Views Comments Previous Next Search

ЖизньЧеклист: 5 признаков,
что вы слишком критичны
к себе

Как распознать, что пора быть к себе мягче

Чеклист: 5 признаков,
что вы слишком критичны
к себе — Жизнь на Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Уметь видеть свои промахи со стороны и признавать ошибки, быть критичным к своим поступкам — это, несомненно, важное качество. Если, конечно, оно не переходит границу, за которой начинается самоедство и неспособность радоваться своим успехам. Рассказываем о признаках, которые помогут понять, что вы относитесь к себе слишком жёстко. Помните, что не стоит бояться обратиться к специалисту, если вы чувствуете, что изменить ситуацию своими силами не получается — а голос внутреннего критика по-прежнему остаётся слишком громким.

1

В случае неудачи внутренний голос произносит: «Так тебе и надо!»

Как вариант: «А что ты хотел(а?)», «Что ты о себе возомнил(а)?», «Не стоило и рассчитывать на успех». В общем, к огорчению от неудачи добавляются другие тяжёлые чувства: стыд, вина, ощущение собственной несостоятельности и даже страх.

Почему так происходит? Часто этот «внутренний голос», которым мы разговариваем с собой, — голос наших родителей, так они реагировали на наши и свои собственные неудачи. Многие отцы и матери выражали это словами («А где была твоя голова?», «А я тебе говорил!», «Раньше надо было думать!»), некоторые — демонстрируя разочарование, холодность или излишне тревожась за каждую двойку и царапину на коленке.

Такое отношение к неудачам не соответствует масштабу ситуации: ошибаются и проваливаются абсолютно все, это нормальная часть жизненного опыта. Испытывать ещё и стыд за то, что вам не повезло в каком-то деле, — это значит каждый день ругать себя за абсолютно естественную ситуацию. К тому же такая реакция делает любое обучение менее эффективным и мешает нам адаптироваться к окружающей реальности. Стыда и страха мы стараемся избегать всеми способами — а значит, в таких случаях постараемся избегать и нового опыта, возможности попасть в новые круги общения и других ситуаций, где потенциально можно провалиться.

2

Достижения в жизни разбиты на «номинации» — и всегда выигрывают другие

Вы занимаетесь спортом, но коллега всё равно спортивнее вас. Вам нравится, как вы выглядите, но то, как выглядят те две подруги, нравится определённо больше. А ещё одна из них более эрудированна, чем вы, и её вкус нравится вам больше собственного, и так далее. Вы сравниваете одну (или одного) себя с десятком людей: по внешнему виду — с самыми, с вашей точки зрения, красивыми, в области карьеры — с самыми успешными (к тому же нередко с теми, у кого были другие стартовые условия в жизни), в области спорта — с теми, кто занимается им уже много лет, не имея противопоказаний по здоровью, и тому подобное.

На самом деле это «соревнование» — просто-напросто жестокое обращение с собой, потому что вы заведомо проиграете. Вы не можете превзойти десяток людей во всех их самых сильных качествах, и ждать этого от себя бессмысленно. Получается, что вы ругаете себя за то, что естественно — вместо того, чтобы концентрироваться на том, что уже получается у вас хорошо.

3

Отсутствие успеха прямо сейчас вы приравниваете к провалу

Выходит так — чтобы стоять на месте, вам приходится очень быстро бежать. Налегла на карьеру — забросила спорт и друзей, занялась творчеством — мало зарабатываю, ушла в декрет — вообще больше ни на что времени не остаётся. При таком подходе сложно радоваться успехам: всегда гложет мысль, что в других сферах «недоработано».

У вас может быть очень много желаний, но силы, время, деньги и прочие ресурсы конечны. Невозможно одновременно быть прекрасным родителем, работать на полную ставку, несколько раз в неделю активно заниматься спортом и каждый день узнавать что-то новое. И это совершенно нормально: если сейчас вы сосредоточены на чём-то одном, никто не вправе упрекать вас за то, что «провисли» другие сферы. Хорошо бы, чтобы и вы не корили себя за это.

Плюс не всех поставленных целей, даже если вы активно работаете над тем, чтобы добиться их, можно достичь немедленно. Например «поправить здоровье» — дело нескольких месяцев, а иногда и лет. Научиться говорить на совершенно незнакомом языке можно за год или два, но вряд ли за месяц. И если всё это время вы будете чувствовать себя «неполноценным» или «неполноценной», это просто значит, что год или два вы проведёте в совершенно напрасном самоедстве.

4

Вы нечувствительны к похвале, зато обращаете много внимания на критику

Считается, что мы реагируем на негативные стимулы в среднем сильнее, чем на позитивные — поэтому если вы услышите одну похвалу и одно критическое замечание и последнее зацепит вас больше, в этом нет ничего удивительного. Но если в потоке похвал и одобрительных отзывов вы выхватываете один-единственный негативный, а потом долго переживаете и даже не можете переключить внимание на то, сколько людей оценили ваш успех, — пожалуй, планка критичности у вас сильно выше среднего.

Обычно, обнаружив в себе это, люди начинают ругать себя ещё и за «недостаточно позитивное мышление». Постарайтесь этого не делать. Такие реакции невозможно регулировать силой воли — вы делаете так не потому, что вы «унылый» человек, который во всём видит тёмные стороны. Отчасти это зависит от типа нервной системы, отчасти — формируется в детстве. Если на неудачи родители реагировали спокойно и с юмором, а успехи ценили — человек будет любить похвалу, а критику воспринимать более спокойно. Но если за любые записи красной ручкой в дневнике вы получали выговор или подзатыльник, а пятёрки и выигранные соревнования воспринимались как должное, неудивительно, что психика привыкла в любой критике видеть угрозу.

Во взрослом возрасте можно попробовать понемногу «сдвигать» этот фильтр в сторону того, чтобы доверять похвале и приятным отзывам. Но для этого нужно несколько вещей. Во-первых, потребуется много терпения и сочувствия к себе. Не «Опять я превратился в унылую какашку! Когда же это кончится?», а «Как жаль, что критика так сильно меня задела, она и правда была неприятной. Но я помню, что некоторые люди вели себя иначе и поддержали меня». Во-вторых, нужно обеспечить себе безопасную среду. Если у вас очень конкурентная и токсичная атмосфера на работе, в ходу интриги, а коллеги из соседнего отдела могут подставить, не замечать недоброжелателей и обращать внимание исключительно на позитив будет не самой безопасной стратегией. Если в дружеских или романтических отношениях присутствует регулярное эмоциональное насилие, то не замечать его и обращать внимание на хорошее тоже небезопасно.

5

При ближайшем рассмотрении успех всегда меркнет

Все блестящие достижения, о которых вы мечтали, в реальности оказываются пустой ёлочной игрушкой: и блестит не так уж ярко, и радости никакой. Опять же так происходит не оттого, что ваших успехов недостаточно. Часто люди, которые себя так чувствуют, наоборот, восхищают окружающих своим упорством и действительно впечатляющими результатами во всём, за что берутся. Но сами они, к сожалению, не способны разглядеть свой успех и порадоваться ему.

Так получается потому, что чувство гордости за себя, ощущение, что их успех заслужен, у них пока заблокировано, или даже надломлено. Обычно семейная история таких людей — это история бытового насилия, неуважения к их чувствам, нередко с детства и на протяжении всей жизни. Вполне вероятно, что они росли в семье, живущей по модели выживания: долгосрочные планы, амбициозность, постепенное развитие не ценились, а удачей считалось минимальное обеспечение базовых потребностей. Условно, никого не волновало, что ребёнок сегодня блестяще сделал доклад по истории, потому что взрослые были озабочены вопросом, будет ли в этом месяце достаточно денег на еду. В таких условиях от ребёнка требуется быть «удобным» прямо сейчас и не мешать взрослым выживать. Никто не учит его радоваться каким-то успехам, потому что этих успехов часто никто не замечает.

Чтобы восстановить чувство законной гордости за себя, способность радоваться достигнутому, требуется долгая и кропотливая работа. Помогает сочувственное и сострадательное отношение к себе, постепенный отказ от постоянных внутренних «пинков» и унижений. Хорошо помогает пересмотреть семейные установки: действительно ли невнимательное и критичное отношение к себе помогло кому-то добиться успеха? Насколько эффективной была модель выживания, принятая в семье (тем более что часто она сохраняется и тогда, когда реальной необходимости выживать уже нет, а ситуация стала более комфортной)? Правда ли чувство стыда и страха мотивирует, а радость, гордость и заслуженный отдых — это блажь? Нередко именно за этим люди приходят к психологу.

ФОТОГРАФИИ: meen_na — stock.adobe.com (1, 2)

Рассказать друзьям
0 комментариевпожаловаться

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.