ЖизньЧеклист: 7 признаков, что ваши отношения
с родителями лучше,
чем кажется
Непрошеные советы, готовность извиняться и другие важные пункты
текст: Полина Ефимова
«Если у вас были родители, то готовьте деньги на психотерапевта» — так звучит популярная шутка о том, кому нужно ходить на терапию. Многие наши проблемы во взрослой жизни — например, депрессия, тревога, низкая самооценка, зависимость — часто связывают с проблемами или установками, которые мы получили в детстве. Часто в них винят родителей, часто — совершенно неоправданно: довольно сложно представить себе человека, который специально решает быть плохой матерью или плохим отцом. Возможно, некоторым из них не хватает знаний о том, как общаться с ребёнком лучшим образом, как выстраивать границы, как заботиться о себе и своём теле, — но это, как говорится, уже совсем другая история.
Общение детей и родителей редко обходится без конфликтов — они могут не заканчиваться, даже когда первые взрослеют и начинают самостоятельную жизнь. Сегодня мы решили посмотреть на ситуацию под другим углом — и выделить семь признаков неплохих детско-родительских отношений, опираясь на которые можно справиться со всеми трудностями в общении.
1
Родители дают советы, только когда вы их просите
Непрошеные советы, как верно замечает колумнистка издания The New York Times Трейси Макмиллан Коттом, стали грустной реальностью нашего времени: советы дают все, часто даже не спрашивая, нужны ли они вам. И это проблема: если один-два можно спокойно выслушать, три-четыре — пропустить мимо ушей, то пять-шесть могут уже раздражать. Макмиллан Коттом также пишет, что советы — это такой способ показать статус, ведь человек, который что-то советует, искренне полагает, что разбирается в предмете — или не раз сталкивался с ним сам или сама, поэтому может рассказать, как и что вам нужно (или не нужно) делать.
Непрошеные советы в общении с родителями могут быть неприятны вдвойне — хотя бы потому, что мы очень часто общаемся с родственниками, а нарушение границ разрушает любое удовольствие от этого общения. Стоит также отделить совет от мнения: второе — это субъективная оценка без предложения что-либо срочно делать. Мнения бывают разными: одно дело не сойтись в оценках продолжения «Секса в большом городе», но совсем другое — это обидные или даже унизительные высказывания о вашем внешнем виде, хобби, любимой работе или партнёре. «Это просто моё мнение» в этом случае ничуть не приятнее непрошеного совета; но если вы избавлены от них — значит, вам уже немного повезло с родителями.
2
Извиняются, если были не правы
Буквально в каждом руководстве, как быть хорошими родителями, есть один и тот же совет: не бойтесь признавать ошибки и извиняться за них перед детьми. Родители часто полагаются на свой авторитет, реальный или мнимый — вероятно, именно это ощущение и мешает вовремя распознать и признать допущенную несправедливость. Однако если ваши родители не такие, то это однозначно хороший знак. Вдвойне хорошо, если родители могут извиниться не только после ядерной войны между вами, но и за неосторожные слова или неосмотрительные поступки в быту, которые в целом не несут угрозы вашим отношениям, но могут ощущаться очень неприятно.
3
Легко прощают, если не правы были вы
Вспоминая о детстве, многие из нас могут рассказать одну историю с разными деталями — она будет о том, как родители наказывали нас гнетущим молчанием, если мы что-то делали не так. Эта мизансцена может разыгрываться даже тогда, когда дети повзрослеют; ситуации, в которых именно молчанием заменяют конструктивный диалог, собственно говоря, от возраста спорящих сторон зависят мало.
Однако сегодня такое наказание считают вредным; осознанный игнор — это проявление пассивной агрессии, которую ребёнок может легко перенять и перенести во взрослую жизнь. Именно поэтому в общении с родителями обеим сторонам важно не только уметь признавать свои ошибки и извиняться за них, но и уметь принимать эти самые извинения, искренне прощать. Обращайте внимание не только на своё поведение (не наказываете ли вы молчанием сами?), но и на то, как в разных ситуациях действуют ваши родственники: готовность садиться за стол переговоров столько раз, сколько этого требует конфликт, — хороший знак.
4
Не посягают на вашу независимость
Ещё один популярный совет в многочисленных руководствах по ответственному родительству звучит так: устанавливайте границы, но не бойтесь их расширять, если от этого выиграют все. Ограничения могут быть полезными во многих смыслах, но в конечном итоге они не должны мешать развиваться независимости ребёнка (к слову, те же самые руководства советуют растить чадо именно с этим чувством). И конечно же, если дети выросли, живут отдельно, самостоятельно себя обеспечивают и не нуждаются ни в каком контроле, то родители не должны посягать на независимость. Как это может происходить? Например, через манипуляции или агрессивные требования, которые не учитывают ваши возможности или желания. Если же ничего такого в вашем общении с родителями нет, то смело ставьте себе ещё одну галочку: ваши отношения лучше, чем может показаться на первый взгляд.
5
Вы можете поделиться своими переживаниями и не бояться осуждения
Эмоциональная (не говоря уже про физическую) безопасность — то, что нужно любому ребёнку по многим причинам: здоровое развитие, способность к обучению. Но самая главная — это долгоиграющий эффект эмоциональной безопасности: у тех, кто рос в не самой безопасной среде, чаще диагностируют депрессию и излишнюю тревогу. Вне зависимости от возраста любому человеку важно иметь такое место, где его или её примут, позволят выговориться или выплакаться, пожаловаться или посокрушаться — всё это в какой-то момент жизни действительно может быть очень важно. Если в родительском доме ваши чувства не отвергают и не клеймят «неважными», если родители сопереживают не обесценивая, если они принимают вас любой или любым, если их любовь и хорошее отношение абсолютны и не зависят от того, какой или какая вы есть, то ваши отношения с родителями действительно можно назвать осознанными, наполненными и комфортными для всех сторон.
6
Не достают вас расспросами на темы, которые вы не хотите с ними обсуждать
Мы часто можем слышать от родственников вопросы, на которые не хотим или не можем однозначно ответить; самые популярные — «когда замуж?», «когда дети?», «когда ты уже найдёшь серьёзную работу, не будешь же ты вечно пропадать в этой шараге?» — лишь малая их часть. Но мы не обязаны отвечать на те вопросы, на которые отвечать не хотим: только наше дело, выходить замуж или нет (и если да, то за кого и когда), рожать детей или нет. Мы можем работать там, где хотим, — и не бояться осуждения; мы можем общаться с теми людьми и проводить время так, как приятно нам, — и не держать ответ за это ни перед кем. Здорово, если ваши родители это понимают и не наседают с назойливыми и неприятными вопросами. Вдвойне круто, если они прямо пресекают их от других родственников.
7
Никто не обижается, если вы не общаетесь каждый день
Во взрослом возрасте мы, очевидно, общаемся с родителями меньше, чем в детстве, — это нормальная часть сепарации. Комфортный режим (звонки, переписка) и интенсивность общения каждая семья выбирает по-своему, но это совсем не значит, что эти самые режим и интенсивность не могут меняться со временем — в конце концов, у нас всех бывают трудности на работе, плохое настроение или просто отсутствие желания общаться прямо сейчас.
Обо всём этом можно предупреждать, однако времени на это тоже может не быть — тогда мы можем услышать от родителей хорошо знакомое «почему ты мне так редко звонишь (пишешь)?». Но правда в том, что не стоит перекладывать эту ответственность на одного человека — как и в том, что обижаться на быстрый ритм жизни или плохое настроение другого человека бессмысленно и контрпродуктивно, а предъявлять претензии — значит раздувать конфликт. Поговорите с родителями и скажите, что на вашем отношении к ним отсутствие ежедневных созвонов никак не сказывается. Иногда обеим сторонам хватает знания, что вы друг у друга есть, что вы всегда поддержите друг друга в непростой ситуации.