ЖизньКак научиться принимать сложные решения

текст: Яна Шагова, автор канала «Со мной всё в порядке»

Как отличить сложное решение от «каприза» и «мимолётной слабости»?

Если однажды в пылу ссоры у вас мелькает мысль, что, возможно, вы были бы счастливее с другой женщиной или мужчиной, — это ещё не значит, что перед вами стоит серьёзный вопрос о расставании. А вот если всё чаще начинает возникать мысль: «Кажется, в этих отношениях я скорее несчастна», — то необходимость принять решение уже назревает.

Бывает, что выбор не озвучен словами «или-или» и не оформлен как чёткая альтернатива. Допустим, год за годом вы ловите себя на размышлениях «Мне не нравится жить в Москве, но…». Возможно, уже вырисовались какие-то альтернативы: переехать в другой город, эмигрировать. А возможно, выбор пока между «жить здесь» или «не жить здесь» — но он уже стоит перед вами.

Сложное решение может также выглядеть как бесконечное множество возможностей — как будто стоишь в чистом поле и совершенно не знаешь, куда пойти (но идти нужно). К примеру, вы давно чувствуете, что выбранная профессия вам не подходит, и подумываете переучиться и сменить сферу работы. Но из чего выбирать, каким образом и по каким критериям — совершенно неясно, и непонятно даже, с чего начать.

Словом, когда мы раз за разом начинаем чувствовать, что нас не удовлетворяет текущее положение вещей, — значит, некое сложное решение замаячило на горизонте. Почему эти сложные вопросы необходимо ставить перед собой?

Когда мы говорим о сложном выборе, обычно имеем в виду, что при любой альтернативе мы потерям что-то ценное. Такая перспектива пугает, и, конечно, появляется соблазн спустить всё на тормозах. Но «не принимать решение», когда выбор уже стоит перед нами (как это определить, мы примерно описали в предыдущем пункте), — это иллюзия. Бесконечно говоря себе «Подумаю об этом завтра», мы просто выбираем текущее положение вещей: оставаться на текущем месте работы, в текущих отношениях, на нынешнем месте жительства. Выбор в таком случае всё равно происходит, только менее осознанно.

Решения, которые представляют собой бесконечный «веер» возможностей (как в примере со сменой деятельности), сложны тем, что мы не можем продумать будущие плюсы и минусы каждой из них и даже слабо представляем себя в том или ином варианте будущего. «А каково это — быть переводчиком? Если я переучусь на веб-дизайнера, подойдёт ли мне эта профессия? Возможно ли освоить дополнительный навыки / перейти в другую фирму и заново найти интерес в моей текущей профессии?»

Опять же, не двигаясь в сторону одного из этих вариантов или хотя бы их исследования, мы принимаем решение остаться на текущем месте и чувствовать растущую неудовлетворённость.

Как помочь себе в принятии сложного решения?

Запишите список аргументов. Колонки «за» и «против» помогают не всем. Есть другой способ — выписать, чем каждая из альтернатив для вас ценна. Если у вас математический склад ума и вам нравятся методы расчётов — можете присвоить каждой ценности в списке коэффициент по десятибалльной шкале. К примеру, высокая зарплата на новом месте — ценно на 7 из 10, престижная компания — на 5 из 10, удобно ездить — 8 из 10. На старом месте приятные люди — это 7 из 10 и так далее. А затем сложить полученные баллы и рассчитать привлекательность каждой из альтернатив.

Конечно, такой механистичный расчёт не может служить стопроцентной основой для принятия сложных решений в жизни. Но полезно само размышление над тем, какие преимущества принесёт вам тот или иной вариант и насколько важно каждое из них.

В случае, когда сложное решение похоже на «веер»: «хочется сменить сферу деятельности, но неясно, на что», или «меня не устраивает моя текущая жизнь, но я не могу понять, какие изменения мне нужны», — попробуйте пойти от противного. Запишите, чем вас не устраивает текущее положение и какие ваши ценности при этом страдают. «Мне стало скучно и тоскливо выполнять работу. А вообще-то я активный человек, которому важно быть вовлечённым». В списке «ценностей, которые страдают» окажутся важные для вас параметры: финансовая безопасность, драйв или комфортная среда. Эти пункты могут стать подсказками к тому, куда двигаться.

Попробуйте выделить субличности, которые хотят разного

Вы продали доставшуюся по наследству квартиру и получили на руки довольно крупную сумму денег. Внутри вас живёт строгая и разумная женщина, немного похожая на вашу бережливую тётю, которая ратует за стабильность в такую нестабильную эпоху, поэтому считает, что деньги, конечно, лучше сохранить. Подросток, которого тянет на приключения и путешествия, мечтает вести образ жизни диджитал-номада, так что он хочет немедленно потратить часть денег на билеты, а про остальную пока не думал. Амбициозная женщина, которая мечтает о головокружительной карьере, высокой должности и своей квартире в центре, предлагает половину суммы инвестировать, а вторую вложить в недвижимость. А ещё внутри вас есть уютная и милая хозяйка, которая мечтает о собственной маленькой пекарне.

Пока каждая из этих субличностей тянет одеяло на себя — решение не будет принято, а если и будет, есть большой риск пожалеть о нём. Другие субличности будут возмущены и требовать внимания. Тогда велика вероятность, что вы начнёте метаться и переключаться между остальными вариантами.

Поэтому лучше организовать между этими персонажами диалог. Пусть сначала каждый из них изложит свою позицию: аргументы, желания и видение будущего решения. Вы можете делать это письменно, в воображении или методом «пустого стула». Если вы ходите на терапию, это же упражнение можно проделать с помощью терапевта.

Не всегда удаётся договориться сразу, иногда субличности начинают яростно спорить и не могут прийти к единому мнению. Полезен сам факт выделения конфликтующих частей и то, что право голоса получит каждая.

Подумайте, все ли варианты вы учли

Особенно в ситуациях, которые кажутся нам дуальными: часто существуют третья и четвёртая альтернативы, которые выпали из поля зрения. Чем более критичен выбор и чем больше мы эмоционально вовлечены в ситуацию, тем сложнее эти альтернативы разглядеть.

Как успокоить себя, чтобы мыслить более здраво? Разрешите себе не принимать решение сразу. Даже если вопрос довольно срочный, у вас всё равно есть в запасе какое-то время. Не тратьте его на попытки немедленно определиться. Попробуйте отвлечься и сделать голову «пустой». Только не забивайте её новой информацией — сюжетами книг, сериалов или содержанием видеороликов. Лучше помедитируйте, погуляйте или просто посидите, глядя в окно. А потом спросите себя: есть ли третьи и четвёртые варианты в ситуации, которые сразу не пришли вам в голову? Возможно, это какие-то комбинированные решения, сочетающие первую и вторую альтернативу? Можно оторваться от реальности и пофантазировать: представьте, что это задачка для мозгового штурма и вам нужно придумать минимум пять вариантов решения.

Взгляните на выбор более отстранённо. «Посмотри на это со стороны» — рекомендация, которую легко дать, но сложно выполнить. Выше описан один из примеров — представить, что ситуация, требующая сложного решения, является интеллектуальной загадкой и нужно придумать как можно больше способов её решения, пусть даже самых фантастических.

Можно вспомнить, как вы стояли перед похожим выбором в прошлом. Жалеете ли вы о том, какое решение приняли? На что вы тогда опирались и кажется ли вам это верным сейчас? Если бы к вам пришла подруга или друг с похожими сомнениями — на что бы вы посоветовали ей/ему обратить внимание?

Также представьте, как будет выглядеть тот или иной выбор и его последствия через год, два или пять лет. Ваша задача — создать некоторую дистанцию между собой и непростой ситуацией, в которой вы оказались.

Отследите «сторонние критические голоса». Иногда мы боимся принимать какие-то смелые решения, потому что неосознанно ждём критики со стороны значимых других или большой социальной группы. Мы не всегда осознаём это давление, но оно нередко присутствует где-то на фоне.

Вы с удовольствием представляете, как всё-таки вложите деньги в маленькую пекарню, и тут же приходит мысль: «Все вокруг скажут: „Ты не в себе — в кризис начинать малый бизнес! “ Мне будет стыдно рассказывать о своих планах“.

Или: «Все мои друзья уехали из страны, как я объясню им, почему хочу остаться, хотя у меня тоже есть возможность уехать? Все будут говорить, что это глупо. Но я не хочу уезжать».

Или просто в голову приходит расплывчатое: «Всем же понятно, что лучше и разумнее… (сохранить деньги, уехать, остаться и т. п.)». Нет единого мерила, что для вас лучше, а что нет. Но принимать решения из точки «всем понятно, что…» — это отказаться от собственных ориентиров и ценностей.

Если вам трудно сойти с этой точки, попробуйте развить мысль. Всем понятно, что так лучше и разумнее, — почему? Какие аргументы у этой «всем понятной» точки зрения? С какими из них вы согласны, какие кажутся вам спорными, а какие вообще не подходят? Так вы нащупаете своё собственное отношение к вопросу.

Поговорите с теми, кто не даёт готовых советов

Проговаривание помогает, если у вас есть внимательный слушатель, у которого нет цели подтолкнуть вас к какому-то решению или дать готовый совет. Таким слушателем могут стать партнёр, друг, близкие или ваш психолог. Важно, чтобы этот человек был внимателен к вашим чувствам и уважительно относился к сомнениям. Нет ничего плохого, если собеседник скажет: «На твоём месте я бы сделал так». Важно, чтобы она или он понимал, что вы — другой человек и ваш способ принятия решения может быть иным.

Не подходят те, кто слишком активно склоняет вас на какую-то сторону или отпускает обесценивающие комментарии в духе «Тебе всё будет плохо, ты слишком много хочешь», «Просто уже определись и делай», «Не разводи драму».

Слушайте свои чувства, но будьте осторожны с импульсивными порывами

Чувства в моменте, увы, иногда останавливают от решений, которые в перспективе были бы более подходящими для нас. Перемены могут пугать, но в длительной перспективе не двигаться с места будет более дискомфортно.

Никто не хочет испытывать боль от расставания — но несчастливые отношения в будущем принесут намного больше боли, которая продлится намного дольше. В момент трудностей на работе уйти, хлопнув дверью, может казаться хорошим выходом, но остаться на какое-то время и не торопясь поискать новую, возможно, будет в итоге выгоднее.

Учитывать свои чувства важно. Но спросите себя — приняв это решение и испытав на себе его последствия, как я (предположительно) буду чувствовать себя через месяц? Через полгода? Год?

Подумайте, как смягчить негативные последствия. Любой сложный выбор оставляет сожаление и даже причиняет боль — если каждый из конфликтующих вариантов ценен для нас, значит, мы в любом случае потеряем что-то дорогое. Именно поэтому некоторые решения оказываются такими сложными.

Какие негативные последствия несёт каждый вариант? Как смягчить их и подстраховаться? Возможно, вы поймёте, что уже определились с каким-то решением, но откладываете его принятие, потому что не обладаете достаточной подстраховкой: негде жить, нет достаточной подушки финансовой безопасности, вы не умеете составлять бизнес-план и так далее. Когда вы осознаете, чего не хватает, можно будет разрабатывать план действий, как это получить.

После всего перечисленного — дайте себе время. Да, бесконечно откладывать сложные решения — плохая стратегия. Но если вы уже взялись за обдумывание вопроса, процесс уже запущен. Просчитывая вероятности, выделяя внутри себя конфликтующие субличности и постаравшись взглянуть на проблему с дистанции, вы сделали сознательную работу. Порой психике нужно ещё какое-то время, чтобы проделать бессознательную. Решению нужно время, чтобы «созреть». Считайте, что, пока вы взяли паузу, те самые конфликтующие части внутри вас выносят окончательный вердикт.

ФОТОГРАФИИ: Lakee MNP — stock.adobe.com (1, 2, 3)