Star Views + Comments Previous Next Search Wonderzine

ИнструкцияКак реагировать, если ваш ребёнок пострадал от насилия

Как реагировать, если ваш ребёнок пострадал от насилия — Инструкция на Wonderzine

И как точно не стоит

В октябре вышел подкаст Насти Красильниковой «Ученицы» о многолетнем злоупотреблении властью в Летней экологической школе (ЛЭШ). Расследование Красильниковой побудило многих девушек поделиться травмирующем опытом, который произошёл с ними в детстве: груминг, нежелательное внимание, нарушение границ и домогательства со стороны преподавателей или более авторитетных взрослых. Одной из самых громких стала история про Андрея Гречко, основателя курсов по подготовке к ЕГЭ и ОГЭ LUDI, и других сотрудников его центра. Мы решили разобраться, как следует вести себя родителям, чтобы защитить ребёнка от насилия, и как действовать в случае, если это уже произошло. Поговорили с Крисом Покрытан, квир-психологом и просветитель_ницей в вопросах гендера, сексуальности и идентичности. В примерах Крис использует местоимение «они».

Что такое насилие

Помимо очевидных случаев физического насилия бывают ситуации, которые для многих до сих пор находятся в серой зоне: систематическое нарушение границ, нежелательные объятия и другие прикосновения, секс в отношениях, но без чётко озвученного согласия, сталкинг. Определить, что может считаться насилием, важно не только для того, чтобы эмпатично относиться к людям, его пережившим, но и чтобы научиться самостоятельно определять свои границы и вовремя реагировать на их нарушение.

Крис замечает, что существует этическая дилемма: «Кому-то важно считать насилием только те случаи, которые закреплены юридической нормой как таковые, я же выбираю мягко и деликатно указывать на насильственный компонент в том, что перечислено выше: нарушение границ, нежелательные объятия, пощипывания и похлопывания, которые часто происходят внутри семьи. Потому что мы боремся не только с тем, что большинство людей сочли бы насилием, но и с условным дёрганием за косы, которое многим кажется милым. Мне важно подчеркнуть, что любые действия против воли и желаний человека являются насилием».

Как говорить о насилии с детьми

В работе с юными людьми Крису важно не напугать их словом «насилие» — для многих это может стать не столько местом силы и обретения вокабуляра, сколько дополнительным потрясением. Поэтому он подходит к вопросу более мягко и бережно: «Как бы вы сами назвали действия, которые продолжаются несмотря на то, что человек выразил несогласие?» Нужно договориться, как вы вместе будете называть то, что произошло с ребёнком.

По словам Крис, даже если вы не называете какие-то действия насилием, на них всё равно следует реагировать как на акты насилия: сопротивляться, обозначать как недопустимые, не смягчать. «Мне важно вызвать праведный гнев у ребят, но сделать это максимально бережно, окружив их заботой и сочувствием. Через сочувствие я транслирую мысль, что это не норма, что этому нужно сопротивляться, и мы вместе продумываем, как именно».

Как помочь ребёнку определить свои границы

«Так как границы флюидная и сложная штука даже для взрослых, я советую исходить из физических ощущений — что оформляет физические границы ребёнка? У меня были случаи, когда подросткам удавалось договориться с родителями, что те будут предупреждать в сообщениях, перед тем как зайти, а не просто стучать в дверь. Это жест уважения к праву детей быть занятыми, к их персональным занятиям. Дверь — это как бы преграда к личному пространству ребёнка, куда нельзя просто врываться, даже если вы самые близкие люди на свете», — говорит Крис. Родителей могут расстраивать чётко очерченные границы ребёнка, так как они не привыкли обозначать свои. Психолог советует точно так же учиться их определять и договариваться с близкими, чтобы они соблюдали ваши границы.

По словам Крис, физические границы — это трамплин к эмоциональным. «Если у меня сложный период, можно договориться, что на это время я скорее жду сигнала от ребёнка, какая помощь ему нужна», — предлагает он. Хотя во всех случаях лучше не навязывать свои формы поддержки, а согласовывать их, психолог отмечает, что договориться об этом легче, когда в жизни что-то меняется. Например, если родители узнали, что у ребёнка рекуррентная депрессия, следует научиться выстраивать не просто уважительную коммуникацию, а персональную, с учётом сверхчувствительности человека, того, как он теперь считывает те или иные сигналы: «Мы можем захотеть обнять ребёнка, а это их, наоборот, напугает».

«Границы определяются в коммуникации. Они могут меняться, так как меняется наша психика, желания и потребности. Важно говорить не только о границах ребёнка, но и о своих, так как в этом диалоге — два уважающих друг друга человека и процесс выстраивания границ происходит с обеих сторон», — резюмирует Крис.

Как выстроить доверительные отношения с ребёнком

«Родители часто думают, что доверительные отношения с детьми предполагаются сами по себе, просто на основе кровного родства. Это не так, и важно ценить даже крохотные кусочки доверия, которые иногда прорываются. Например, если ребёнок говорят, что вы что-то им уже рассказывали, — класс, значит они слушали и запомнили», — говорит психолог. Он считает, что это большая удача и редкость, когда дети рассказывают родителю о своих проблемах и о том, что их волнует.

Доверие ценно, но также может вызывать тревогу и ужас. «Допустим, подросток рассказали, что у них был секстинг, который привёл к буллингу в школе, и увидели испуганную маму, которая понятия не имеет, что делать: „Когда же вы, школьники, прекратите друг другу нюдсы посылать“. Такая реакция может полностью выключить доверие», — замечает Крис. Родители, безусловно, имеют право на свои эмоции, но важно уметь брать их под контроль. Можно прямо сообщить ребёнку, что вы чувствуете тревогу, и попросить время на то, чтобы с ней справиться. Добавить, что помимо тревоги вы также чувствуете гордость за то, как ребёнок справляется с ситуацией. Благодарность, что они поделились с вами своей проблемой. Подчеркнуть, что вы их любите и ваши чувства не изменились. А после паузы, когда вы немного успокоитесь, предложить вместе поискать решение.

«Семейные отношения могут опираться на биологическую базу, но их нужно строить, как и любые другие. Знакомиться друг с другом на разных этапах, когда происходят изменения, спрашивать, как человеку комфортно обсуждать сложные темы. Например, многим ребятам комфортнее в переписке, чтобы родители успели переварить информацию перед диалогом. Доверие вырабатывается не через принуждение, а через открытость, готовность самих родителей оповещать ребёнка о своих чувствах, не скрывать важные события в жизни. Правда, и тут важно уточнить, в какой форме и в каком объёме ребёнок хотят, чтобы с ними делились взрослые» — считает Крис.

Как проявить беспокойство, чтобы не оттолкнуть ребёнка

«Важно отслеживать, какие эмоциональные сигналы выражает ваше лицо — бывают случаи, когда родитель говорит поддерживающие слова, но на лице у него написано такое непонимание и осуждение, что слова точно не будут работать», — говорит психолог. Эмоции контролировать сложно, но, по словам Крис, нужно хотя бы отдавать себе в них отчёт — понимать, что сейчас в вас говорит тревога. Также необходимо вербально дополнять всю информацию, которую ребёнок могут считать с лица, жестов и телесных проявлений, — говорить о тех эмоциях, что вы чувствуете сейчас.

Если вы решили взять паузу, можно в это время выписать себе подсказку — придумать несколько конструктивных способов, как обойтись с ситуацией, о которой вам рассказали, чтобы не перекладывать на ребёнка ответственность за свои чувства.

Что делать, если ребёнок отказывается обсуждать тему или врёт

«Не имеет значения, ребёнок это или взрослый человек, — почему люди врут или уходят от разговора? За любыми действиями и чувствами есть потребности, и нужно дать пространство этим потребностям. Не обвинять, не выводить на чистую воду, не принуждать к честности. Ребёнок исходят из того, на что сейчас есть силы. Если вы видите явный обман или отказ говорить, стоит подумать, почему это происходит, что это говорит о ваших отношениях. Это не значит, что ребёнок решили вас помучить. Скорее всего, у вас сейчас нет достаточного доверия», — говорит Крис. Он предлагает мягко сформулировать свои чувства: «Я беспокоюсь, что ты не рассказываешь мне историю полностью, потому что у тебя нет достаточного доверия ко мне. Мне грустно от этого, но это мои чувства, и ты не обязаны нести их на себе. Но я хотел бы быть достойным твоего доверия — мы можем вместе обсудить, что поможет тебе рассказать эту историю?»

Иногда в семьях бывают другие взрослые — братья и сёстры, дяди и тёти, друзья семьи. Может быть так, что им ребёнку будет легче довериться. По словам Крис, в таком случае вы можете испытать чувство ревности, однако это право ребёнка — выбирать, с кем и чем ему делиться. Также можно предложить ребёнку обратиться к третьей стороне — психологам или психотерапевтам.

Как реагировать, если ребёнок рассказал, что с ним произошло насилие

Основываясь на своей практике, психолог выделяет, чего делать не нужно: осуждать, говорить, что этого бы не случилось, если бы вы сделали что-то по-другому, — это желание взять ситуацию под контроль и изменить прошлое. «Нести на себе двойной груз эмоций — свой и родительский — довольно сложное и неприятное дело для ребёнка», — считает Крис.

Он советует сказать: «Прости, тревога будет со мной, пока мы говорим, но это не значит, что я не чувствую других чувств — уважения и гордости за тебя, огромной любви к тебе и огромного возмущения к тем, кто сделал это с тобой». Важно разграничить свои чувства к ситуации насилия от своих чувств к ребёнку. Подчеркнуть, что первое вызывает возмущение, несогласие, протест — ни в коем случае не оправдывать насилие. «Мне горько, когда ребята рассказывают, что у них, к примеру, есть одноклассник, который их караулит, предлагает заняться сексом, посылает дикпики, а родители со снисхождением отвечают, что это просто подростковая любовь. Так они обесценивают чувства ребёнка, пытаясь унять свою тревогу. Даже если родителям кажется, что это просто акт мелкого хулиганства, важно увидеть ситуацию глазами ребёнка, а не со взрослой всезнающей стороны», — говорит психолог.

Крис также отмечает, что не стоит предлагать ребёнку отомстить автору насилия: «Так относятся к надуманным проблемам, но даже фантазии не возникают из ничего. Бежать в школу и разбираться самим, не поговорив с ребёнком, тоже плохая идея. Лучше спросить, какая помощь нужна: поговорить с психологом, взять паузу в школе, хочет ли вообще ребёнок участвовать в том, чтобы давать отпор».

Как помочь себе справиться с эмоциями

Крис предлагает родителям справляться с эмоциями через коммуникацию: «Я сейчас в таком гневе и ужасе, что готов пойти и орать и злиться. Но мне важно, чтобы этот разговор продолжился, несмотря на мои чувства. Тебе комфортно находиться рядом с моими эмоциями или мне лучше взять паузу?»

Сначала следует проговорить чувства, а затем потребности, которые за ними стоят: «Я чувствую тревогу, потому что хочу сделать так, чтобы у тебя всё было хорошо». Психолог объясняет, что мы не можем прожить жизнь за детей — уберечь их от падений, сломанных рук, первого курения — и это страшно. Нужно доверять и помогать ребёнку, показывать, что вы видите в нём самостоятельную личность, но всегда готовы оказать поддержку.

Крис делится мыслью, которая помогает ему в работе с детьми и родителями: «Какую бы страшную историю ни рассказывали ребёнок в момент доверительного диалога с родителем, это лучше, чем не рассказывать вовсе. Может успокаивать то, что ребёнок делятся с нами таким важным, потому что мы вместе создали отношения, в которых это возможно. Пусть эта мысль будет фундаментом, на котором построится дальнейший диалог, — мы можем противостоять даже самому страшному, потому что между нами есть доверие. Если же мы не признаём страшное и пытаемся спрятаться, то тогда мы подвергаем ребёнка ещё большему риску — это упрощает авторам и авторкам насилия путь к его проявлению. Важно препятствовать тому, от чего хочется спрятаться, — возмущаться, испытывать ярость, но сквозь эти чувства сохранять близость».

ФОТОГРАФИИ: Lewis Tse Pui Lung — stock.adobe.com

Рассказать друзьям
0 комментариевпожаловаться

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.