Star Views + Comments Previous Next Search Wonderzine

Хороший вопрос«Это была одна
из лучших вечеринок»:
Женщины о том, зачем они вышли замуж

Зачем люди женятся в XXI веке

«Это была одна 
из лучших вечеринок»: 
Женщины о том, зачем они вышли замуж — Хороший вопрос на Wonderzine

Год назад мы рассказывали, почему гетеросексуальный брак невыгоден женщинам, но — как и всё остальное в нашем мире — институт брака развивается, меняется и может наполняться новыми смыслами. Современная семья, кажется, ушла далеко от традиционной модели, где мужчина зарабатывает, а женщина следит за хозяйством и ждёт мужа к ужину. Мы расспросили женщин, которые вышли замуж совсем недавно, о том, зачем им вообще брак, что они думают о семье и как изменились их отношения с партнёром после регистрации в ЗАГСе.

АЛИСА ПОПОВА

Люся Андреева

27 лет, фоторедактор дизайнер одежды

Лет пять назад брак казался мне некой высшей доказательной формой любви, после которой наступало вечное совместное блаженство. Однако меня это должно было миновать. Спустя годы стало понятно, что брак — это не только веселье и забавы, но и множество формальностей и ритуалов, которые придётся соблюдать.

Инициатива вступить в брак была моей, я поставила ультиматум молодому человеку: женишься или мы расстаёмся. Не знаю, кем был вложен в меня этот принцип, семья никогда не торопила с выбором мужа. Хоть инициатива и была моей, я всё равно сомневалась. Достаточно ли идеален мой партнёр? Действительно ли я принимаю его полностью? Что будет, если мы решим разойтись? Вариант развода мы, кстати, обсудили заранее и договорились, что разойдёмся мирно. Предложение было сделано в супердомашней атмосфере: мы смотрели «Назови меня своим именем» и валялись в кровати. Муж сделал его, растрогавшись от любовной драмы Тимоти Шаламе. В загс приехали все, и там была самая трогательная часть. Свадьбу мы поделили на обед для семьи и вечеринку для друзей. Мы ничего особо не придумывали, просто собрали всех в съёмном помещении, а музыку ставили наши друзья.

Почти сразу после вступления в брак мы столкнулись с тем, что не готовы в полной мере нести друг за друга ответственность, и после первой кризисной ситуации разъехались. Ещё оказалось, что мы изначально вкладывали разные понятия в концепт семьи: один хотел веселиться, а второй воспринимал это серьёзно. Сейчас мы заново строим отношения как партнёры.

Из плюсов: безусловное принятие моего партнёра со стороны семьи (до брака было иначе), чистота дома и всегда вкусная еда — муж любит убирать и готовить больше меня, нас всегда пустят в реанимацию друг к другу и есть безопасное гнездо, где тебя поддержат.

Из минусов: просто так не разбежишься, перед столькими людьми сразу несёшь ответственность за развод, тут не только вы двое.

Лиза Архипова

26 лет, архитектор-дизайнер

Раньше я относилась к браку как к чему-то обязательному — логическому продолжению крепких отношений. Мне казалось, что если люди встречались пару лет, они должны пожениться и жить вместе всю жизнь. Теперь я думаю, что если вы не планируете детей или покупку общей квартиры, то и жениться необязательно. Но если вы хотите пожениться без какой-либо причины, то это тоже абсолютно ок.

На момент предложения мы встречались уже пять лет, а жили вместе три года. Друзья называли нас мужем и женой, да и мы сами друг друга так представляли. Предложение сделал мой партнёр Коля, но я не могу сказать, что это была только его инициатива. Мы понимали, что скоро поженимся, просто не знали когда. Бюджет у нас уже давно был общий, и мы считали себя полноценной семьёй. Мы часто обсуждали брак. Я говорила: «Если мы поженимся…» А Коля поправлял: «Не если, а когда». За пять лет отношений мы пережили сотню апокалипсисов, но наши чувства становились только крепче. Поэтому сомнений не было. Вопрос был только в том, стоит ли тратить на свадьбу кучу денег или лучше просто пойти расписаться.

Предложение Коля сделал мне на нашу пятилетнюю годовщину. Привёз на картинг и после часа гонок опустился на одно колено, дрожащими руками достал кольцо из кармана и спросил, буду ли я его штурманом. Первые минуты две я ничего не понимала: думала, что он прикалывается. Было очень шумно, и Коля несколько раз повторял одно и то же, а я не могла разобрать, каким штурманом и почему он на коленях. В итоге ему пришлось крикнуть: «Ты женой моей будешь?» Я ответила: «Конечно!» Коля ожидал, что я расплачусь, а я так устала на картинге, что у меня не было сил плакать. Первое, что я сделала, — отправила фотку кольца маме и подружке.

Свадьбу сыграли через год. Не потому, что долго готовились, просто хотели летом. Дольше всего я шила платье, а всё остальное подготовили за пару недель. Нам очень помогли друзья в организации. Расписались в загсе на Чистых прудах, затем с родственниками и близкими отметили в «Доме культур», а потом поехали в Powerhouse, где пили шампанское и танцевали с друзьями.

Мы успели нормализовать отношения до свадьбы, поэтому штамп в паспорте ничего не изменил. Я даже фамилию не стала менять. Думаю, что если в отношениях комфортно обоим, то не важно, в браке вы или нет. Но, возможно, официальность отношений помогает быть более сдержанными во время ссор и контролировать эмоции. Зачастую люди женятся тогда, когда нужно расставаться. Вот сейчас у них всё плохо, и поэтому надо переходить на новый этап. Но брак — не новый этап отношений, а дополнение к ним, которое облегчает решение бюрократических вопросов. Коля сказал, что главный плюс нашего брака в том, что я его жена.

Лиля Брайнис

32 года, директор благотворительного фонда «Шалаш»

Раньше мне казалось, что брак — это совершенно не про меня. Но потом я встретила Серёжу и передумала. У нас были и есть суперские отношения — свадьба их не изменила. Мы вместе путешествуем и даже один раз ходили в поход, хотя раньше я и думала, что пеший туризм не для меня. В мире есть миллион красивых мест, до которых можно добраться только пешком.

Два года назад во время нашего похода по Шотландии мы встретили мужчину в забавной шапке, немного поговорили, и он спросил у Серёжи: «А это твоя жена?» Сережа ответил: «Пока нет». А когда мы дошли до горных озёр, Серёжа сделал мне предложение. У меня не было сомнений по поводу свадьбы, но подготовка всё время происходила по остаточному принципу. В какой-то момент мы обсуждали это на терапии, и моя терапевтка сказала, что работа — это, конечно, важно, но свадьба вообще-то тоже. Это было так просто и так понятно, что я начала как-то активнее выбирать платье, формулировать, чего хочется, и вообще готовиться. Мы сходили в Тверской загс вдвоём (было супер!), пообедали с родственниками, а через неделю устроили огромную вечеринку с друзьями.

Вступать в брак можно, чтобы получить права или ещё что-то, но свадьба — это ритуал. Если бы мы не отмечали дни рождения, то и не знали бы, сколько нам лет. Момент, когда ты переходишь из ребёнка во взрослого, сейчас довольно размыт. В традиционном обществе подростка в качестве ритуала перехода могли отправить в лес на три дня охотиться, и если выживешь, то вернёшься взрослым. А что такое взросление сегодня? Так же и со свадьбой. Это просто переход в новый этап жизни. Вернее, ритуал, который помогает осознать переход. Кроме того, вступая в брак, ты получаешь больше прав, например возможность быть с партнёром в реанимации. У огромного количества людей таких привилегий нет, и обесценивать их не хочется. В остальном наши отношения не изменились: они были классными до брака и остались такими же.

Настя Полетаева

28 лет, digital-директор Esquire

Меня никогда не прельщала сама идея замужества — по-моему, смысл в том, чтобы хотеть или не хотеть замуж за определённого человека, а не абстрактно. До недавнего момента я думала о браке только однажды, после школы, когда встречалась с первым бойфрендом, но это была скорее парадигма «влюбились — женитесь», унаследованная от старших и увиденная в голливудских фильмах, плюс юношеский максимализм. Не случилось тогда — и слава богу.

Мы довольно подробно обсуждали брак с моим тогда ещё будущим мужем примерно год до помолвки, но предложение сделал он. Это было очень красиво и романтично, и без посторонних, за что я ужасно Максиму благодарна, — и это был сюрприз, к которому я была непричастна. Мы прилетели в Порту, это была ночь после долгого перелёта с пересадкой, я устала и очень злилась. Мы решили доехать до океана, взяли такси и пришли на наш пляж, где за полгода до этого отмечали третью годовщину. Было поздно, на набережной никого не было, я нагнулась посмотреть на воду, а когда обернулась, Макс стоял с кольцом, очень красивым. Внутри есть совершенно волшебная гравировка, но я не скажу какая.

Меня чуть не вырвало от неожиданности и серьёзности ситуации, потому что я много раз представляла сам момент предложения, но никогда не думала о том, что надо будет что-то отвечать. Решение далось легко, конечно, когда первый шок отступил. Сомнений не было. Опять же у меня нет пиетета перед процедурой замужества, поэтому все сомнения и прочие важные истории могут в моей вселенной касаться только самих отношений, людей в них, а не брака как конструкта. Я моментально влюбилась, Максим тоже, через три месяца после знакомства мы уже отправились во Флоренцию с ним и его родителями, ещё через три съехались. Я в течение первого года поняла, что хочу быть с этим человеком так долго, докуда только достаёт мой горизонт планирования, — и дольше. Это огромное везение, огромное счастье, и я никогда раньше ничего такого чувствовала.

Подготовка к свадьбе далась мне непросто, и в какой-то момент я решила, что всё. Не могу больше тратить на это нервы, не будет свадьбы, будет дневной коктейль. Как только я отпустила ситуацию, всё сложилось само — от платья до атмосферы. Это была одна из лучших вечеринок, на которых мне довелось оказаться, с заказом «Макдака», танцами и самыми близкими людьми. И закончили мы не в три дня, как планировали, а в три часа ночи, после чего абсолютно пьяные и счастливые уехали в аэропорт.

Единственное, что изменилось после вступления в брак: мы с Максимом совершенно перестали ругаться. Я не понимаю демонизации свадьбы и брака. Я не могу порадовать читателей тирадой вроде «я не такая, для меня брак — это не то, что раньше». Я такая. Для меня брак — способ сказать, что ты хочешь провести с этим человеком всю жизнь. Конечно, в итоге это может быть не жизнь, а пара прекрасных или не очень лет. Но по-моему, в момент, когда ты говоришь «Согласна» или «Согласен», очень важно верить, что это то самое. Иначе зачем эта юридическая волокита? Я ребёнок разведённых родителей. Мама была замужем дважды, папа женат в третий раз. У меня нет совершенно никаких иллюзий касательно того, что штамп в паспорте может удержать вместе двух людей, чьи отношения разваливаются. Если люди осточертели друг другу, они придумают, как вплавь перебираться через океан, лишь бы не встречаться, и, конечно, свидетельство о браке их вместе не удержит.

И всё же это не просто печать. Для меня — не просто. Для меня это подтверждение того, что я нашла, что искала, — и того, что мой партнёр думает так же. И для меня это было очень важно. Потому что нет ничего героического в том, что два молодых неглупых человека вместе живут, путешествуют, веселятся и спят. Так могут жить и приятели. Семья для меня — это другая парадигма и осознанное решение, что теперь ты не один, теперь ты думаешь не только о себе, ты страхуешь и тебя страхуют, ты поддерживаешь и тебя поддерживают, ты тратишь силы не только на себя, но и на эти отношения. Да, я сама наделила брак этим значением, и оно подходит именно мне. Но, честно, я буду ужасно рада, если у нас с Максимом получится состариться вместе.

Маша Степанова

28 лет, дизайнер

На мой взгляд, вступать в брак или нет — выбор каждого. В нашей паре долго были разногласия на этот счёт, и я успела поменять своё отношение к браку сотни раз. Я всегда считала для себя брак разумным этапом развития отношений. Вы знакомитесь, общаетесь, нравитесь, встречаетесь, живёте вместе и женитесь, развиваясь уже как семья. Возможно, сказалось моё воспитание, и наверняка брак сейчас всё больше людей рассматривают как что-то из прошлого. Многие говорят, что лучше договориться обо всём «на берегу», и я знаю пары, в которых людям пришлось расстаться, потому что спустя годы отношений они так и не поженились.

Брак — это заявление обществу. Вы вместе, вы команда. Общество давит на тебя, если ты вдруг «не в системе». Чаще и больше на девушек, видимо, советское наследие сказывается. «А чего не замужем?», «А почему предложение не делает?» — эти фразы как будто намекают, что с тобой или вашими отношениями что-то не так и пора бы задуматься. Я работала в довольно возрастном коллективе и сталкивалась с этими «участливыми» вопросами каждый день. Даже от людей, которых видела второй раз в жизни. Очень хочется верить, что люди постепенно начнут различать грани допустимого и думать о том, как это «заботливое» любопытство влияет на человека.

Социальное давление — это тяжело, но, к счастью, оно не отражалось на наших отношениях. Я понимала, что у каждого из нас есть свои желания и мнения. Да, они могут не совпадать. В какой-то момент я стала воспринимать брак как ненужную ритуальность, устаревшую церемонию и даже думала, что не хочу выходить замуж. Но затем поняла, что всё же хочу семью, перейти на другой уровень отношений. Поняла, прислушавшись к себе и своим желаниям, а не допросам знакомых и родственников.

Мы несколько раз обсуждали тему брака, сравнивали опыт наших семей и друзей. Пандемия подтолкнула моего мужа сделать предложение: «Год вылетел из нашей жизни, мы попадаем в рутину и не замечаем, что упускаем важные вещи, время проходит очень быстро. Я хочу, чтобы
в 2020-м случилось хоть что-то хорошее. Будешь моей женой?»

Я за браки. За браки, построенные на взаимном уважении, заботе, любви и поддержке. На внимании друг к другу и желаниям друг друга, на умении слушать и слышать. Нужно учиться говорить о том, что важно для каждого, и развиваться вместе. Потому что когда вы вместе, никто не круче.

Анастасия Андреева

30 лет, шеф-редактор Forbes Woman Russia

Я вышла замуж в начале ноября, это второй брак в моей жизни. Если говорить про то, зачем нужен брак в XXI веке, то я бы ставила вопрос иначе: зачем вообще нужны серьёзные отношения? На практике гораздо проще жить одной, решать всё самой и координировать жизненные планы только с собственными интересами (в моём случае ещё с интересами сына, он первоклассник). Но иногда ты встречаешь человека, с которым оказывается совсем не сложно и даже приятно строить совместные планы. Вы просто сходитесь во взглядах на жизнь, примерных целях и весьма логично вливаетесь в совместный жизненный процесс. Так было и в моём случае: я не планировала отношений, меня привлекал формат времяпрепровождения без обязательств, о чём я сразу и честно предупредила будущего мужа. Но дальше события стали развиваться стремительно и совсем в другом направлении: мы, весьма неожиданно для обоих, через пару месяцев начали жить вместе.

Что касается брака, пока всё хорошо, он технически никому не нужен. Привилегии вроде возможности подать документы на визу для супруга не перевешивают финансовых рисков при наличии недвижимости и собственных накоплений. Но если это действительно крепкие отношения с максимальным доверием партнёру и на длительную перспективу, то я не вижу смысла не поставить штамп «на чёрный день». Этот самый штамп оказывается необходим в тяжёлых жизненных ситуациях, к которым не подготовишься заранее. Он позволяет навещать партнёра в реанимации, не свидетельствовать против него в суде, иметь длительные свидания в тюрьме, забрать тело из морга и быть уверенным, что в случае, если с вами что-то случится, ваше нажитое непосильным трудом окажется в руках человека, которому вы доверяете, — как и в некоторых случаях решения относительно вашей жизни и здоровья. Никто заранее не готовится к тому, чтобы заболеть, умереть или сесть в тюрьму. Но когда это уже случилось, думать об официальной регистрации отношений поздновато.

У меня в жизни была ситуация, когда человек, с которым я на тот момент жила, оказался в реанимации. Его мать находилась в другой стране, отца не было, а мне удавалось попасть в палату за пять тысяч рублей за раз (тогда это была для меня значительная сумма) или не удавалось совсем, если дежурила особо принципиальная медсестра, которая окидывала меня пренебрежительным взглядом и цедила: «Вы ему никто». До этого момента я была твёрдо уверена, что брак — пережиток прошлого. И официально ставить государство в известность о своих отношениях — глупая затея. Несколько недель дежурства под окнами больницы изменили моё мнение.

В первый раз я вышла замуж, когда мы решили завести ребёнка. Это решение было первостепенным, а брак просто шёл логичным его продолжением. Тогда я сдавала госы, защищала диплом, и пока мы дошли до загса, была уже беременна. В тот момент мне казалось, что раз мы уже решили и ребёнок уже получился, то у меня нет выбора не выходить замуж. Сейчас я понимаю, что это не так и что из браков, в которых хотя бы один из партнёров не уверен (а в нашем, думаю, были не уверены мы оба), ничего хорошего не выходит. Есть такое выражение: «Если лошадь сдохла, слезай». Думаю, психика всех участников процесса, в том числе ребёнка, была бы здоровее, если бы мы остановились, подумали и не стали реанимировать дохлую лошадь.

Во второй раз я вышла замуж без малейших сомнений после нескольких месяцев отношений и совершенно спонтанно сделанного предложения с кольцом из салфетки ночью в отеле Ижевска. До свадьбы мне даже казалось странным, что мы женимся, потому что по ощущениям мы и так были женаты, причём уже где-то десять лет. И мне кажется, это хороший способ понять, нужен вам брак с этим человеком или нет: если вы и так чувствуете себя семьёй и мысль о штампе не вызывает ни малейшего волнения, то вы и есть семья. Можно поставить точку в этом вопросе официально. Меня всегда удивлял вопрос, меняется ли совместная жизнь после регистрации отношений. Для меня поход в загс является просто фиксацией перед лицом закона существующего положения дел и отношений между людьми и сам по себе ни на что влиять не может. В мысли, что официальный брак укрепляет союз, я вижу переставленные местами причину и следствие. Брак — это регистрация на бумаге уже крепкого союза, а если он недостаточно крепкий и его нужно укреплять бумажками, то, может, и не нужно?

Во что я не верю, так это в браки между людьми с разными жизненными целями, взглядами и принципами. Можно найти компромисс в вопросе, в какой цвет покрасить стены в гостиной, но компромисса в паре, где один хочет детей, а другой нет, не будет. Здесь может быть только чьё-то жертвование своими интересами в угоду другому, как и в случае, если один хочет переехать в другую страну из-за работы, а у второго всё прекрасно в текущем месте жительства и он ничего не хочет менять. Также не получится прийти к общему знаменателю с партнёром, который недоволен, что вы зарабатываете больше него, хотя вы женщина, и на эти деньги заказываете клининг вместо того, чтобы убирать дома самой, как опять же это делают «нормальные» женщины (история из личного опыта). Семью нельзя построить над пропастью, заваленной мёртвыми лошадьми.

Мы не так часто встречаем в жизни людей, с которыми можно просто жить, спонтанно путешествовать, строить планы, сидя в обнимку на берегу моря, и идти к новым целям вместе, оставаясь при этом отдельными самостоятельными людьми со своими интересами. А если уж встречаем — то можно и сходить в загс. И вдобавок закатить праздник для друзей. Никогда не видела себя человеком, устраивающим свадьбу на 50 человек. Но оказалось, что это отличный повод собрать в одном месте самых любимых людей и устроить грандиозную вечеринку.

Рассказать друзьям
38 комментариевпожаловаться

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.