ЖизньЧеклист: 5 вещей, которые могут разрушить отношения в самом начале

«Лучше» здесь в кавычках, потому что оно существует только в нашей голове. Очень часто мы пытаемся сгладить черты характера и привычки, которые кажутся нам непривлекательными, и выпятить (или даже изобразить на пустом месте) те, которые, как нам кажется, должен ценить партнёр. Здесь работают и культурные стереотипы, и какие-то семейные правила, гласящие, что женщина якобы должна уметь готовить, а мужчина — забить гвоздь, что никто не любит «умников», но всем нравятся «хохотушки», или что «душа компании» предпочтительнее «молчуна». Мы изо всех сил пытаемся выглядеть именно так, потому что очень хотим понравиться.

Если вы изображаете суперхозяйку, когда в реальности терпеть не можете убирать, или преувеличиваете любовь к спорту, а на деле активному отдыху предпочитаете кино и хороший чизкейк, или знаете, что упрямы и любите поспорить, но пытаетесь со всем соглашаться — это проигрышная стратегия. Во-первых, изображать что-то долго не получится, а партнёр будет чувствовать натянутость и неискренность. Да и в целом это работает против вас: вы будете чувствовать себя гораздо счастливее в отношениях с тем, для кого привлекательны со всеми вашими особенностями.

На свете есть люди, которым не важен идеальный порядок в доме, а важна, к примеру, лёгкость на подъём или страсть к творчеству, которыми вы обладаете. Тот, кто любит бурные дискуссии и не боится острых тем, может чувствовать себя некомфортно рядом с любителем тишины, для которого мир и согласие важнее, чем поиск истины. Не бывает «плохого» и «хорошего» характера, но бывают подходящие или не подходящие другим черты. Чем искреннее вы проявляете свои, тем скорее найдёте партнёра, с которым вам будет хорошо.

Начнём с того, что человек, который потребует такого, с большой вероятностью обладает чертами абьюзера. Если вы находите на партнёра время, но вас начинают ревновать к ужинам в кафе с друзьями, походам в спортзал и даже сериалам, которые вы смотрите в одиночестве, — это тревожный сигнал. Но иногда мы отказываемся от всех остальных занятий как бы самостоятельно, когда никто от нас этого не требует — потому что очень сильно влюблены или нам кажется, что так будет «правильно», и мы теперь будем проводить всё время вдвоём с ним или с ней.

Изолированность и замкнутость друг на друге плохо влияют на отношения. В такой картине мира второй человек должен заменить буквально всё остальное: разделять все интересы, стать полноценным аналогом большому кругу общения и участвовать во всех ваших развлечениях.

Однако один человек просто физически на это не способен — так что спустя месяц-другой, когда первая лихорадка от влюблённости немного проходит, наступает время возвращаться к прежним интересам. Возможно, некоторые из них партнёр будет рад разделить, а другие останутся только вашими хобби. То же самое с друзьями: с кем-то можно дружить парой, а с кем-то по-прежнему встречаться самостоятельно.

Когда новый партнёр сказал или сделал что-то, что вам решительно не нравится, — это тревожный звоночек. Его ни в коем случае не нужно игнорировать — наоборот, стоит обратить внимание на ситуацию и обсудить её. После обсуждения обычно становится ясно, слышит ли вас партнёр и уважает ли ваши чувства, ценности и мнения. Если нет — это уже «красный флажок»: дальше идти не надо, опасная зона. Хотя смириться с этим бывает трудно, особенно если до этого казалось, что всё идёт просто замечательно.

Не игнорируйте звоночки, а если видите «красный флажок» — разворачивайтесь и уходите. Вы сказали, что у вас аллергия на тропические фрукты, а через неделю партнёр подарил вам корзину с манго и личи? Это звоночек: он почему-то вас не услышал. Не надо пытаться держать лицо и с милой улыбкой принимать корзину, чтобы потом раздать её содержимое друзьям. Поблагодарите за заботу, добавив: «К сожалению, съесть это я не могу — как я уже говорил(а), на эти фрукты у меня аллергия. Очень жаль». Если человек извинится, расстроится или спросит, чем вас порадовать в следующий раз, чтобы не промахнуться — это значит, что с ним можно пробовать выстраивать отношения и дальше.

А вот если партнёр выглядит раздосадованным и при этом обвиняет вас (не важно в чём: что вы не говорили об аллергии — хотя вы точно помните, как рассказывали про ту неудачную поездку в Таиланд, что «капризничаете», что он зря потратился) — это «красный флажок». Человек проигнорировал информацию о вашем здоровье, а теперь обвиняет вас в том, что его подарок не удался.

Если вы попросили не называть вас «зайкой», но партнёр упорно это делает — это звоночек. Если вы спрашиваете, почему он(а) игнорирует ваши пожелания, а он(а) отвечает: «Мне так удобно, я человек привычки» или «Это проявление нежности, что тебе не нравится?» — это «красный флажок». Если он или она делает замечание, которое кажется вам неуважительным и обидным, — это звоночек. Если вы сказали о своих чувствах по этому поводу, а человек реагирует агрессивно, огрызается или обращает всё в шутку, чтобы через полчаса сказать ещё что-то неприятное, — это «красный флажок».

«Я не ем мясо» или, наоборот, «Я никогда не стану вегетарианцем», «Не собираюсь бросать курить», «Я (не) хочу детей», «Я (не) религиозен(на)» — не игнорируйте эти слова и не рассчитывайте, что сможете изменить убеждения человека, его вкусы, взгляды на деторождение или отношение к здоровью. Идея менять кого-то к лучшему своей любовью — основа созависимости, и она не несёт ничего хорошего.

Попробуйте посмотреть на человека, с которым начинаете встречаться, непредвзято. Представьте, что вы живёте вместе и все её или его привычки остались на месте: по-прежнему курит, не собирается заводить детей, не пойдёт с вами в стейк-хаус или строго соблюдает религиозные обряды. Подходит ли вам это? Не говорите себе: «Ничего страшного, я приспособлюсь» или «Он(а) всё поймёт и изменится ради меня». Да, некоторые люди бросают курить, становятся вегетарианцами и даже меняют религиозные убеждения. Но рассчитывать на это нельзя.

Разумеется, список важных вопросов для каждого будет своим — но вот примерный, с которого можно начать, а затем сделать собственный: подход к верности и изменам, религиозность, образ жизни и вредные привычки, культура питания, отношение к сексу, отношение к деторождению, политические взгляды, отношения с родительской семьёй, взгляды на деньги и заработок, мнение об официальном браке, большие планы на будущее (например, когда один из партнёров хочет жить в другой стране, совершить кругосветное путешествие, планирует получать новое образование и резко менять сферу деятельности и тому подобное).

Расхождения в ценностях или образе жизни — одни из самых сложных. Пара, которая не совпадает по этим важным вопросам, обречена либо на расставание, либо на мучительную и конфликтную жизнь — всё равно с большой вероятностью расставания. Поэтому не игнорируйте высказывания партнёра о планах на эмиграцию или о том, что каждое лето он в одиночку уходит в горы на два месяца. Спросите его, насколько это важно, а себя — насколько это для вас приемлемо.

К сожалению, партнёр может декларировать одно, а поступать иначе. Поэтому внимательно смотрите на то, что человек делает, — и если это расходится со словами, доверяйте поступкам. Представьте, что вы выключили звук и смотрите немое кино о вашей паре. На экране показывают, как ваш партнёр или партнёрша флиртует с другими людьми, активно переписывается с бывшим или бывшей, пряча от вас экран, и всё время куда-то пропадает на выходные? Увы, его или её слова о верности и моногамии весят немного.

Если человек на словах планирует обзавестись несколькими счастливыми детишками, а в реальности не может провести пяти минут в одной комнате с младенцем и шарахается от детей ваших друзей, то он, кажется, переоценивает свою тягу к родительству. Он или она всё время ведёт «перспективные проекты» и участвует в стартапах, но ходит в стоптанных ботинках и постоянно стреляет у вас денег на такси? С таким человеком вряд ли можно рассчитывать на финансовую стабильность. Возможно, вас устроят все эти черты — но важно оценить вводные данные и не питать иллюзий.

Кстати, впечатления необязательно будут неприятными. Вы можете увидеть, что человек, который не очень щедр на комплименты и цветистые обещания, всегда рядом и готов поддержать вас, прислушивается к вашим просьбам и ценит вас как личность. Тот, кто говорил, что «не умеет красиво ухаживать», действительно не заваливает вас охапками цветов, но без разговоров бежит в аптеку, когда вы простудились, и заказывает на завтрак вашу любимую пиццу.