Star Views + Comments Previous Next Search Wonderzine

Жизнь«С жиру бесишься»:
Почему перемены
к лучшему — это тоже испытание

Почему мы испытываем не только радость, но и стресс

«С жиру бесишься»:
Почему перемены
к лучшему — это тоже испытание — Жизнь на Wonderzine

Переехала из маленького городка в большой, полный возможностей. Стала зарабатывать больше денег. Поменял нудную работу на интересную и перспективную. Купила машину или переехала в квартиру попросторнее. Всё это, казалось бы, поводы для радости — но почему-то мы не всегда немедленно чувствуем восторг, когда в жизни случаются перемены к лучшему. Многие в этот момент признаются, что ничего не чувствуют или испытывают опустошение, грусть и другие, совсем нерадостные ощущения. Разбираемся, почему мы можем чувствовать себя хуже, когда жизнь вроде бы наладилась, — и что с этим можно сделать.

Текст: Яна Шагова,
автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

«Новая территория» жизни

Начнём с того, что любые перемены — это стресс и вызов, даже если они ведут к тому, чего мы хотели. И чем они масштабнее и резче, тем большие перегрузки испытывает наша психика. Возьмём переезд из маленького города в большой. Предположим даже, что у вас сразу есть хорошая работа и жильё на новом месте и что переезд был желанным. Но придётся заново ко всему привыкать: к шуму, к огромному количеству людей, к другим способам общения. Придётся учиться ориентироваться в транспортной системе, вырабатывать новые бытовые привычки, осваивать новые районы и улицы.

Не бывает и перемен без потерь. Во время того же переезда мы теряем массу вещей: способность быстро ориентироваться (нас окружает новая местность), все привычные закоулки и дворы, любимую лавочку в парке и любимые маршруты прогулок, привычный вид из окна. В принципе, любые перемены можно сравнить с переездом: мы «переезжаем» в новую жизнь, на новую, неосвоенную территорию и вместе с этим теряем старое. Поэтому никогда нельзя сказать, что перемены приносят исключительно радость — даже если это давно спланированные и желанные перемены к лучшему. Потеря привычного — это самая настоящая утрата, и мы будем переживать её, как любую потерю: горевать, вспоминать, злиться и иногда даже сожалеть о принятом решении.

Кто я?

Каждый из нас формирует собственную идентичность, определяя себя, к примеру, через происхождение, семью, профессию, национальность, ориентацию, образ жизни или что-то другое. Для многих важен именно образ жизни — особенно учитывая, насколько наш мир нацелен на успешность, потребление и достижения. Но даже при увеличении всех «показателей успеха» смена идентичности может оказаться серьёзным и непростым процессом.

Например, мы привыкли думать о себе как о добросовестном и работящем человеке со скромной зарплатой. И вот мы получили повышение, и доход существенно вырос — и теперь нужно найти какое-то новое самоопределение. И даже если мы по-прежнему зарабатываем деньги своим трудом, всё равно время от времени можем чувствовать неуютно, подсознательно считая, что честному человеку быть состоятельным не слишком прилично. 

Взрослеющие молодые люди часто горюют потому, что не могут так же часто и подолгу проводить время с друзьями, как в студенческие годы. И дело тут не только в том, что не удовлетворяется потребность в общении — очень может быть, что общения на работе и с партнёром достаточно. И не в том, что человек по-прежнему хочет дважды в неделю устраивать вечеринки до утра — всё это вполне может стать не таким привлекательным, как раньше. Дело в том, что в этот момент ломается представление о себе как о компанейском человеке и верном друге. Возникают сомнения: если я не душа компании, вдруг я «скучная карьеристка» или «занудный семьянин»? Приходится задумываться, как сформировать новое позитивное представление об изменившейся или изменившемся себе.

Формирование новой идентичности — небыстрый процесс, а утратить старые представления о себе может быть довольно болезненно. Поэтому в начале каких-то этапов жизни — заключение брака, выход на работу, рождение ребёнка, увеличение достатка — человек может чувствовать себя растерянным, плохим и виноватым или думать, что он как будто что-то утратил.

«Мы были такими всегда»

Идентичность бывает не только личной, но и семейной: «Мы такая-то семья». Например, «зарабатываем немного, но честно»; или «гордые и никогда не просим в долг»; или «образованные люди, занимающиеся интеллектуальным трудом»; или, напротив, «работящие, а не зазнайки какие-нибудь». И если перемены к лучшему в вашей жизни вдруг идут вразрез с идентичностью семьи, это может вызывать конфликты и самые настоящие драмы.

Казалось бы, стало больше денег, переехал из маленького города в большой, нашла работу мечты, поехала в путешествие — отлично! Семья может только порадоваться за вас. На деле всё часто оказывается не так просто. «Я рассказал семье, что пошёл учить испанский, о чём всегда мечтал. А мама рассердилась: „Тратишь лишние деньги на ерунду! Английский знаешь — и достаточно, лучше бы начинал копить на квартиру!“»; «Мой отец не понимает, зачем я трачу деньги на такси, когда в Москве есть метро и троллейбусы. Я достаточно зарабатываю, помогаю родителям, и его осуждение мне неприятно. Почему я вообще должен оправдываться за свой образ жизни?»; «Моя бабушка считает, что в городах живут бездельники, не приспособленные к труду. И когда я переехала туда из нашего посёлка, она стала говорить, что теперь я стану „избалованной“ и „испорченной“»; «Мама не понимает, почему я выбрала карьеру визажистки. Она считает, что „работать руками“ — это позор, и стесняется говорить родственникам, чем я теперь занимаюсь».

Такие истории можно услышать от молодых людей, которые решили «нарушить» заведённый в семье порядок. Иногда даже денежная помощь родным как будто не компенсирует для старшего поколения то, что семейная идентичность нарушается. Принимая помощь или одобряя успехи — диплом о высшем образовании, новую работу и так далее, — они продолжают упрекать выросших детей за то, что они изменили привычный образ жизни. В глазах родителей, бабушек и дедушек новые правила выглядят едва ли не предательством: «Мы жили так поколениями, а ты не ценишь».

В России эта проблема стоит особенно остро: чем больше травмировано общество, чем больше катастроф (войн, репрессий, периодов голода и так далее) пережили последние поколения, тем более негибким оно становится. И человек, «замахнувшийся» на новую жизнь, испытывает дополнительный стресс из-за давления и непонимания семьи.

Другой круг общения

Любая перемена в образе жизни в той или иной степени меняет окружение. Когда у человека растёт доход, меняется его досуг: например, теперь вы можете позволить себе пойти и поехать в те места, куда раньше не могли. Не все друзья смогут отправиться туда вместе с вами, и не все позволят заплатить за них. Смена работы — это часто смена графика и режима. То же можно сказать о рождении ребёнка, переезде в другой район, появлении партнёра у человека, который долго был одинок. Становится меньше времени и ресурсов на прежние контакты, меняются интересы, представления о приемлемом и обычном: например, молодые бездетные люди могут прийти домой из бара в пять утра, а вот молодые родители уже не всегда могут спонтанно на это решиться.

Конечно, чаще всего это решается новыми ритуалами и правилами — и если отношения с друзьями и знакомыми строятся на взаимной симпатии и общих интересах, есть шанс, что они сохранятся, невзирая на перемены. Но какие-то контакты, увы, неизбежно отпадут: некоторые друзья могут оказаться не рады вашему успеху или просто не иметь возможности подстроиться под вас, а с кем-то совсем разойдутся интересы и пути. Конечно, это грустно: назад не повернёшь, но старых отношений и дружбы бывает очень жалко.

Тревога или горевание

Как ни парадоксально, улучшение условий жизни может довольно сильно повышать тревожность у людей, которые раньше жили в постоянном стрессе. Для человека, долго жившего в тяжёлых условиях (например, в семье с родственником с алкогольной зависимостью, где его кто-то бил, где постоянно не хватало денег, продуктов и так далее) катастрофа становится привычной. Любое затишье воспринимается как небольшая «передышка» перед очередными несчастьями. И когда передышка затягивается, это вызывает тревогу — ведь сейчас должно случиться что-то плохое. Ну когда уже? Когда? Тревога эта бывает настолько невыносимой, что порой человек сам начинает создавать себе «ухудшенные» условия жизни: пропускать дедлайны, делать всё в последний момент, брать больше дел и обязательств, чем сможет выполнить, до последнего не ходить к врачам и тому подобное.

А ещё очень часто улучшение жизни запускает отложенное горевание. Человек, который много лет жил в невыносимых условиях, попадает в лучшую обстановку и осознаёт, насколько ужасным было его прежнее существование. И если раньше она или он не могли позволить себе пожалеть себя или злиться на тех, кто причинял вред и боль, то теперь все эти чувства обрушиваются на человека. Со стороны это может выглядеть так, словно человек «бесится с жиру», непонятно чем недоволен: «Что ты ноешь, жизнь ведь наладилась!» Но чувства за прошлые годы остались и требуют какого-то разрешения.

Как позаботиться о себе

Чтобы привыкнуть к новой жизни, нужно много времени. Стоит дать его себе и не торопить собственные чувства. Важно понимать, что с вами всё в порядке: если вы не радуетесь желанному новому жилью, работе мечты, свадьбе с любимым человеком, повышению дохода или испытываете смешанные чувства по поводу всех этих радостных событий и изменений — это абсолютно нормально. Помните, что даже с самыми желанными переменами мы утрачиваем что-то старое. Поэтому горевать, скучать, сомневаться или быть недовольным чем-то в порядке вещей.

Помните, что любые перемены — это стресс, и дайте себе время на адаптацию. Да, нужно время, чтобы привыкнуть к приятному и радостному, как ни странно это звучит. Не требуйте от себя сверхдостижений в первые же месяцы. Если у вас вдвое повысился доход, порадуйтесь, но не пытайтесь сразу наверстать всё упущенное за прошлые годы: не хватайтесь за все ремонты, путешествия, дорогие покупки и платные учебные курсы одновременно. Если вы сменили специальность и стали в ней успешны, не пытайтесь моментально стать суперпрофессионалом, не надрывайтесь и не берите больше заказов и проектов, чем точно сможете потянуть. Желание схватить всё хорошее сразу очень понятно, но попробуйте продвигаться понемногу.

Подумайте, по каким деталям прошлого или по чему из прежнего образа жизни вы скучаете и можно ли воссоздать это сейчас. Например, раз в пару недель ездить в парк в старом районе и сидеть там на любимой лавочке, или найти кофейню, похожую на вашу любимую. Не удивляйтесь и не пугайтесь, если обнаружите, что скучаете по странным и не таким уж приятным вещам. И при случае подумайте, чем их можно заменить, если они были разрушительными. Например, если подростком вам нравилось ходить по «опасным» районам, можно попробовать экстремальный спорт или походы — так, чтобы все трудности, с которыми вы столкнётесь, были контролируемыми.

В книге «Вглядываясь в солнце: жизнь без страха смерти» Ирвин Ялом описывал свою клиентку, 52-летнюю медсестру, которая выросла в Гарлеме и в юности несколько лет принимала наркотики и занималась секс-работой. Эта женщина признавалась, что порой ностальгирует по жизни на улицах: «Жизнь была очень простой, изо дня в день всё было одно и то же: надо было просто выжить». Разумеется, это не значит, что героиня и люди, которые испытывают подобные чувства, действительно хотели бы вернуться в пережитый ад. Просто так устроена наша психика: иногда мы скучаем по определённости старой жизни, даже если она была очень тяжёлой.

Хвалите себя — много и подробно. Часто люди вместо того, чтобы за себя порадоваться, тут же поднимают планку требований. Это может происходить в любой сфере: получила новую работу — нужно сразу стать самой крутой в отделе, нашёл пару — теперь нужно сделать отношения идеальными, и так далее. Не загоняйте себя — лучше дайте себе время прочувствовать удовольствие от новой работы, новых отношений, новых возможностей.

Подумайте или даже напишите список того, что вы сделали, чтобы изменить свою жизнь. Даже если произошедшее кажется простой удачей, скорее всего, обнаружится, что вы очень старались. Например, кажется, что то, что вы встретились и познакомились с нынешним партнёром, чистая удача. Но если задуматься, в прошлом вы учились строить отношения, рискнули выйти из тех, что вас не устраивали, пережили неудачу, старались стать более принимающим, чутким и контактным человеком, или дали себе время пожить без отношений и лучше узнать себя. Всё это играет роль в том, что нынешние отношения сложились — даже если вам действительно очень повезло с партнёром.

Хвалить и поддерживать себя очень помогает. Во-первых, это делает жизнь более спокойной и комфортной, помогая нам адаптироваться к переменам. Во-вторых, мы чувствуем себя хорошим человеком, достойным хорошей жизни. Это помогает справиться с чувством вины в тех случаях, когда семья или наше окружение пытаются его навязать или когда мы сами чувствуем, что наш успех будто бы не заслужен. К тому же таким образом мы лучше узнаём и раскрываем свои сильные стороны и понимаем, какие выигрышные стратегии привели нас к позитивным переменам. Они у всех очень индивидуальные, и их полезно знать, чтобы опираться на них и в дальнейшем.

ФОТОГРАФИИ: pixarno — stock.adobe.com, MichaelJBerlin — stock.adobe.com, bankrx — stock.adobe.com

Рассказать друзьям
9 комментариевпожаловаться

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.