Секс«Стыдные» мысли: Как устроены сексуальные фантазии и что с ними делать
И почему они, скорее всего, безвредны
«Моя любимая фантазия: „похотливый профессор-девственник, который наконец дорвался до женщины“, причём в роли профессора я, — рассказывает Ирина. — Интересно, что этот сюжет заходит всем, с кем я была: сперва людей пробивает на ржач, а смех хорошо расслабляет. Если же копнуть глубже, то для меня этот образ про ценность женского тела, про уникальность момента и первый опыт». Разбираемся, как устроены «стыдные» сексуальные фантазии, как к ним относиться и как говорить о них в паре.
текст: Саша Казанцева,
ведущая телеграм-канала «Помыла руки»
О сексе фантазирует большинство взрослых людей, при этом многие стыдятся своих фантазий. Почему так? В целом неловкость связана с недостатком информации о сексуальности, но при этом в каждой конкретной культуре одни фантазии могут оказываться «стыднее» других. Например, мужчины нередко стесняются фантазий о сексе в принимающей роли, а люди феминистских взглядов — фантазий о сексе с принуждением. «Мне нравится представлять, что я доминирую над разными девушками, но потом я чувствую вину за свои мысли», — делится Лиза.
«Стыдность» тех или иных фантазий может зависеть от вашего окружения. Например, Рита спокойно относится к фантазиям о БДСМ и сексе с удушением, потому что подобное часто обсуждают её подруги, но опасается делиться фантазиями о писсинге: «Кажется, это все воспримут как что-то смешное или стрёмное, но не сексуальное». ЛГБТ-люди часто переживают из-за фантазий о «несоответствующих» гендерных или сексуальных ролях. «Я небинарная лесбиянка, но в фантазиях представляю себя цис-женщиной, занимающейся сексом с абстрактным мужчиной. При этом в обычной жизни любая мысль о романтических или сексуальных отношениях с мужчиной мне неприятна», — объясняет Майя. А трансгендерный мужчина И. говорит, что долго стеснялся фантазий о ласках груди: «Казалось, что я должен испытывать отвращение к этой части своего тела, иначе какой я мужчина?»
При этом фантазии о себе в другом гендере или же о другом гендере партнёра — одни из самых популярных, в том числе среди цис-гетеро-людей. Поскольку именно идентичности ЛГБТ-людей часто подвергаются сомнению, не удивительно, что именно у них подобные мысли вызывают особенную тревогу.
Но ничего стыдного в сексуальных фантазиях, даже самых «странных», нет: это часть вашей внутренней сексуальной жизни, на которую вы точно имеете право. Согласно исследованиям, чаще всего люди фантазируют о групповом сексе, грубом сексе с элементами доминации, вуайеристских или эксгибиционистских практиках, сексе в публичных (или просто неожиданных) местах, романтическом сексе, а также сексе в непривычном гендере, роли или ситуации.
Зачастую мы склонны считать более «стыдными» те сексуальные образы, о которых не слышали от других: кажется, что «мы такие одни». Но если мы узнаём, что похожие фантазии разделяет множество других людей, а также если мы получаем позитивный опыт обсуждения «стыдных» фантазий в паре — принимать их становится намного легче.
Фантазировать не значит хотеть
«Если ты об этом фантазируешь об этом — значит, ты хочешь этого в реальности» — пожалуй, один из самых распространённых мифов о секс-фантазиях. Но, конечно же, не всё так просто. Вспомним, как работают фантазии, не связанные с сексом: нам может быть приятно вообразить себя героиней книги, которую мы прочитали, или сериала, который посмотрели. Мы можем получать удовольствие, представляя, как спасаем мир от апокалипсиса, даём концерт на стадионе или эффектно разделываемся с врагами.
Но просмотр такого «кино» в голове вовсе не означает, что мы на деле готовы оказаться посреди военного конфликта, начать сценическую карьеру или освоить боевые искусства. Воображение даёт нам возможность пережить яркие эмоции без ненужных деталей (вроде многолетнего обучения пению или боли в драке) и получить быструю разрядку в безопасном формате.
Когда мы выбираем заняться реальным сексом, мы выбираем выделить время и эмоциональный ресурс на взаимодействие с конкретным человеком; выбираем переживать множество тактильных подробностей, вдыхать запахи, видеть детали обстановки. А когда мы выбираем пофантазировать, мы выбираем просто посмотреть отдельные «кадры», которые мы сможем легко включать и выключать по своему желанию. В отличие от реальной жизни, в фантазиях мы можем быстро менять привычную обстановку, внешность и гендер (свои или партнёра), а также игнорировать законы физики.
Таким образом, реальный секс и фантазии о сексе — это разные явления с разными функциями. Конечно, фантазировать об обычных ласках с любимым человеком или о том, что действительно хотим попробовать на практике, мы тоже можем. Но даже в таких случаях желание пофантазировать не каждый раз будет означать желание заняться сексом. Иногда нам хочется просто побыть наедине со своим «кино», а не тратить силы и время на секс, и это нормально.
Почему нам нравятся такие фантазии
Отчасти фантазии можно сравнить со снами: кадры для «секс-кино» нередко приходят в голову иррационально. Конечно, просмотр фантазий более осознанное действие, чем просмотр снов. И если у вас есть желание, то и сны, и фантазии можно анализировать или прорабатывать на психотерапии. Более того в случае, если сексуальные фантазии причиняют дискомфорт вам или окружающим, обратиться к специалисту действительно стоит.
Но если фантазии не доставляют беспокойств, вы отделяете их от реальности и принимаете их как одну из составляющих своей внутренней жизни — всё в порядке. Как мы уже писали, сексуальные предпочтения (и реальные, и фантазийные) можно сравнить с предпочтениями в еде: не обязательно знать, по какой причине вам так нравится сыр дор-блю. Можно просто признать свою потребность и получать радость от любимого вкуса.
Как говорить о фантазиях
Не всем бывает просто рассказывать о фантазиях партнёру или партнёрше. С чего начать? Если вы решили поделиться конкретной фантазией, то можно заранее подумать, чего вам хочется от разговора. Хотели бы вы попробовать воспроизвести фантазию, если она понравится второй стороне? Или вам просто хочется поделиться возбуждающим переживанием? Или, возможно, ваши фантазии вас тревожат и вы хотите поговорить о своём беспокойстве? Начинать разговор на непростую или стыдную тему бывает легче, если сперва проговорить свои чувства. Например: «Слушай, я хочу поделиться одной своей фантазией, но я её стесняюсь. Я чувствую себя уязвимо и боюсь, что ты посчитаешь меня странной или осудишь. Мне очень поможет твоя поддержка». Опыт переживания стыда есть у всех, а стыд за фантазии — у многих, и вероятно, человек рядом с вами — не исключение. «Я заметила, что когда мне удаётся озвучить фантазию или желание, человек говорит, что она абсолютно нормальная, совсем не стрёмная и даже привлекательная, — рассказывает Мария. — И что вообще непонятно, почему я так долго решалась». Можно сказать, что своей откровенностью вы заботитесь о партнёре или партнёрше: теперь они знают, что тоже могут делиться с вами тем, чего стесняются сами.
Кому-то проще сразу выдать всю информацию. Например, Ева старается сразу написать о своей фантазии в мессенджере в самых прямых формулировках: «Это как пластырь сорвать. А дальше я уже оказываюсь не одна со своими переживаниями, и это намного легче». Кому-то, наоборот, комфортнее начать издалека: например, сперва обсудить, как по-разному люди могут заниматься сексом, какие кинки бывают и кому что подходило в течение жизни.
А если вы только знакомитесь с предпочтениями друг друга, то можно задавать общие вопросы: «А ты фантазируешь о сексе? А тебе было бы интересно поговорить о секс-фантазиях? Хочешь, расскажем друг другу, какие картинки нам нравится представлять про секс? Хочешь, чтобы ты первый или чтобы я?» Или сделать акцент на «стыдной» стороне вопроса: «А у тебя бывают фантазии, которых ты стесняешься? Я хочу поделиться одной своей, но переживаю. И если ты вдруг расскажешь что-то первым — это мне очень поможет».
Вероятно, вам обоим будет проще сперва делиться более «безопасными» фантазиями, а насколько далеко заходить в рассказах о личном — вы решите сами по мере формирования доверия. «Меня заставляют стыдиться фантазии про секс с монстрами. Кажется, что они могут показаться кому-то „извращением“, — говорит Алекс. — Но поскольку так вышло, что эти образы для меня эмоционально значимы — думаю, партнёрам лучше знать о них. Так мы можем сразу решить, по пути ли нам: если человек принимает эту часть меня, это сразу укрепляет наш контакт и мне легче быть откровенной дальше».
Как воплощать фантазии
Фантазии можно включать в сексуальную жизнь, не только реализуя их буквально или используя в ролевых играх. Некоторым нравится просто проговаривать возбуждающие истории: обсуждать их перед сексом или прямо во время него. А для кого-то разговоры о фантазиях могут быть самостоятельной секс-практикой. «Секс втроём с другом моего партнёра — самая главная фантазия, которую мы успешно воплотили, — делится Катя. — Потом тот друг уехал в другую страну, и где-то на протяжении года мы с партнёром периодически представляли его во время секса, вербализировали наш тот совместный опыт, и это было очень возбуждающе и однозначно делало секс круче».
Но помните, что любые ваши фантазии — хоть о сексе, хоть о путешествии в космос — это часть вашей внутренней жизни и личного пространства. И только вам решать, озвучивать их кому-либо или нет. У нас могут быть фантазии, которые мы решаем оставить только для себя. К ним можно относиться не как к «постыдному замалчиванию», а как к своей персональной радости и guilty pleasure, которые мы выбрали приберечь для личного использования.
Фантазии и этика
Бывают ли однозначно недопустимые фантазии? Недопустимыми могут быть поступки, и главное, чтобы картинки в голове не вредили вам и другим людям. Контролировать фантазии — дело не всегда нужное: нередко фантазии позволяют нам снимать напряжение и в итоге быть адекватнее в обществе. А вот контролировать поступки, конечно же, необходимо всем нам.
Снова не сексуальный пример: вы можете представить, как испепеляете нахамившего вам в маршрутке грубияна. Но это вовсе не значит, что вы хотите причинить кому-то реальный физический вред. Вы просто используете образ расправы, подсказанный мозгом, для саморегуляции. Если вы при этом отделяете фантазию от реальности — всё в порядке.Что, если во время секса с партнёром мы фантазируем о другом человеке? Фантазии о других партнёрах и партнёршах популярны даже среди людей, состоящих в моногамных отношениях. И если в одних парах обсуждение фантазий о посторонних людях приветствуется, то в других они могут стать источником напряжения. Психолог Сет Майерс отмечает, что периодически фантазировать о других людях — норма для тех, кто вместе долго. Но если вы замечаете, что представляете другого человека во время секса постоянно, это может быть сигналом о том, что в отношениях вас что-то не устраивает. Если вы чувствуете дискомфорт и решить ситуацию самостоятельно или с партнёром не выходит — стоит обратиться к психологу.
Наконец, этично ли фантазировать о знакомом человеке, который не давал на это своего согласия? Каждый решает для себя этот вопрос по-своему. Кто-то принципиально старается не представлять своих знакомых, другие люди относятся к таким фантазиям спокойно. Главное — осознавать разницу между образом в фантазиях и реальным человеком и уважать границы.
