Views Comments Previous Next Search

Секс«Нормальна ли я?»: Секс-исследовательница Эмили Нагоски о влечении и отношениях

Рассказывает автор бестселлера «Как хочет женщина»

«Нормальна ли я?»: Секс-исследовательница Эмили Нагоски о влечении и отношениях — Секс на Wonderzine

В 2017 году мы рекомендовали вам книгу «Как хочет женщина» — бестселлер New York Times, в котором исследовательница и секспросветительница Эмили Нагоски отвечает на все волнующие нас вопросы о женской сексуальности и удовольствии. Теперь Нагоски наконец-то приехала в Москву — в мае 2019 года она приняла участие в конференции «Без цензуры». Мы встретились с исследовательницей, чтобы поговорить о новых открытиях, влиянии стресса на сексуальный интерес, проблемах современных женщин и идеальном секспросвете.

ксюша петрова

Сексуальность и «норма»

Самый частый вопрос, который мне задают как исследовательнице сексуальности: «Нормальна ли я?» Есть разные вариации этого вопроса: например, «Нормальна ли форма моих гениталий?», «Нормально ли, что мне нужно столько времени, чтобы достичь оргазма?», «Я всё ещё люблю моего партнёра, но секса стало меньше — нормально ли это?». Почти всегда я отвечаю: «Да, с вами всё в порядке». Исключение — случаи, когда вы испытываете боль (нежеланную). Нет ни одного обстоятельства, из-за которого вы должны терпеть боль во время секса.

Сексуальный интерес зависит от множества факторов, и ключ почти всегда не в человеке и его мозге, а в контексте. Например, щекотка может восприниматься по-разному: если вы находитесь в игривом настроении, чувствуете себя уверенно и в безопасности, а ваш партнёр начинает вас щекотать, это может быть приятно — тогда щекотка может быть возбуждающей и привести к какому-то приятному продолжению. С другой стороны, если тот же самый партнёр начинает щекотать вас, когда вы злитесь, ощущения будут ужасными — и вам захочется не заняться сексом, а врезать ему как следует. С вашим мозгом всё в порядке — просто он интерпретирует одно и то же физическое ощущение по-разному в зависимости от контекста.

Людей всегда интересует, что происходит с влечением в длительных отношениях. Представьте: вы только-только начали жить вместе с партнёром. Вы стоите у кровати и снимаете простыню, чтобы положить её в стирку — и тут ваш партнёр неожиданно подходит сзади и начинает целовать вас в шею. Скорее всего, вы подумаете «к чёрту простыни» и очень быстро окажетесь раздетыми на полуразобранной кровати. А теперь представьте: прошло пятнадцать лет, у вас трое детей и вы в конце длинного дня пытаетесь поменять постельное бельё. Ваш партнёр точно так же подходит и начинает вас целовать — но ваша реакция будет совершенно другой, вы подумаете что-нибудь вроде «ты чего, сдурел?» или «лучше помоги мне поскорее всё засунуть в машинку». С вами всё в порядке — просто контекст изменился, теперь вам нужны другие условия, чтобы почувствовать прежнее возбуждение.

Желание и стресс

Наши сексуальные реакции можно описать с помощью модели двойного контроля: у каждого из нас есть «педаль газа» и «педаль тормоза», одна отвечает за возбуждение, другая — за подавление сексуального влечения. Стресс — один из главных факторов, нажимающих на «педаль тормоза». Но всё не так просто: у 10–20 % людей стрессовые ситуации, напротив, усиливают сексуальный интерес, а ещё многие используют секс как средство снятия напряжения. Однажды я консультировала лесбийскую пару, обе девушки были в состоянии сильного стресса — тогда как раз был конец учебного года и экзамены. Но одна заметила, что во время стресса даже думать о сексе не может, а другая — что, наоборот, очень хочет секса. И они пришли ко мне с вопросом «Кто из нас всё делает неправильно?» Конечно, с ними обеими всё было нормально: я лишь объяснила, что у каждой из них мозг по-разному реагирует на стресс, и единственное, что тут можно сделать, — искать компромисс и попробовать пройти стрессовый этап без потерь, чтобы потом вернуться к привычной жизни и сексуальной активности. Через несколько лет эти женщины купили дом и у них появился ребёнок, так что, видимо, они со всем справились.

Если вы смогли выйти из состояния «бей или беги» в состояние покоя и безопасности, а интерес к сексу не вернулся — значит, причина в чём-то другом. В снижении или полном исчезновении сексуального интереса могут быть виновны несколько факторов: кроме стресса есть ещё тревога, фрустрация, одиночество, подавленный гнев, физическое здоровье (например, вас тревожит боль или какое-то заболевание), особенности партнёра, общий характер ваших отношений, обстановка. Есть ещё то, что я называю «фактором игривости» — игривое настроение, то есть открытость к экспериментам. И последнее — «другие обстоятельства», то есть все остальные факторы, которые могли повлиять на ваше настроение: например, дети вели себя как придурки, или сегодня вы чувствуете себя проигравшей в борьбе с патриархатом. Скорее всего, если вы пройдётесь по этому списку, то найдёте причину того, почему ваше желание на нуле.

Планирование и романтика

Залог хорошего секса в длительных отношениях — планирование. И нет, в нём нет ничего скучного. Если вам это кажется странным, вспомните начало отношений и свидания — по-моему, это и есть планирование секса, и оно кажется очень даже уместным и романтичным! Вы проводите время, выбирая наряд, прихорашиваясь и готовясь к свиданию, фантазируя, как всё будет — почему бы не делать это и через двадцать лет? Просто занесите в календарь «вечер пятницы, 19:00», позаботьтесь , чтобы вам никто не мешал, наденьте что-то, в чём вы чувствуете себя очень привлекательной, включите музыку, и вперёд: ваше тело вспомнит, как сильно вам нравится этот человек и секс с ним, как только вы начнёте.

Люди противятся идее планирования секса, потому что это «убивает романтику». Но мне кажется, что нет ничего сексуальнее, чем партнёр, который на несколько часов отказывается от всех других дел, чтобы заняться сексом со мной — он мог бы отлично провести время с «Игрой престолов», встретиться с друзьями или сделать что-то полезное по работе, но вместо всего этого хочет быть со мной, потому что я важна. И мы оба выспались, расчистили своё расписание и приняли осознанное решение побыть вместе, довериться друг другу и весело провести время.

Если мы будем просто ждать, что «настроение появится», есть риск прождать вечность. Нужно слегка простимулировать мозг, чтобы он сообразил, что заинтересован в происходящем. У большинства из нас есть ритуал для подготовки ко сну (почистить зубы, надеть пижаму, почитать в кровати и так далее), а я советую придумать ритуал для подготовки к сексу. У меня это небольшая физическая активность, например прогулка, приятный уход за собой, например ванна, и разговор о чём-то интимном — чтобы почувствовать эмоциональную близость с партнёром.

Я позаимствовала у знакомой терапевтки отличную метафору для планирования секса: представьте, что ваша лучшая подруга пригласила вас к себе на вечеринку. Вы думаете «как классно, вечеринка!», но потом день праздника приближается, и вы начинаете сомневаться: «Чёрт, это пятница, наверняка будут жуткие пробки», «Я буду вымотана после рабочей недели» и так далее. Но вы уже обещали, поэтому в назначенный день вы приходите. И отлично проводите время! Согласитесь, такое часто бывает: вы не в настроении для вечеринки, но когда приходите и начинаете общаться, настроение появляется. Может, конечно, оказаться, что люди там неприятные, музыка вам не нравится, настольные игры неинтересные — и тогда не важно, как вы были настроены, просто вечеринка отстой. С сексом всё точно так же: что-то смущает или не нравится, чувствуете, что нет доверия, — уходите с вечеринки.

Стыд и тело

Я не встречала ни одной женщины, которая находилась бы в абсолютно гармоничных отношениях со своей внешностью и образом тела. У мужчин, конечно, тоже есть такие проблемы, но у женщин они куда более острые и систематические. Например, мужчины практически никогда не рассматривают вариант хирургического вмешательства для «исправления» внешнего вида своих гениталий — а женщины запросто ложатся под нож, чтобы отрезать «лишние» половые губы. Неудивительно: девочкам буквально с младенчества говорят, что их тела недостаточно хороши и пока они их не поменяют и не подгонят под мерки общества, они будут недостойны любви. Самое ужасное, что уничижительные ремарки становятся частью нашего внутреннего мира и мы считаем их необходимыми: ведь если ты не издеваешься над собой, ты «распустилась».

С этим можно и нужно бороться — к счастью, существует немало доказанных эффективных методов, которые помогают избавиться от негативного образа своего тела! Например, упражнение на когнитивный диссонанс: ты встаёшь перед зеркалом, голая или настолько голая, насколько можешь вынести, смотришь на себя и записываешь всё, что тебе нравится. Это может быть очень трудно, потому что поначалу ничего хорошего не видишь, но потом начинаешь: «Окей, может быть, ресницы. Окей, большой палец на ноге симпатичный». С каждым днём начинаешь замечать всё больше и больше деталей, которые тебе нравятся, и вырабатываешь иммунитет к сообщениям, которые транслирует тебе общество. Второй способ — осознанно вводить в свой визуальный рацион образы, противоречащие «идеалу». Нужно смотреть на изображения людей, которые не соответствуют общепринятым стандартам красоты, пока не перестанешь воспринимать эти изображения как что-то ненормальное (сюрприз — это происходит очень быстро).

Третья практика — любящая доброта. Она подразумевает, что вы обращаете внимание не на внешние факторы (например, как ужасно ваша попа выглядит в этой юбке), а на свои внутренние ощущения. Можно представить, что вы — новорождённый ребёнок: он не знает, что именно с ним происходит, но чувствует дискомфорт и начинает плакать — тогда приходит мама и помогает разобраться. Постепенно ребёнок начинает распознавать голод, холод, скуку или одиночество, а позже учится сам с ними справляться. Так и вам нужно распознать, что означает каждое ощущение вашего тела. Нужно подождать, пока внутренние критики заткнутся и маленький тихий голос внутри вас скажет, что ему нужно: терпение, любовь, принятие, а может быть — просто выспаться.

Сон — это очень важно. Когда мы с сестрой проводили исследование для нашей книги о стрессе «Burnout: The Secret to Solving the Stress Cycle», мы выяснили, что существует не только «вторая смена» — когда женщины приходят с работы и посвящают ещё несколько часов хозяйству и детям — а ещё и «третья смена», ночная. Так исследователи обозначают то, что именно женщины будут жертвовать своим сном ради потребностей семьи. От отцов, даже самых участливых, этого никто не ждёт. Неудивительно, что молодые матери в первые годы после родов сталкиваются с ужасным, изматывающим недосыпом. Так что когда женщины говорят, что слишком устали, чтобы заниматься сексом, — это не отговорка, они действительно находятся на грани истощения.

Эмоции и ёжики

Одна из моих любимых метафор — сонные ёжики. Она об отношениях, в которых секс — проблемная тема. Ранящие воспоминания и эмоции накапливаются, и партнёры отдаляются друг от друга — а на пути между ними лежат сонные ёжики. Нужно очень осторожно, чтобы они не проснулись и не начали шипеть, взять каждого из них, понять, что ему нужно, придумать ему имя и отпустить. Каждое тяжёлое чувство — сонный ёжик. И нужно понимать, что мы тут обсуждаем скорее не проблемы в сексе, а эмоции, связанные с этими проблемами, — и это гораздо сложнее.

Справиться с преждевременной эякуляцией — легко. Справиться с эмоциями пары по поводу преждевременной эякуляции — гораздо сложнее. Например, партнёр с этой проблемой чувствует себя неполноценным — это один сонный ёжик. Сердится на партнёршу, потому что она могла бы быть более поддерживающей, — ещё один ёжик. Чувствует, что на него нападают и критикуют, — ещё один. Партнёрша сомневается в своей сексуальности — ёжик с её стороны. Считает, что её партнёр прикладывает недостаточно усилий, — ещё один. Нужно разобраться с каждым из этих зверьков. В этом смысл эмоционально-фокусированной терапии: определить, что это за эмоция, проговорить её и трансформировать свою боль в позитивную потребность. Например, «я чувствую себя неуверенно» трансформируется в «мне нужно, чтобы ты говорил, что я и наши отношения важны для тебя». Мне кажется, милые животные — подходящий здесь образ: мы очень остро относимся к темам, связанным с нашим сексуальностью, очень боимся раскрыться и пораниться, боимся осуждения. Так что чем сострадательнее и нежнее мы можем быть в обсуждении этих чувств — тем лучше.

Подростки и секспросвет

Я выросла в дисфункциональной семье, и у меня всё было совсем не так, но в идеале секспросвет начинается в семье и продолжается в течение всех лет обучения в школе. Лет в двенадцать, в самом начале пубертата, с детьми очень полезно заводить разговоры о жизненных ценностях: спрашивать, как они представляют себе своё будущее, какую роль в нём будет играть карьера, любовь, семья и дети. Такие разговоры — причём в них нет ни слова о сексе — сами по себе отодвигают возраст вступления в сексуальные отношения и снижают вероятность нежелательной беременности.

Собственно секспровет, касающийся контрацепции, беременности, предотвращения заболеваний, тоже необходим, но гораздо важнее приучить детей к мысли о телесной автономии. Объяснить, что их тело принадлежит только им и никто не имеет права трогать их без спроса. С девочками-подростками мы делаем такое упражнение: я приношу большие листы бумаги и прошу девочек лечь на них и обвести друг друга, чтобы получился контур их тела. А потом они пишут на частях тела, в каких ситуациях, кто и как может к ним прикасаться: например, кончики пальцев — это довольно публичная часть тела, которую мы задействуем при рукопожатии, а по голове вас может гладить только бабушка или близкий друг. Так мы задумываемся, какой контакт желателен для нас и кто вообще может к нам прикасаться — это необходимо, чтобы усвоить принцип согласия.

Наука и планы

Сейчас большая часть моей работы — выступления на разных конференциях и общение с учёными. Меня очень волнует, что многие исследователи сегодня неправильно используют терминологию, описывающую женскую сексуальность и сексуальные реакции (например, приравнивают влечение к генитальному ответу, а это совсем разные вещи), это может вести к путанице в исследованиях и виктимблеймингу в обществе. Часто со мной не соглашаются, но приятно, что многие всё же прислушиваются: у меня есть научная степень, поэтому мне легче добиться серьёзного отношения.

Хотя я уже много лет изучаю сексуальность, пишу книги и читаю лекции, я сама постоянно узнаю что-то новое. Каждое из открытий, которые я описывала в книге «Как хочет женщина» — нонкордантность (несовпадение возбуждения и генитального ответа. — Прим. ред.), ответное влечение, система «газ — тормоз», — в своё время взорвало мне мозг, и я не уверена, что он полностью встал на место после этих потрясений. Через много лет после начала моей карьеры я начала изучать, что такое девственная плева, и выяснила, что она не только имеет разное строение у разных женщин, но и то, что в случае разрыва гимен может зажить и вернуться в прежнее состояние. Действительно, это же нормальная живая ткань, почему бы ей не заживать! Но раньше это почему-то не приходило мне в голову. В 2016 году я узнала, что у некоторых женщин вообще нет малых половых губ: я случайно прочитала об этом в исследовании, где говорилось, что учёные не смогли прикрепить датчики для измерения генитального ответа на некоторых участниц эксперимента (обычно их помещают на малые половые губы). Женская сексуальность заинтересовала учёных не так давно, так что я уверена, что нас ждёт немало удивительных открытий.

Обложка: TED Conference/Flickreshma — stock.adobe.com

Рассказать друзьям
19 комментариевпожаловаться

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.