Star Views + Comments Previous Next Search Wonderzine

ЖизньЧем домашняя ссора отличается от абьюза:
5 важных пунктов

Чем домашняя ссора отличается от абьюза: 
5 важных пунктов — Жизнь на Wonderzine

Поиск компромисса и чувство страха

антон данилов

В разговоре о разных проявлениях домашнего, партнёрского насилия часто появляется такой аргумент: «Ругаться — нормально, никакие отношения не могут быть идеальными». С этим высказыванием трудно поспорить, однако критически важно уметь отделять ссору да и вообще любую конфликтную ситуацию между партнёрами от, собственно, проявлений домашнего насилия. Хотя со стороны может показаться, что их природа одинакова, это утверждение неверно: ссора предусматривает разрешение конфликта, она конечна, в то время как домашнее насилие — это демонстрация власти одного партнёра над другим, которая может длиться вечно.

Одни ссоры могут быть тяжелее других, третьи только кажутся таковыми. В этой ситуации, как рассказывает психолог Карина Зинченко, можно точно определить одно: если у одного из партнёров есть склонность к абьюзивному поведению, то конфликты в паре могут ускорить его проявления  — и ни о каком решении проблем здесь говорить уже не получится. Чем ещё ссора отличается от проявлений насилия? Разбираемся в непростом вопросе.

1

Конструктивная составляющая

Ссора — это нормальная составляющая любых человеческих отношений. Партнёры могут повздорить по любому поводу: причиной для конфликта может быть и невымытая кружка, и срыв договорённостей. Карина Зинченко отмечает, что ссоры нормальны ещё и потому, что они — часть процесса притирки партнёров, они помогают людям сблизиться, узнать друг друга лучше и, наконец, прояснить спорные моменты. Психолог отмечает важную деталь: у ссоры, даже минимальной, может быть причина, в то время как причины домашнего насилия — кроме желания абьюзивного партнёра вести себя соответствующим образом — нет и быть не может.

Важно понимать, что ссора ссоре рознь — и то, что мы можем считать конфликтами, таковыми не будут. «По некоторым из них можно определить дисбаланс власти, который в теории может привести к насильственным проявлениям: он в таком случае обнажает важные проблемы», — рассказывает Карина Зинченко. Например, если конфликт появляется из-за стремления одного партнёра контролировать жизнь другого человека. Чтение переписок в телефоне, установка нереалистичных «правил» и «стандартов» поведения для одного из партнёров при его сопротивлении такому явному нарушению границ сложно считать «рядовым» конфликтом. Эти и подобные ситуации нельзя пускать на самотёк в надежде, что «всё как-нибудь само»: они сигнализируют о том, что в отношениях двух людей есть абьюзивная составляющая.

2

Системность

Системность — важный пункт, который характеризует именно домашнее насилие. «Как правило, если пары ругаются, то они всё равно приходят к каким-то договорённостям, даже если им не удалось это сделать с первого раза. В любом случае у них появляется менее конфликтный способ решения проблем, они обучаются договариваться», — говорит Карина. Экспертка добавляет, что по одному случаю сложно определить, с чем вы имеете дело, с конфликтом или абьюзивным поведением — но только если конфликтующий партнёр из позиции власти не применяет явные методы эмоционального, финансового или физического насилия.

Ссоры могут происходить время от времени, в этом нет большой проблемы, но в случае с домашним насилием можно заметить, как одна фаза сменяет другую. Иными словами, когда мы замечаем повторение определённых паттернов поведения со стороны партнёра, то можем говорить о цикле насилия: к ссорам он уже не имеет отношения. «Если ничего не исправляется, а проблема не решается, то это может быть сигналом дисбаланса власти, а он в свою очередь может привести к абьюзу», — добавляет психолог.

3

Отсутствие компромиссов

Ссора может протекать эмоционально, а партнёры, ругаясь, могут вести себя эмоционально, могут выдвигать обвинения. В процессе ссоры партнёры могут демонстрировать разные стратегии поведения: кто-то может избегать трудного разговора, кто-то, наоборот, стремится разрешить проблему скорейшим образом. Но как бы там ни было, именно поиск совместного решения, может быть, компромисса или плана действий — конечная цель ссоры, которая обеспечит комфортное общение всем сторонам.

Никакого решения в ситуации насилия, кроме выхода из абьюзивных отношений и работы с терапевтом для всех участников процесса, при этом нет, рассказывает Карина Зинченко. «Один партнёр просто подавляет волю другого и ждёт другого удобного случая, чтобы продемонстрировать свою власть. О каком-либо компромиссе речи просто не идёт», — добавляет психолог.

4

Чувство страха

В ситуации насилия у одного из партнёров всегда больше ресурсов; наконец, он может быть просто физически сильнее. Автором абьюза обычно становится тот партнёр, которому теоретически проще выйти из отношений. В этом контексте Карина Зинченко так отличает ссору от абьюза: если партнёры в конфликте равны, если они могут проявлять эмоции одинаково, если им в этот момент не страшно за собственную безопасность, то мы можем говорить о ссоре. Переживать или даже бояться за отношения нормально, а вот испытывать страх за то, что вас могут ударить, — нет.

«Если у одного из партнёров были родители, которые постоянно ссорились, то он может бояться ссор, даже если его или её партнёр не делает ничего страшного. В нормальных отношениях, где пара может договариваться, этот страх минимизируется за счёт увеличения доверия, этот триггер может перестать работать. Обратную ситуацию мы наблюдаем при домашнем насилии: конфликтные ситуации будут только провоцировать внутренние переживания, чувство страха, будет ретравматизация», — объясняет Карина.

5

Чувство вины

То же самое можно сказать про чувство вины: оно нормально, если вы осознаёте, что совершили ошибку, — но совершенно ненормально, если вам раз за разом, из ситуации в ситуации внушают, что отношения не получаются по вашей причине, что вы должны исправляться, что только ваше «исправление» — залог продолжения отношений.

«В такой ситуации второй партнёр чувствует власть, а это может запустить абьюзивный механизм», — говорит Карина Зинченко. — Если у вас появляется мысль, что вам нужно постоянно что-то исправлять, чтобы угодить партнёру, то это может быть сигналом не рядовой ссоры, а домашнего насилия».

Рассказать друзьям
0 комментариевпожаловаться

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.