Жизнь«Всё равно ты лучше сделаешь!»: Что такое стратегическая некомпетентность

На плечи женщин часто сваливается большинство домашних обязанностей и значительная часть так называемого эмоционального труда. Отчасти этому может способствовать стратегическая некомпетентность партнёров и окружающих, которые плохо справляются с какими-то заданиями. Разбираемся в этом феномене и исследуем, как о нём сейчас говорят в соцсетях. А также рассказываем, откуда стратегическая некомпетентность берётся и как её можно преодолеть.

Стратегической некомпетентностью называют поведение человека, когда он осознанно или неосознанно плохо выполняет какие-то обязанности, чтобы в будущем избежать этих заданий и в надежде, что их на себя возьмёт другой человек. И в большинстве случаев этим другим человеком оказывается женщина, которая начинает руководствоваться логикой «если нужно, чтобы было сделано хорошо, проще всё сделать самой». В английском языке феномен также называют weaponized incompetence, усиливая его негативную окраску и указывая, что кто-то «вооружается» своим показным неумением или и вовсе прямо говорит «у меня не получается сделать так, как тебе нужно» или «всё равно ты лучше меня сделаешь». Впрочем, не всем этот эпитет нравится, ведь зачастую некомпетентность проявляется именно неосознанно. Но это не означает, что на неё не нужно указывать.

Стратегическая некомпетентность может проявляться в разных сферах, например на работе, когда старшие коллеги вынуждают младших делать за них простые вещи вроде конвертации файлов, — это уже отдельный жанр видео в тиктоке. В статье The Huffington Post о феномене одна из героинь привела в пример, как ей приходилось править таблицы после начальников и в какой-то момент она просто стала заполнять их сама, а высказать недовольство дополнительной нагрузкой не решалась, чувствуя дисбаланс власти. Кроме этого, в материале рассказали об «офисной работе по дому», которая негласно ложится на плечи женщин, о делах, которые не входят в обязанности работниц и чаще всего связаны с эмоциональным трудом, помощью коллегам и мероприятиями в офисе. Бизнес-консультантка Мелани Хо отметила, что, кроме этого, многим женщинам проще сделать что-то сверх их обязанностей, чем отказываться, поскольку они не хотят прослыть эгоистичными или просто из-за того, что были социализированы ставить чужие потребности вперёд собственных. Порой говорят и о стратегической некомпетентности в дружеских отношениях, когда кто-то из друзей отлынивает от планирования встреч и активностей.

Скетчи о быте

Пожалуй, чаще всего о явлении стратегической некомпетентности в последнее время говорят в контексте домашних обязанностей. И по статистике проблема превалирует именно в гетеросексуальных отношениях, где мужчины зачастую неосознанно проявляют стратегическую некомпетентность, а на женщин ложится дополнительная нагрузка. Естественно, это не означает, что абсолютно все мужчины так делают и что женщины не склонны к напускной некомпетентности или что в квир-партнёрствах не бывает дисбаланса — речь о тенденции и том, как её комментируют в соцсетях.

Новым витком для дискуссий послужили многочисленные видео и скетчи, изображающие быт женщин. Так, в одном виральном видео жена составляет для мужа список продуктов — с фотографиями упаковок брендов, чтобы он точно купил то, что нужно. В других роликах жёны и вовсе рисуют карты магазинов, помечая, где что найти. Отдельная категория видео — о том, как мужья пачкают всё после того, как жена прибрала, или устраивают на кухне разгром, пытаясь что-то приготовить. С одной стороны, эти видео показывают, что их авторки не в восторге от происходящего, и всё же они поданы в юмористическом ключе с забавной музыкой. Другой тренд в тиктоке — видео, где женщины показывают, что сами в итоге делают то, что буквально минуту назад попросили сделать своего партнёра. Отчасти шутка заключается в том, что они попросили что-то починить или вынести мусор совсем недавно и партнёр не успел отреагировать, а его этим попрекают. Однако в комментариях к таким роликам многие замечают, почему женщина вовсе должна о чём-то просить, ведь партнёр живёт в том же доме и, очевидно, знает, что поломано или что мусор пора выкинуть.

В одном из роликов для шоу Джимми Киммела, недавно вновь распространившемся в соцсетях, отцы не знают, в каком классе их дети, не помнят цвет их глаз, а один герой даже забывает, что у дочери день рождения был буквально вчера, в то время как мать чётко отвечает на вопросы интервьюера. Видео подаётся как забавное, впрочем, в комментариях замечают, что многим такая семейная динамика знакома и на деле в этом мало смешного, ведь отцы не занимаются эмоциональным трудом в семье. Это вовсе не значит, что они не любят своих детей, но в плане той самой стратегической некомпетентности, или в данном случае стратегического незнания, это, скорее всего, означает следующее: не зная дня рождения ребёнка, этот отец не задумается о вечеринке накануне, не начнёт заниматься планированием и покупками и, вероятно, не будет знать, чего бы его ребёнку хотелось в подарок, — эта работа, скорее всего, ляжет на плечи женщины. Опять же это не значит, что все мужчины ничего не знают про детей и ничего для них не делают, но скорее отражает тенденцию — по сути, сама рубрика шоу «Вопросы отцам об их детях» будто подразумевает, что они комично не смогут ответить, и появилось это предположение неспроста.

Нормализация некомпетентности

Здесь речь идёт о ещё одной невидимой нагрузке, которая чаще всего ложится на плечи женщин, так называемом менеджменте быта. То есть они не только выполняют домашние обязанности, но и знают, что надо сделать/купить/заменить, и «дают задания» партнёрам, то есть несут дополнительную ментальную менеджерскую нагрузку. Об этом часто говорит блогерка Лора Дэнджер и напоминает, что отношения должны быть равноправными, женщина не должна раздавать задания и следить за их выполнением, а мужчине не стоит считать, что он «помогает» партнёрше, выполняя абсолютный минимум. Недавно она также прокомментировала шуточные видео, где блогер продемонстрировал маленькие дела, которые можно делать, чтобы «облегчить партнёрше день»: убрать собственные вещи, помыть посуду, сделать домашние дела без напоминания и так далее. Опять же посыл видео в том, что это должны быть абсолютно очевидные вещи и даже нелепо о таком говорить, автор с упрёком смотрит на предполагаемую мужскую аудиторию — планка оказывается настолько низка. Однако, по мнению Лоры Дэнджер, даже формулировка «облегчить партнёрше день» многое говорит, несмотря на то, что видео ироничное. Как то, что человек сам убирает свою одежду на место, облегчает день партнёрше? Только если до этого беспорядок утяжелял ей жизнь, заключает она.

Что настораживает многих, так это некая нормализация некомпетентности партнёров в соцсетях за счёт якобы забавных видео и скетчей. Основательница проекта The Financial Diet Челси Фэган также комментировала скетчи вроде «я попросила мужа сделать что-то и сделала сама» и сняла видео о нормализации «мужа-неумехи». В нём она сослалась на книгу Ив Родски «Fair play», посвящённую равному разделению домашних обязанностей (и одноимённую игру, где партнёры распределяют между собой задачи, записанные на карточках), и напомнила, что женщины в большинстве своём теперь работают и занимаются домашними делами во «второй смене», а для мужчин мало что поменялось — они не стали глобально больше вовлечены в домашнюю работу. И пандемия COVID-19 усугубила ситуацию. Фэган привела статистику, что дисбаланс домашнего труда в гетеросексуальных парах в США усиливается после появления детей. При этом исследования показали, что и женщинам, и мужчинам кажется, что они больше времени уделяют домашней работе, чем на самом деле, но именно мужчины гораздо сильнее завысили эти показатели. По мнению Фэган, это в сочетании с забавными видео может привести к тому, что просьбы женщин делить домашние обязанности пополам будут казаться необоснованными, будто они требуют слишком многого.

Причины и последствия стратегической некомпетентности

Напомним, что стратегической некомпетентности подвержены все, но чаще её проявляют мужчины в гетеросексуальных отношениях. И обуславливается это во многом стереотипными гендерными ролями, ожиданиями, что мужчина — добытчик, а женщина — хранительница очага (хотя сама тоже в большинстве случаев работает). Установки из их детства, поведение отцов и дедов могут привести к тому, что мужчины могут считать, что им нужно заниматься ограниченным количеством вещей по дому, к тому же соответствующих гендерным ролям, например готовить мясо или чинить технику. В издании Fatherly добавляют, что напускная некомпетентность также спускает планку ожиданий настолько, что каждый раз, когда партнёр вдруг делает что-то по дому, это высоко ценится. Стратегическая некомпетентность может объясняться обычной ленью, но может и (неосознанным) чувством, что эти обязанности ниже достоинства человека.

В долгосрочной перспективе перекладывание обязанностей (опять же даже неосознанное) на партнёршу может привести к напряжению в отношениях, негодованию и накоплению обиды. В материале The Huffington Post семейная терапевтка Сара Спенсер Норти отметила, как могут себя чувствовать партнёрши: «На поверхностном уровне это выглядит так, как будто вы просто придираетесь по хозяйству к человеку, который „уважает“ вашу „компетентность“. Но на более глубоком уровне вы испытываете неспособность доверять своему партнёру и обращаться к нему за поддержкой». Челси Фэган в своём видео привела статистику о том, как перегрузка домашней работой сказывается на физическом и ментальном здоровье женщин, и данные о том, что женщины чаще обращаются к антидепрессантам.

Более того, дети могут почерпнуть несправедливое распределение ролей, которое видят дома. Гендерные стереотипы в принципе ещё очень распространены в детских играх или стратегиях воспитания: у девочек игрушки чаще связаны с домашней работой, они играют с маленькой кухней или ухаживают за куклами, мальчиков могут реже просить прибирать за собой и так далее. Но и замечая поведение родителей, дети могут впитать идею, что от неприятных им занятий можно отделаться, если плохо их делать, и что в семье нагрузка по дому преимущественно лежит на женщине.

Как преодолеть стратегическую некомпетентность

Распределение обязанностей может выглядеть очень по-разному и должно быть результатом общей договорённости, в которой всех всё устроит и где партнёры всегда готовы помочь друг другу, — но, проявляя стратегическую некомпетентность, один партнёр, по сути, манипулирует вторым. В блоге Mind Body Green приводят подробный чек-лист, который позволит понять, что вы сталкиваетесь со стратегической некомпетентностью партнёра: часто слышите фразы вроде «ты лучше сделаешь», чувствуете, что вами пользуются, ощущаете одиночество в отношениях, меньше доверяете партнёру, чувствуете постоянное негодование и стагнацию отношений. Специалисты порой отмечают, что чувство обиды оттого, что партнёр не берёт на себя обязанности по дому, соизмеримо с ощущением предательства или измены. И решением проблемы будет открытая коммуникация.

В материале Fatherly дают советы мужчинам, как выявить у себя стратегическую некомпетентность и её преодолеть. Эксперты предлагают задавать себе вопросы, когда хочется избежать какого-то задания: вам не нравится, когда вас о чём-то просят, вы обижены на партнёр_ку, вам лениво или вы плохо себя чувствуете? Ответив себе честно, можно начинать диалог. Проблемой может быть и то, что партнёр чувствует, что правда не соответствует ожиданиям, отчего проще саботировать домашние дела, а не учиться правильно их делать, тогда стоит проявить готовность пробовать или обсуждать, что может быть выполнено иначе.

Итак, преодолеть трудности можно с помощью открытого и честного разговора (в расслабленной обстановке и хорошем настроении). Тем, на кого сваливаются дополнительные обязанности, советуют говорить об этом, а не невольно подкреплять бездействие партнёра логикой «проще сделать самой». То есть указывать на то, что вы ожидаете от партнёра таких же усилий, которые прикладываете сами. Здесь может помочь командное мышление: когда один человек сбрасывает задания на другого, у команды от этого не становится меньше заданий. Можно вдохновиться вышеупомянутой игрой «Fair play», расписать обязанности на карточках и распределить их. Здесь важно упомянуть самые разные задачи, касающиеся и эмоционального труда, — и отобразить масштаб менеджмента семьи. То есть расписать, кто занимается ежегодным походом к стоматологу с детьми, кто не забывает позвонить родственникам, кто планирует отпуск, а кто готовит завтраки. И договариваться, учитывая предпочтения и сильные и слабые стороны друг друга. Также может помочь иной взгляд на обязанности: взять на себя какую-то домашнюю заботу может быть не менее романтично чем выйти в свет.

К слову, и в интернете не только «нормализуется» несостоятельность партнёров — всё чаще появляются и забавные, и серьёзные ролики, где мужчины призывают других брать на себя обязанности. И авторы контента, и комментаторы всё чаще говорят о феномене стратегической некомпетентности, ведь видео с критикой тоже становятся популярными. В итоге многим может быть проще замечать феномен и призывать партнёров делить обязанности, а тем, кто порой склонен к такому поведению, легче его идентифицировать благодаря лёгкому, но действенному видео в соцсетях.