кого шло послание, что вы не нужны и ни на что не годитесь? Кто из родителей отсутствовал, не принимал участия в вашей жизни — или делал это очень мало? Была ли группа сверстников, в которой вас принимали как своего? Если в какие-то периоды (или совсем) её не было, то почему?

Можно вспомнить и записать конкретные ситуации: мама не пришла на школьный праздник; папа не поздравил с днём рождения; одноклассники смеялись над вашей одеждой, и некому было пожаловаться; родители были так заняты разводом, что не посочувствовали смерти вашей любимой кошки. Похоже ли чувство, которое вы тогда испытывали, на то, что вы испытываете сейчас, когда чувствуете себя неинтересным, непривлекательным? Действительно ли детский опыт похож на то, как с вами сейчас обращаются люди? Или вы «проваливаетесь» в травматичную ситуацию, когда реагируете на какие-то триггеры — например, ситуации, когда близкий человек не звонит или говорит равнодушным или усталым тоном, на непонимание и ссоры, на вечер в одиночестве и так далее?

Есть ли сейчас в вашем окружении люди, которые интересуются вами, одобряют то, что вы делаете, или просто те, кому вы небезразличны? Поддерживающее окружение очень важно — в нём нуждается каждый. Это может быть партнёр, друзья, коллеги, компания знакомых. И наоборот, стоит быть чувствительным к критически настроенному окружению, людям, которые любят язвить, обесценивать и принижать. Стоит задуматься, какой процент первых и вторых людей окружает вас. Каждый заслуживает того, чтобы считать себя уникальным и интересным — и если вы не находитесь среди тех, кто разделяет эту точку зрения, стоит приложить усилия и создать новый круг общения.

Вы не можете построить отношения

Отсутствие близких отношений и неспособность построить пару вполне понятная причина для грусти. Легче и быстрее решить этот вопрос опять же в кабинете у психолога; его поддержка будет нелишней и в самом начале отношений, если у вас долго не было пары, или, например, если предыдущие отношения были несчастливыми, травматичными и теперь вас сильно тревожит, как всё сложится.

О чём стоит задуматься, если отношения раз за разом не складываются или вы вообще не можете ни с кем познакомиться, а хотелось бы? Во-первых, есть ли вашей жизни сейчас пространство для нового человека? Есть соблазн сразу ответить «да» — но ответ часто сложнее. Место, на которое мог бы претендовать партнёр, нередко занимает родительская семья. Если все выходные и праздники вы проводите у мамы, созваниваетесь с ней каждый день (не говоря уже о ситуации, когда взрослые люди продолжают жить с родителями), то даже технически в вашей жизни немного времени и места для романтических знакомств. Другая ситуация — когда родительское мнение, видение вашей жизни и нормы родительской семьи стоят на первом месте. Это говорит об отсутствии психологического пространства: партнёр будет претендовать на определенное место в вашей жизни — но если его уже занимает мама, папа или целый клан, то куда ему поместиться?

Нынешняя ситуация может говорить и о том, что вы сильно травмированы предыдущими отношениями и ещё не отошли от разрыва. На этот процесс часто уходит даже не год, а несколько лет. У свободного и вновь одинокого человека появляется желание любви и заботы, но образ бывшего партнёра может мешать и делать новую пару недоступной. С большой вероятностью это так, если вы продолжаете переписываться с бывшим партнёром, видеться «как друзья», регулярно заходите на его или её странички в соцсетях, по нескольку раз в день вспоминаете о нём или о ней в разных ситуациях. Такое положение дел называется эмоционально не завершённым разрывом. Для того чтобы его преодолеть, нужна большая внутренняя работа: постепенно отпустить человека, признать, что вы больше не вместе и ваши пути разошлись. Вы уже не можете влиять на его решения, ничего просить или ждать от него, но зато свободны строить свою, совершенно отдельную жизнь.

Вы недовольны отношениями

В нашей культуре есть ещё один миф, который мешает многим людям. Он гласит, что отношения якобы ценны само по себе, вне зависимости от их качества, а если хочется их улучшить или прекратить, когда они не удовлетворяют, — это признаки дурного характера и эгоизма. Те, кто так поступает, якобы остаются в одиночестве и горько сожалеют.

На самом деле, если вы постоянно задаётесь вопросом, всё ли с вашими отношениями в порядке, регулярно думаете о разрыве или мечтаете, чтобы ваш партнёр изменился в каких-то значимых сферах — скорее всего, с отношениями и правда что-то не так. Красная лампочка точно должна загореться, если партнёр бьёт вас или ваших детей, угрожает, оскорбляет словесно, препятствует общению с любыми другими людьми, ограничивает доступ к общим финансам, медицинской помощи или средствам связи. Всё это признаки опасных насильственных отношений.

Беспокоиться за судьбу вашей пары стоит и в тех случаях, когда партнёр не интересуется вашими делами, не поддерживает или критикует ваши начинания, у вас пропал секс, вы не проводите время вместе и не можете выбрать занятия, которые интересны вам обоим. Бывает и так, что люди неплохо проводят время вместе, но понимают, что их долгосрочные цели и планы расходятся: они хотят жить в разных городах или странах, вести принципиально разный образ жизни, у них неодинаковые взгляды на рождение детей, секс и верность, кто-то из пары ставит на первое место родительскую семью, а второй — собственную пару. Всё это требует честного разговора (часто не одного) и, возможно, посещения семейного психолога. Ситуацию лучше не оставлять в подвешенном состоянии: жизнь конечна и провести её в неудовлетворяющих отношениях, никак не меняя ситуацию, просто обидно.

У вас нет любимого
дела  
или вы не можете им заработать

Нелюбимая работа — серьёзный повод для тоски. Сложно проводить сорок и больше часов в неделю, занимаясь делом, которое не ценишь и в котором не видишь смысла, и при этом чувствовать себя хорошо. Бывает и более мягкая альтернатива — когда вам в целом нравится занятие, но совсем не нравится коллектив или начальство: они не ценят результаты вашего труда, не дают положительную обратную связь, а только критикуют, мешают принимать самостоятельные решения и проявлять себя.

Что делать, решать вам. Но в целом идея работать только ради денег обычно проваливается или очень сильно калечит жизнь. Невозможно день за днём вкладывать усилия в то, что не любишь или даже презираешь. Если это случилось с вами, возможно, пора подумать о смене места или даже профессии — это нелёгкий и долгий путь, но результат окупает трудности. Конечно, не стоит резко бросать всё, оставляя себя без заработка и связей. А вот составить план, возможно, даже на несколько лет, который в конце концов приведёт вас к желаемой специальности, — хороший вариант.

Сложнее, когда человек говорит: «Мне надоела нынешняя работа, но я не знаю, чем хочу заниматься». Парадоксально, но многие люди могут спокойно делать то, что им противно или неинтересно, а когда доходит до любимого дела, они становятся сверхчувствительными к любой критике и возможному провалу. Они предпочитают даже не браться за него, а то и вовсе забыть, от чего когда-то получали удовольствие — и так оказываются на нелюбимой работе, в окружении далёких по духу людей. С этим вопросом часто приходят к психологу: собственные желания приходится долго раскапывать из-под груза чужих ожиданий, разочарования и чувства несостоятельности.

Вы потеряли вкус
к жизни 

Предположим (и очень надеемся), что у вас нет клинической депрессии. Но удовольствия от жизни вы не чувствуете, как будто тот драйв, который (вы помните!) был разлит в воздухе пять-десять лет назад, с годами ушёл. Это частая проблема людей двадцати пяти — тридцати пяти лет: вроде бы всё есть и всё хорошо, только «как-то ничего не радует».

Переход от беспечной юности к активной взрослости, который в нашем обществе случается в двадцать пять — тридцать лет, связан с неизбежными разочарованиями. Работать приходится много, нередко жертвуя временем с друзьями, любимым человеком или какими-то интересными, но неоплачиваемыми занятиями, на которые в студенчестве была масса времени и сил. Даже если работа любимая, в ней больше рутины, чем казалось, а денег поначалу платят сильно меньше, чем хотелось бы. Многим приходится подстраиваться под начальство, вынимать кольцо из носа, менять стиль одежды на офисный или просто стараться выглядеть серьёзным человеком, даже если в душе у вас, как в том меме, танцуют олени в фиолетовых шапочках. Ипотека, рождение ребёнка, повышение в должности и гора ответственности, которая вместе с ним сваливается, заставляют отсрочить многие желанные планы.

Постепенно к этой рутине привыкаешь. Кругосветное путешествие? Бросить всё и на три месяца уехать в Индию? Открыть школу танцев или маленькую пекарню? О чём вы, боже! Это были детские фантазии. Я директор филиала, мне на один выходной в неделю отлучиться трудно. Вот здесь и подвох. В юности мы смелы, потому что ещё набили мало шишек и у нас нет взвешенного чувства реальности. Взрослея, мы приобретаем ценные умения и навыки — а ещё критичность, нередко скептицизм и осторожность, граничащую с трусостью. Мы привыкаем подрезать себе крылья. И если совсем молодым людям нелишне научиться соразмерять свои притязания с реальными возможностями, то у взрослых людей нередко противоположная задача — заново научиться мечтать и извлечь свои желания из-под завалов сомнений и рутины.

Если жизнь уже стала относительно стабильной, вы достаточно зарабатываете, возможно, пришла пора потихоньку вспоминать, от чего у вас горят глаза. Танцы, верховая езда, путешествия? Возможность пожить в нескольких странах? Открыть своё дело? Может быть, начинать стоит с небольших вещей — тех, ради которых не придётся сразу бросать всё и ломать прежний образ жизни. Постепенно вы войдёте во вкус и станете смелее, не разрушая всё, что было накоплено, а создавая новое на этой базе. И в жизнь вернётся ощущение приключений.

Фотографии: moji1980 – stock.adobe.com,  severija – stock.adobe.com,  Mercado Livre