Жизнь«А он с нами надолго?»: Как дети принимают отчимов

Никому не нужна

Ещё два-три десятилетия назад разведённые женщины с маленькими детьми реже повторно выходили замуж: общество относилось к ним настороженно. Настроения с тех пор стали либеральнее, но одинокие матери часто опасаются, что новый союз будет травматичным для семьи. Ольга рассказывает, что после развода была уверена: новые отношения нужно строить без обязательств и так, чтобы они не затрагивали детей. Ей было сложно представить себе, что они станут общаться с чужим мужчиной, что можно будет доверить ему заботу о них. В итоге получилось иначе — дети и новый партнёр полюбили друг друга. По словам Анны, от развода её отговаривали, используя аргумент «кому ты будешь нужна с двумя детьми». То, что для нового партнёра дети были плюсом, оказалось для неё сюрпризом. 

У Маши, расставшейся с отцами обоих детей, не возникало проблем с налаживанием личной жизни — все трое взрослых поддерживают уважительные отношения. При этом она специально выложила в тиндер фотографию с дочкой, чтобы те, кого не интересуют отношения с женщиной с ребёнком, не тратили время. А вот Коля, у партнёрши которого есть дети от предыдущих отношений, рассказывает, что она упомянула об этом лишь спустя время с момента знакомства. Он считает это защитной реакцией на общественную установку «дети — груз, они могут спугнуть партнёра». «Но если мужчина не готов принимать женщину с детьми — пусть идёт к чёрту», — рассуждает он.

По словам социолога Георгия Антонова, на самом деле наличие детей у партнёра или партнёрши отпугивает немногих. «Мне нравится, что у неё есть дети: это даёт мне возможность реализовать отцовские потребности, избежав сложностей периода младенчества», — подтверждает Макс. При этом по-прежнему жив стереотип, что мужчина, который строит семью с женщиной с детьми, совершает своего рода доблестный поступок — ведь на него ложится бремя по их материальному обеспечению и решению вопросов образования, здоровья, организации быта и путешествий. В этой конструкции не учитывается, что мать детей может оказаться самостоятельной и платёжеспособной. А во многих случаях бывший партнёр или биологический родитель участвует в жизни ребёнка и помогает прежней семье финансово. «Я благодарен бывшему мужу партнёрши за оплату всех расходов, связанных с дочкой — без этого было бы тяжелее», — признаётся Давид. Марк рассказывает, что момент, сможет ли он обеспечивать большую семью, смущал его на старте отношений, но проблемы не возникло, потому что детей финансово поддерживает их папа.

Замещающие родители

Это не значит, что новые семьи образуются гладко: дети, конечно, страдают из-за развода родителей. Тем не менее Флора Макэведи, автор книги «Парашют для замещающих родителей», уверена, что дети чувствуют себя более спокойно, когда у их разведённых родителей появляются новые партнёры. Роль замещающих родителей в том, чтобы «починить то, что было сломано: взять половину пары и снова сделать её целой».

При этом, по статистике, которую приводит Макэведи, 60 % повторных браков, в которых есть дети от прошлых отношений, распадаются — возникает опасность нанесения ребенку повторной травмы. И если с биологическим отцом дети, скорее всего, будут общаться и после развода, их отношения с бывшими отчимами маловероятны. По словам Маши, иногда она представляет, что будет, если партнёр уйдёт, и понимает, что пятилетнему сыну это разобьёт сердце. Как рассказывает Марк, у бывшей девушки которого две дочери, при расставании он испытывал чувство вины за то, что подвёл детей, не оправдал их ожиданий.  

Острая проблема установления адекватных отношений в новой семье часто возникает, когда новый супруг пытается активно реализовать свою роль отчима или конкурировать с бывшим мужем партнёрши. Если же отчим выбирает самобытную роль, отношения с ребёнком имеют больше шансов на успех.

В рекомендациях Российского национального фонда защиты детей от жестокого обращения есть слова о важности субординации: «Для отчима очень важно соблюдать дистанцию в отношениях с подростком. Новые отношения сложатся с наименьшими потерями, если он не будет спешить вмешаться, когда жена воспитывает подростка или делает ему замечание. В глазах ребёнка у нового члена семьи пока нет на это права. Такое участие может разрушить отношения, прежде чем они успеют сложиться».

Давид объяснил дочери своей партнёрши, что папа у неё уже есть, а роль Давида лучше назвать «значимый взрослый»

Иногда дети сами предлагают называть отчима папой. Как рассказывает Давид, после такой постановки вопроса он вместе с партнёршей объяснил её дочери, что папа у неё уже есть и он один, а для Давида лучше подходит название «значимый взрослый». Коля тоже считает, что нельзя стать папой детей, у которых есть живой отец — и определяет себя как друга, уполномоченного решать некоторые дела семьи: «Я стараюсь не учить их уму-разуму, кроме таких очевидных вещей, как объяснение, что нельзя никого бить». 

Антонина, потерявшая связь с биологическим отцом дочери, рассказывает, что девочка однажды спросила, может ли называть отчима папой, и все согласились. При этом его попытки влиять на воспитание приводили к непониманию, и пара договорилась, что впредь партнёр постарается не критиковать, а предлагать конструктивные решения. Маше и её партнёру пришлось обращаться к психологу, чтобы распределить роли в новой семье: когда её парень принялся воспитывать детей вместо того, чтобы быть им весёлым старшим другом, стали возникать конфликты. В итоге с помощью психолога удалось договориться, что отчим — это отдельная роль. Маша рассказывает, как дочь даже сделала открытку с надписью: «Ты мой одчен, но я всё равно тебя люблю». 

Наши собеседники говорят, что появление детей, к которому они, в общем-то, не стремились, принесло им ощущение взросления. Давид отмечает, что чувствует с дочкой своей девушки такую ответственность, что никогда не переходит дорогу на красный свет. По словам Марка, дети партнёрши оказали на него терапевтический эффект — он почувствовал себя не только сильнее и ответственнее, но и спокойнее. 

Ревность, обида, вина

Возникновение сложных эмоций у отчимов при этом вполне обосновано. Раздражение и усталость могут испытывать и родные отцы, но для отчимов они табуированы. Им необходимо всегда держать себя в руках, чтобы не подвергнуть риску отношения с детьми и их матерями и не получить обвинения в том, что дети так и не стали для отчимов родными. Флора Макэведи подразделяет тяжёлые чувства, непременно возникающие у отчимов, на четыре категории: ревность, обида, неприятие, вина. Она рассказывает, что отчим вступает в семейную систему, которая изначально работала без него, он исключён из безусловной связи между родителем и ребёнком, у них нет, например, общих воспоминаний. 

Ревновать друг друга могут все члены семьи: дети — маму к отчиму, мамы — детей к отчиму и наоборот, если между ними быстро возникают близкие отношения. «Ты хочешь лечь в постель с женщиной и заняться с ней сексом, и тут заходит её семилетняя дочь и говорит: „Сегодня я буду спать с мамой“», — рассказывает Марк. Но и дети, признаётся он, долго не понимали, кто он такой и зачем нужен, спрашивали: «А он с нами надолго?» Ольга замечает, что немного ревнует детей, которые постоянно хотят к отчиму — у неё появляется ощущение, будто им хорошо без мамы. 

По мнению Макэведи, замещающим родителям трудно не думать о своих заслугах и стараниях. Они ждут благодарности за труд, который вкладывают в становление семьи, а не получая её, испытывают фрустрацию и чувствуют себя «людьми второго сорта». Важно перестать сравнивать себя с биологическими родителями, напоминает эксперт, стоит осознать, что быть на вторых ролях вполне справедливо. 

К тому же в момент появления нового члена семьи мир ребёнка переворачивается с ног на голову. Приходится трансформировать семейное пространство, чтобы обеспечить место для нового взрослого, который воспринимается как незваный гость. В качестве самозащиты ребёнок даёт сдачи, хочет сделать больно, потому что сам испытывает боль. Хороший замещающий родитель должен понимать, что не стоит принимать это на свой счёт.

Замещающим родителям трудно не думать о своих заслугах. Они ждут благодарности за труд, а не получая её, чувствуют себя «людьми второго сорта»

Нельзя не учитывать и тот факт, что отчим может представлять потенциальную опасность для детей. Опрос 930 американских женщин показал, что 17 % из них подвергались насилию со стороны своего отчима — а о сексуальном абьюзе со стороны родного отца заявили 2 % респонденток. Несмотря на то что в большинстве случаев подобные опасения необоснованны, существует много способов защитить ребёнка от насилия как со стороны родственников, так и любых других людей в его жизни. По словам Ани, больше всего она боялась, что новый партнёр причинит детям вред, особенно дочери (такие же страхи у Ани были и по поводу родного отца девочки). Когда всё обсудили, партнёр уважительно отнёсся к этим переживаниям и заверил её в чистоте своих помыслов, а со временем стало легче. 

Многие замещающие родители страдают от мыслей, что могли бы всё делать лучше. Замещающие отцы, в том числе под влиянием стереотипов о разводе, в собственных глазах превращаются едва ли не в злодеев — а это провоцирует чувство вины. Вину в новых семьях испытывают и матери. Во-первых, перед ребёнком, за неудавшийся предыдущий брак, за появление нового мужчины в её жизни и не всегда идеальные отношения уже с ним. Во-вторых, перед мужчиной, за «обременение» его собственными детьми и свои ошибки. Антонина уверена, что у её партнёра изначально не было мечты встретить женщину с ребёнком, жить с ним, воспитывать его — поэтому важно уважать его пространство. 

Хотя члены расширенной семьи (биологические родители, их новые супруги и дети) вряд ли живут под одной крышей, они в той или иной степени присутствуют в жизни друг друга. И каждому из них должно быть отведено соответствующее место. Смешанная семья существует благополучно при условии, что каждый в ней важен и нужен. Но случается, что люди пытаются жить так, будто прошлого не существует, не находят времени поговорить с другими членами большой семьи, ссорятся или считают друг друга врагами.

Исследования показывают, что роль отчима может приводить к родительскому стрессу — гораздо большему, чем у биологических отцов. Механизмы, способствующие избавлению от него, пока изучены недостаточно. Но полученные в ходе исследования данные свидетельствуют, что ценными оказываются более свободные представления о гендерных семейных ролях и способность к быстрой адаптации. Отчимы, обладавшие этими качествами, были по показаниям родительского стресса неотличимы от биологических родителей.

Фотографии: Gollnest & Kiesel (1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9)