Star Views + Comments Previous Next Search Wonderzine

ЖизньЭтичная полиамория:
Как выстроить отношения
с несколькими людьми

Советы, которые пригодятся всем

Этичная полиамория: 
Как выстроить отношения 
с несколькими людьми — Жизнь на Wonderzine

Полиамория — формат, при котором человек выстраивает равноценные отношения с несколькими людьми одновременно. Кардинальных отличий от моногамии такой формат не подразумевает, но по понятным причинам в этой среде принято много говорить о чувствах. Как и любые другие отношения, полиаморные требуют взаимной отдачи, честности и заботы о комфорте всех участников и участниц. Мы расспросили полиаморных людей о том, как они выстраивают отношения, и собрали несколько советов.

Текст: Ал Ковальски

С самого начала проговаривайте формат отношений

Полиамория — формат, включающий нескольких партнёрок или партнёров одновременно. Это могут быть как романтические или сексуальные связи, так и квирплатонические отношения, без физического влечения. Кроме собственно полиамории есть и другие близкие ей форматы — например, открытые отношения или анархия отношений. Поскольку каждый человек вкладывает в эти понятия что-то своё, важно проговаривать это с конкретными партнёрами и партнёрками.

«Для меня полиамория и анархия отношений — это часть открытых отношений, часть одного целого», — комментирует авторка телеграм-канала «Алинамория» Алина. Она понимает открытые отношения как зонтичный, более общий термин. Гендерная исследовательница Белла Рапопорт проводит границу между открытыми отношениями и полиаморией по наличию или отсутствию иерархии: по мнению экспертки, в первом случае есть пара, в которой люди остаются главными партнёрками или партнёрами друг для друга. Схожей позиции придерживается и секс-блогер Терин, но для него открытые отношения не связаны с любовной привязанностью к дополнительным партнёрам.

Сторонники анархии отношений в принципе отказываются от каких-либо ярлыков и иерархичности. В этом случае чётких границ между романтическими, дружескими и иными отношениями может не быть — все они будут находиться на равных. Партнёрство здесь не всегда включает романтическое влечение, а влюблённость в друга не означает разрушение дружбы.

Оцените свои ресурсы

Количество партнёров и партнёрок зависит от того, на скольких людей у человека есть силы и время. «Для меня полиамория — это возможность больше получать и больше отдавать любви. У кого-то есть ресурс на одного человека, у кого-то — на нескольких людей. Это нормальная штука», — считает секс-блогер Терин. Его поликула (группа людей, связанных отношениями. — Прим. ред.) включает семерых человек, все они знакомы друг с другом, состоят в романтических и дружеских отношениях. Они также могут попутно иметь других партнёров или партнёрок.

Для кого-то максимум — два-три человека. «Если ты с одними отношениями не справляешься, не надо заводить ещё десять, — рассуждает Белла Рапопорт. — Нужно понимать, что отношения — это не только поддержка, милота, секс и ещё что-то, но и куча ресурсов. И если их не хватает даже на одного человека, то делать плохо ещё десятерым не стоит».

Также она подчёркивает, что полиаморный человек не обязательно имеет или хочет иметь много отношений одновременно. В конкретный период времени он или она могут практиковать моногамию или и вовсе не иметь романтических связей. Персона не перестанет от этого быть полиаморной — она может менять форматы отношений в зависимости от ресурсов и потребностей в конкретный момент.

Регулярно обсуждайте происходящее

Одно из главных правил этичной полиамории, как и в любых других отношениях, — умение и готовность говорить «словами через рот». Речь о процессинге — так называют процесс, когда участники и участницы отношений обсуждают чувства, эмоции и реакции на разные ситуации. Относится это и к проговариванию личных границ. Процессинг помогает понять, как устроены отношения в каждом конкретном случае.

«Самый простой пример — когда партнёр идёт на свидание с кем-то или у него вспыхивают чувства к другому человеку, и тебя начинает разрывать буря эмоций. Потому что мы живём в мононормативной среде, есть чувства собственничества и ревности, с которыми непонятно что делать», — говорит Алина из «Алинамории».

Понятие процессинга применимо не только к полиаморным, но и к моногамным и дружеским отношениям, но чаще используется именно в полиаморной среде. Нередко люди приходят к этому формату неслучайно, и у них с самого начала есть установка обсуждать происходящее.

Алина считает, что готовых решений и шаблонов у полиаморных людей нет и приходится создавать собственные правила. Кому-то нужно знать минимум информации о том, как и с кем другой человек проводит время. Кому-то важно понимать, что партнёр или партнёрка испытывает к другим людям и как у него или неё это работает. Это позволяет разобраться, чего человек хочет, почему ему недостаточно одних отношений. Проговаривать лучше практически каждую мелочь — для других она может оказаться значимой или неочевидной.

Работайте с собственными эмоциями

В основе комфортных полиаморных отношений лежит ещё и анализ собственных эмоций, считает Белла Рапопорт. Это избавляет партнёрок и партнёров от лишней работы. «Речь не о том, чтобы никогда не злиться. Нет, нормально злиться. Но важно работать над пониманием того, что с тобой происходит, и иметь возможность это обсуждать», — рассуждает гендерная исследовательница.

Понимание себя упрощает взаимодействие с людьми, помогает справляться с кризисными ситуациями и быстрее разрешать конфликты. Чтобы лучше понять партнёров, стоит узнать и об их ментальных особенностях, например повышенной тревожности, предрасположенности к депрессии или аутичных чертах, влияющих на коммуникацию и на то, как человек воспринимает информацию.

Составляйте расписание

Полиаморные люди могут иметь расписание, где обозначены встречи и планы с партнёрками и партнёрами. Кому-то это не нужно (например, если они состоят в отношениях с небольшим количеством людей или видятся не очень часто), другие делают это постоянно. Это бывает полезно ещё и когда участницы и участники поликулы живут в разных местах, что усложняет коммуникацию.

«Это может быть семейный чатик, где вы обговариваете время и встречи. Можно скидывать забавные фотки, делать запрос о том, что кто-то из партнёров нужен тогда-то. Некоторые мои знакомые делают гугл-док, где указывают, когда у кого есть свободное время, чтобы все могли собраться. Или что один человек с другим куда-то пошёл. Такая вот коммуникация, тайм-менеджмент», — делится опытом секс-блогер Терин.

Помните о личных границах и своих потребностях

Чтобы выстроить личные границы, нужно, во-первых, осознавать их, а во-вторых, не бояться сообщать о них. «Ты можешь сказать, что ты сейчас не в ресурсе и хочешь побыть один. Или вообще ни с кем не общаться. Или что сейчас тебе нужно внимание какого-то конкретного человека», — сообщает авторка телеграм-канала «Алинамория». Такой же позиции придерживаются и другие полиаморные эксперты и экспертки.

Важно понимать и зону собственной ответственности — например, если люди раз за разом отказываются уважать личные границы человека, это находится уже за её пределами. Даже в полиамории далеко не все умеют эффективно процессить отношения. Некоторые могут переносить туда паттерны токсичной моногамии, когда кто-то из партнёрок или партнёров может подавлять свои желания ради другого человека.

«В моногамных отношениях у меня были проблемы с личными границами. Там, к сожалению, был очень сильный культ ревности и собственничества, когда человек буквально мебель. Если что, я не говорю, что моногамные отношения плохие. Они тоже прекрасные, если не токсичны и если там нет этого собственничества, когда человек принадлежит только тебе и всё», — комментирует Терин.

Делайте паузу, если нужно

Как и в любых других отношениях, от полиамории может случиться выгорание. Причины его не обязательно в наличии нескольких партнёров или партнёрок. На усталость могут повлиять и другие, внешние факторы: проблемы на работе, учёбе и наличие психических расстройств или хронических заболеваний, особенности самого человека.

«Сейчас я не хочу никаких отношений, потому что истощилась от влюблённостей. Я не хочу ни с кем ни налаживать отношения, ни знакомиться, ни узнавать никого, ни рассказывать о себе, ни работать над границами. Возможно, я отдохну и опять захочу, но сейчас я полностью выгорела», — рассказывает Белла Рапопорт. Универсального совета, как этого избежать, нет — кроме разве что рекомендации обратиться к специалисту-психотерапевту. Однако в любых отношениях нужно помнить прежде всего о себе и при необходимости делать паузу, чтобы восполнить собственные ресурсы.

ФОТОГРАФИИ: redfox331 — stock.adobe.com (1, 2, 3)

Рассказать друзьям
19 комментариевпожаловаться

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.