ЖизньЛайк по переписке:
Как технологии изменили нашу дружбу

Первое, что бросается в глаза, когда мы говорим о влиянии технологий на общение, — его объём. Кажется, тех, с кем мы активно общаемся (и в принципе контактов), стало больше: чтобы поговорить, достаточно набрать пару предложений в мессенджере, а не выделять время на звонок — а на посты в фейсбуке или в инстаграме могут отвечать те, кого мы вне интернета вообще не видим. Более того, интернет постепенно становится основным каналом коммуникации, вне зависимости от того, насколько крепка дружба: по данным исследования Pew Research Center, проведённого среди подростков тринадцати-семнадцати лет, для большинства текстовые сообщения — один из главных способов говорить с друзьями,  около 88 % опрошенных переписываются с ними хотя бы время от времени, 55 % делают это ежедневно.

Но значит ли это, что друзей у нас становится больше? Британский антрополог Робин Данбар изучал, почему приматы уделяют столько внимания уходу и заботе друг о друге. В процессе он решил проверить другую гипотезу, объясняющую большой мозг приматов тем, что у них много социальных связей и они активно строят отношения с другими особями. Данбар отследил cвязь между размерами мозга, размерами групп, в которые сбиваются приматы, и тем, сколько времени они тратят на уход друг за другом. Оказалось, что, зная размер разных долей мозга животного, можно прикинуть размер их стаи — и исследователь решил «примерить» эту теорию на человека.

Так появилось «число Данбара»: учёный пришёл к выводу, что, исходя из среднего размера мозга человека, в среднем (именно в среднем) в его круг общения будут входить сто пятьдесят человек. Естественно, речь идёт о людях, с которыми нас связывает чуть более глубокое знакомство — мы знаем не только их имена и то, как они выглядят. Как и любое «волшебное число», цифры по Данбару — это обобщение: сколько у человека будет знакомых, зависит от множества факторов, в том числе его общительности и желаний. 

Пока исследования отмечают, что солидное количество друзей в соцсетях ещё не означает, что близких отношений действительно стало больше

Данбар определил среднюю численность и для других социальных групп, в которых мы состоим. Например, пятьдесят — примерное число людей, которых мы можем назвать приятелями, то есть тех, с кем мы можем встретиться после работы за чашкой кофе или на вечеринке. Пятнадцать — среднее число наших друзей, то есть тех, с кем мы достаточно близки, чтобы делиться чувствами и переживаниями. Наконец, пять — это средний круг наших самых близких людей, куда входят лучшие друзья, партнёры и дорогие нам члены семьи. При этом то, какие люди входят в тот или иной круг, может меняться с течением времени: те, кто недавно были нам самыми близкими друзьями, могут перейти в круг знакомых, и наоборот.

Данбар отмечает, что число сто пятьдесят оставалось стабильным на протяжении разных исторических периодов и совпадает, например, со средним количеством населения в британских деревнях XVIII века. Но работает ли оно в эпоху соцсетей, когда у многих гораздо больше контактов в списке друзей? Пока исследователи отмечают, что значительное количество друзей в соцсетях ещё не означает, что близких отношений стало больше. Например, одна из работ показала, что хотя у опрошенных в среднем было триста друзей, только семьдесят пять из них они считали близкими. Правда, исследование было опубликовано в 2011 году — с тех пор социальные сети изменились и распространились гораздо сильнее.

Помимо числа друзей, есть ещё и вопрос о «качестве» отношений — насколько мы на самом деле близки с теми, с кем говорим в интернете? Сам Робин Данбар считает, что одной переписки для крепкой дружбы недостаточно. «Да, я могу узнать, что вы ели на завтрак, из твита, но становимся ли мы от этого ближе? — говорит он. — Новые технологии помогают нам оставаться на связи с людьми, отношения с которыми постепенно угасают. Но нам нужно встречаться лично, чтобы поддерживать отношения. В конце концов, многое по-прежнему сильно зависит от физического контакта — а мы пока не научились передавать прикосновения онлайн».

В том, что социальные сети увеличивают «срок годности» дружбы, мало кто сомневается — это черта, за которую принято и хвалить, и ругать фейсбук. С одной стороны, он помогает видеть, что происходит в жизни тех, кто был нам когда-то дорог, но наши пути разошлись. С другой — из-за него мы можем столкнуться с теми, о ком хотели бы забыть — например, бывшими партнёрами или друзьями, с которыми мы поссорились. Благодаря лайкам и комментариям у нас остаётся чувство, что мы активно общаемся с теми, с кем хотели бы сохранить связь, но общаться так же часто, как раньше, не выходит. В реальности всё немного сложнее: то, насколько мы близки, интернет-активность не определяет (вряд ли вы считаете всех, кто регулярно ставит вам лайки, близкими людьми) — зато интернет даёт возможность в любой момент сблизиться вновь и начать общаться чаще, онлайн или вживую.

К тому же интернет сделал возможным то, чего раньше почти не существовало (или по крайней мере не существовало в таком масштабе), — познакомиться с людьми вне нашего обычного круга, просто благодаря тому, что у нас схожие интересы или взгляды на жизнь. Конечно, обычно мы дружим с теми, кто близок нам по духу — но если приглядеться, порой оказывается, что с кем-то нас связывает в первую очередь география или обстоятельства: общая школа, университет, работа, любимые места и заведения, похожий образ жизни в одном городе или привычка ездить отдыхать в одни и те же места. Конечно, возможность общаться с кем-то дистанционно существовала и раньше — у многих нынешних двадцати-тридцатилетних в детстве были друзья по переписке, — но именно социальные сети сделали процесс настолько масштабным.

В первую очередь, конечно, это характерно для подростков: по данным Pew Research Center, 57 % подростков 13–17 лет находили новых друзей онлайн; 29 % сказали, что нашли таким образом более пяти друзей. Чаще всего это происходит в соцсетях (так было с 64 % тех, кто нашёл друзей онлайн), на втором месте — онлайн-игры (так было у 36 % опрошенных). При этом большинство отношений, начатых в интернете, там и остаются — только 20 % опрошенных подростков сказали, что встречались с онлайн-друзьями лично.

«Да, я могу узнать, что вы ели на завтрак, из твита, но становимся ли мы от этого ближе?»

Правда, у онлайн-общения свои издержки. То же исследование о подростках говорит, что очень многие из них сталкиваются с FOMO (страхом, что они пропускают что-то важное): 53 % опрошенных признались, что видели посты о мероприятиях, куда их не пригласили. Легко представить, как это может повлиять на отношения вне сети: практически каждый сталкивался с ситуацией, когда кто-то из знакомых обижался, что его не позвали на вечеринку. Сюда же можно отнести и трепетное отношение к лайкам, комментариям и списку друзей (микрочитинг — вполне реальное явление): принято считать, что на «неправильное» поведение в соцсетях остро реагируют только подростки — но тех, кто злится или расстраивается, потому что дорогой им человек поставил «не тот» лайк или общается с кем-то, кто им неприятен, очень легко понять. К тому же сам формат общения накладывает ограничения, которые могут сказаться на отношениях не лучшим образом. В переписке бывает сложнее понять настроение собеседника: мы не чувствуем интонацию, не видим невербальных сигналов и легко добавляем сообщениям дополнительные смыслы (точка в конце сообщения — это просто точка или признак, что человек очень зол?).

Однозначного ответа на вопрос, как на наши отношения влияет интернет, нет — слишком многое зависит от конкретного человека и от того, сколько усилий готовы прикладывать оба, чтобы не потерять связь. Однозначно понятно только одно: интернет даёт много возможностей укрепить связи, которые уже есть между нами — нужно только ими пользоваться.

Фотографии: ilovewinter — stock.adobe.com (1, 2)