СексБез пенетрации
и с СМС:
Почему люди выбирают непроникающий секс

Кто занимается сексом без пенетрации

Долгое время я не практиковала проникающий секс из-за вагинизма, но когда в моей жизни появилась пенетрация, логичным оказалось не заменить одни ощущения другими, а просто расширить возможности. С тех пор я занимаюсь непроникающим сексом в дополнение к вагинальной стимуляции, когда хочу быстро кончить или когда мне и партнёрше лень раздеваться. Кто-то в принципе предпочитает такого рода секс другим практикам, другие обращаются к нему в определённые периоды жизни (например, после родов), третьи чередуют его с пенетрацией — под настроение. «Я очень люблю проникающий секс, но разнообразие люблю ещё больше, — рассказывает Алина. — Выбираю тип секса по ситуации. Например, во время месячных я всегда занимаюсь непроникающим, потому что не хочу вытаскивать менструальную чашу и возиться с полотенцами. А иногда мой партнёр сам не хочет пенетрировать».

Люди могут выбирать такой секс из-за физических или психологических особенностей. Например, из-за вестибулодинии (синдром боли при вагинальной пенетрации), сниженной чувствительности вагинальных стенок, перенесённых операций, саблевидной лобковой кости, небольшого размера вагины или крупного пениса партнёра. «У меня снижена чувствительность в вагине, я там практически ничего не ощущаю, — делится опытом Мэдрос. — Вдобавок сейчас принимаю антидепрессанты, из-за которых не могу получить оргазм. В совокупности это убивает для меня смысл проникающего секса». Кому-то становится сложно заниматься вагинальным сексом во время климакса или приёма лекарственных препаратов; а ещё непроникающий секс может стать временным решением во время лечения ИППП и других заболеваний, а также в случаях, когда под рукой не оказалось средств защиты.

Непроникающий секс может подарить массу новых ощущений и переживаний, усилить или разнообразить сексуальные впечатления, позволить узнать себя
и партнёра с новой стороны

Для некоторых секс без пенетрации — вопрос в первую очередь психологического удобства. Например, Катя рассказывает, что с непроникающими практиками ей живётся гораздо лучше: «Не знаю почему, но сама мысль о вагинальном сексе вызывает у меня отторжение, хотя другие виды я люблю». Так, некоторым может быть комфортнее заниматься таким сексом после пережитого насилия, кому-то — из-за роли или гендерной идентичности. «Я воспринимаю себя как доминантную персону и психологически не могу расслабиться при пенетрации», — объясняет Ева. Некоторые люди практикуют секс без проникновения, чтобы исключить или снизить риск беременности и передачи венерических заболеваний. Наконец, кто-то может быть просто не готов к вагинальному контакту, как партнёрша Майи: «Для нас обеих это первые отношения, и долго мы занимались только непроникающим сексом. Сейчас пенетрацию тоже практикуем, но у девушки всё ещё есть неприятные ощущения от пальцев в вагине, поэтому ей приятнее ласки снаружи».

В свою очередь, мужчины тоже могут отказываться от проникающего секса. Кто-то из-за психологических, кто-то — физиологических особенностей, некоторые могут испытывать сложности с эрекцией или состоять в отношениях с партнёром или партнёршей, которой такой секс не по душе. Евгений рассказывает, что не любит секс с проникновением из-за слишком чувствительной головки члена, к тому же пенетрация ему неинтересна: «Когда я ещё не знал, что пенисо-вагинальный секс — это не обязательно, всячески старался оттянуть момент секса, чтобы заниматься поменьше, а лучше вообще избежать».

При этом многие выбирают секс без пенетрации просто потому, что получают от него больше удовольствия. Непроникающий секс может подарить массу новых ощущений и переживаний, усилить или разнообразить сексуальные впечатления, позволить узнать себя и партнёра с новой стороны. По словам Хель, именно секс без проникновения помог ей исследовать свою телесность и начать испытывать удовольствие от секса: «Я наконец отвлеклась от промежности и попыталась понять своё тело. К своему удивлению я обнаружила, что могу кончить от того, что мне ласкают соски или целуют ступни».

А это точно секс?

В современной культуре секс зачастую приравнивается к пенисо-вагинальному акту — или, по крайней мере, к акту пенетрации. Например, вместо вагины может быть анус или рот, вместо пениса — пальцы или секс-игрушка. Тем не менее сексуальные практики бесконечно разнообразны, и ответ на вопрос «Что такое секс?» сегодня звучит как «Всё, что вы захотите назвать своим сексом». Не существует «более правильных» или «более настоящих» видов секса — главное, что вы с партнёром или партнёршей делаете то, что приносит вам сексуальное удовольствие и делает вас ближе. Мы давно перешагнули тот момент, когда секс рассматривали как инструмент решения репродуктивных задач и регламентировали, и точно имеем право ориентироваться на свои личные потребности и комфорт.

Люба жалуется, что проникающий секс обычно считается нормой по умолчанию, а о непроникающем очень мало информации: «До недавнего времени я считала себя „больной“, „неполноценной“, обязанной терпеть болезненный и неприятный для себя вагинальный секс». Анна рассказывает о позитивном опыте и говорит, что никогда не сталкивалась с непониманием: «В моём окружении действует принцип „моё тело — моё дело“. Я знаю, что моему партнёру хотелось бы чаще иметь проникающий секс, но так как это не совсем то, что я люблю, он принимает меня. Иногда я задаюсь вопросом, а все ли техники мы знаем и используем? Вдруг есть ещё что-то? Меня огорчает, когда люди не считают непроникающий секс полноценным».

Многие привыкли называть действия вроде описанных выше «петтингом» или «прелюдией», однако в нынешнем контексте такой подход кажется не слишком современным. Термин «петтинг» часто означает «не секс» или «не вполне секс». И даже если вы не рассматриваете какую-то практику как значимую для своей сексуальной жизни — для кого-то она может быть основной. «Когда мы приравниваем секс к пенетрации, а все остальные практики называем „прелюдией“, то клюём на миф о „сценарии секса“: прелюдия (необходимая для подготовки к сексу), пенетрация (во время которой и женщина, и мужчина испытывают оргазм) — и всё, финиш. Но секс — не синоним проникновения» — говорит Лори Минц, преподавательница и исследовательница психологии сексуальности из Флоридского университета.

Тем, кто практикует непроникающий секс или только собирается попробовать, точно не придётся страдать от однообразия. Во-первых, можно исследовать разные виды раббинга — трения гениталиями о любую часть тела партнёрши или партнёра, например о вульву, пенис, лобковую кость, бедро, ногу или подбородок. Раббингом можно заниматься даже в одежде — такая практика называется «драй-хампинг». Некоторые пары практикуют совместную мастурбацию — взаимную или параллельную, — в том числе с использованием секс-игрушек, например клиторальных стимуляторов. Куннилингус и фингеринг вульвы также относятся к непроникающему сексу. Немало интересного есть и за пределами гениталий: некоторые могут испытывать сильные ощущения, вплоть до оргазма, от шлепков и стимуляции чувствительных зон, например сосков. Наконец, существуют бесконтактные сексуальные практики, такие как секс по видеосвязи, секстинг (переписка на сексуальные темы) и секстокинг (возбуждающие разговоры о сексе). Несколько раз в жизни мне удавалось кончить без физического контакта просто от переизбытка эмоций при общении с важным для меня человеком.

Что делать, если проникающего секса не хочется

Пенисо-вагинальный секс в массовой культуре обычно преподносится как «истинно секс», в то время как другие виды либо представлены мало, либо подаются как «дополнительные». Из-за этого те, кому пенетрация не подходит, могут чувствовать себя не в своей тарелке: считать, что с ними «что-то не так», или думать, что не способны получать удовольствие от секса — лишь потому, что их тело не работает согласно мифическому стандарту. Неудивительно, что в таких реалиях говорить о своих особенностях может быть непросто.

Согласно шведскому исследованию, 47 % молодых женщин, испытывающих боль при вагинальной пенетрации с партнёром, всё равно продолжают вагинальные контакты, 32 % не рассказывают партнёрам о своих неприятных ощущениях и 22 % имитируют удовольствие, несмотря на боль. Исследователи зафиксировали, что женщины, выбирающие терпеть дискомфорт, зачастую считали себя «второстепенной» участницей секса на фоне партнёра. Наконец, почти 70 % участниц отметили, что считают сексуальное удовольствие партнёра важнее своего. Исследование проводилось в 2013 году, и, возможно, за прошедшие пять лет что-то изменилось к лучшему — но сексуальное давление на женщин по-прежнему велико. Поэтому особенно важно уделить внимание заботе о себе, формулированию своих потребностей и ограничений.

Признаваться себе или близкому человеку в том, что ты не соответствуешь мифическому «как надо», и разбираться
в своей сексуальности бывает не просто

В похожей ситуации оказалась Люба: «С одним парнем я на протяжении полугода терпела вагинальный секс, хотя мне было очень больно, я не получала никакого удовольствия и это скорее напоминало изнасилование, но ему при этом всё нравилось; с ним же я впервые попробовала раббинг, один раз даже получилось кончить, но он стыдил меня и смеялся надо мной, так что больше я об этом просить не стала. Бывшую девушку я просила меня не пенетрировать, но она не обращала внимания на эти просьбы, не воспринимала их всерьёз, думала, что я так стесняюсь или что-то вроде того».

Для отказа от вагинальной пенетрации не нужны какие-то «уважительные причины» вроде медицинских показаний: в идеальном мире должно быть достаточно простого «не хочу», чтобы отказаться от любой секс-практики. К сожалению, вагинальное проникновение до сих пор зачастую считают опцией «по умолчанию», появляющейся просто по факту согласия на секс. Даша регулярно практикует непроникающий секс — она рассказывает, что заранее объясняет это потенциальным партнёрам: «Я просто предупреждаю их, что меня не стоит пенетрировать». Понимающему человеку должно хватить общих формулировок вроде «я испытываю психологический дискомфорт при проникновении и не хочу его», «когда чувствую что-то внутри — у меня неприятные ощущения, поэтому уговаривать меня не надо» или «мне не хочется заниматься вагинальным сексом, и я его не практикую». Если партнёр продолжает настаивать на вагинальном сексе или других секс-практиках, на которые вы не согласны, безопаснее будет прервать такой контакт. «В сексе главное, чтоб всем было комфортно, и если мой комфорт строится на том, чтобы в меня ничего не входило, то с этим нужно считаться», — уверена Даша.

«Это нормально»

Хотя говорить о сексе люди зачастую всё ещё стесняются, массовая культура постоянно транслирует различные «секс-нормы» — так что признаваться себе или близкому человеку в том, что ты не соответствуешь мифическому «как надо», и разбираться в своей сексуальности бывает не просто. «Обсуждать свой секс и удовольствие, показывать партнёру чего вы хотите, крайне важно, — считает исследовательница женского оргазма Дебби Хербеник из Индианского университета, — потому что шанс, что ваши предпочтения выяснят случайно, крайне мал. Рассказывайте друг другу, что вам нравится и не нравится».

Чем больше мы говорим на уязвимые темы и признаёмся в своих «странностях», тем быстрее наши особенности перестают быть чем-то «стыдным» и становятся равноценным и достойным уважения вариантом нормы, которая обычно гораздо шире, чем мы привыкли думать. «В российской культуре непроникающий секс зачастую вообще не воспринимается всерьёз, — говорит сексолог Дарья Бергер. — У разных людей разные определения секса: кто-то считает, что секс состоялся, если был оргазм, кто-то — если была пенетрация, для третьих важно просто прикосновение к гениталиям. Если вы понимаете, что секс без проникновения для вас предпочтительнее — обсудите ситуацию с партнёром или партнёршей, расскажите о своих чувствах и переживаниях. Вместе ищите решение, которое устроит всех участвующих в процессе, в каждом случае оно будет индивидуальным».

ФОТОГРАФИИ:  Nik_Merkulov — stock.adobe.com (1, 2)