Views Comments Previous Next Search Wonderzine

Инструкция«Что же вы так?»: 8 вещей, которые не стоит говорить тем, кто разводится

И что лучше сказать вместо этого

«Что же вы так?»: 8 вещей, которые не стоит говорить тем, кто разводится — Инструкция на Wonderzine

Текст: Яна Шагова, 
автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Развод — стресс не только для расстающихся супругов, но и для их ближайшего окружения. Вот перед вами сидит близкий друг или хорошая подруга и говорит: «А мы разводимся…» — в этой ситуации сложно быстро сориентироваться и понять, какие фразы будут звучать хорошо, а что только расстроит близкого. Разбираемся, как выразить поддержку и участие — а чего произносить точно не стоит.

«Что же вы так?»: 8 вещей, которые не стоит говорить тем, кто разводится. Изображение № 1.

 

«А что случилось?» / «А почему?»

Вместо этого лучше сказать:

«Если хочешь поговорить,
я готов (-а) послушать»

Развод — это не растяжение лодыжки, и он не «случается» от неосторожного движения. Распад пары — долгий процесс, и порой им движут скрытые от посторонних глаз механизмы. Разводясь, бывшие партнёры часто сами ещё не понимают до конца, что же привело к расставанию — это становится видно на расстоянии, несколько лет спустя, нередко с помощью психотерапевта. В момент, когда пара принимает решение о разводе, она чаще всего уже констатирует, что распалась, или практически сделала это. А уж время заявлять об этом «на публику» обычно наступает, когда бывшие супруги уже разъехалась и подали документы в загс.

Важно понимать, что слова «мы разводимся» — это не обязательно приглашение к диалогу. Не факт, что у человека есть силы и желание подробно рассказывать вам о личной жизни. Возможно, она или он ещё сами до конца не поняли, что случилось. Возможно, рана ещё так свежа, что человек боится при первых же словах разрыдаться прямо за столиком в кафе. При этом не исключено, что подруга или друг не против обсудить происходящее, но право делать или не делать это остаётся за ними. Зачастую развод — очень сильный стресс, будьте деликатны.

 

«А ты уверен (-а)?» / «А ты точно не
поторопилась (-ся)?» 

Вместо этого лучше сказать:

«Я доверяю твоему решению» / 
«Уверен (-а), ты сделаешь то, что для тебя в итоге лучше»

Нет, не уверен (-а). Или сейчас уверен (-а), а через два дня будет мучительно колебаться. Развод — сложный и многоступенчатый процесс, который обязательно включает фазу сомнений в правильности решения. Иногда таких сильных, что люди на время сходятся обратно — нередко, чтобы потом снова разойтись.

Почему не стоит задавать этот вопрос? Этим вы лишь усиливаете колебания вашего близкого, ничем ему не помогая. Поверьте, её или его голова и без вас сейчас занята бесконечным взвешиванием, мыслями о том, есть ли шанс ещё что-то наладить, как вообще жить дальше, где была «ошибка» и так далее до бесконечности. Это мучительный процесс, и ваш вопрос повергнет его в ещё большее смятение. 

 

«Но вы же были такой красивой парой!» / «Вы были примером для нас, как же так!»

Вместо этого лучше сказать:

«Мне грустно это слышать»

Люди, которые говорят такое, охвачены сильными чувствами. Любые большие перемены — образование новой пары, брак, развод, рождение ребёнка, смерть — пускают своеобразные эмоциональные «волны» по всему близкому окружению. Чем ближе вы к людям, с которыми это произошло, тем больше это вас задевает. Может быть, вы ориентировались на пару друзей как на пример хороших отношений, восхищались чем-то в их браке, — и тогда развод словно заставляет вас усомниться в собственном восприятии: «Но они же казались мне такими дружными!», «У них было общее дело, общие стремления и ценности — как же так?», «Неужели я ошибся (ошиблась)?».

Многих «парных» людей развод друзей или родственников заставляет задуматься о том, насколько крепок их собственный союз — особенно если расставшуюся пару воспринимали как образец хороших отношений: «Мы ориентировались на этот пример, а он оказался „негодным“. Неужели мы теперь тоже разведёмся?» Спешим вас успокоить: нет, это не значит, что вы расстанетесь или ваши ценности какие-то «неправильные». Возможно, чувство юмора, нежность или общие цели, которые вам так нравились в паре ваших друзей, были не причиной развода, а тем, что до последнего скрепляло их брак. То, что отношения распались, не делает их полностью плохими: в них всё равно были сильные стороны, и, вероятно, именно на них вы и обращали внимание.

Всё это не значит, что у вас нет права выразить чувства по поводу расставания близких людей — но хорошо бы сделать это без обвинений и навешивания ярлыков. Используйте Я-сообщения — говорите от своего лица и о своих чувствах.

 

«Ну вот! А как вас теперь на вечеринки приглашать?»

Вместо этого лучше сказать:

«Я собирался (-лась) пригласить вас обоих на мой день рождения. Тебе это комфортно? Если нет, давай что-нибудь придумаем»

Вопрос закономерный: за годы брака вокруг супругов образуются общие друзья и даже целые компании. Когда пара распадается, эти компании приходится как-то делить. Если вы близко дружили с одним из супругов, а партнёр воспринимался как «плюс один», особых трудностей не возникает. Но если вы познакомились с ними, уже когда они стали парой, или крепко сдружились с партнёром своего друга или подруги, всё становится запутаннее. Не приглашать никого — жалко, звать вместе — как-то боязно (вдруг начнут выяснять отношения прямо на вашем празднике?) и вроде бы неделикатно.

Не ждите чёткого и окончательного ответа сразу. Людям требуется время, чтобы привыкнуть к новому статусу и понять, могут ли они видеться на днях рождения и вечеринках. Если расставание проходит мирно, свежеразведённые пары обычно заверяют друзей, что они останутся друзьями и их можно смело звать на общие праздники. К сожалению, на практике эти обещания сбываются редко. Даже если бывшие супруги не скандалят, их присутствие на одном мероприятии создаёт немалое напряжение для всех.

Ситуация, когда расстались двое ваших друзей, стрессовая и эмоционально сложная. Вам нравилось проводить время вместе, а теперь никакого «вместе» с конкретной парой не будет, а вам придётся как-то решать вопрос с вечеринками или другими общими делами. Это может огорчать и даже злить. Возможно, вам сейчас тоже требуется сочувствие и поддержка — правда, запрашивать их лучше не у разводящихся, а у других близких.

Пройдёт время, и экспериментальным путём установятся новые правила. Некоторые супруги обнаруживают, что не могут выносить присутствия друг друга (или окружающие обнаруживают, что не могут выносить их вдвоём) — и их больше не зовут на вечеринки вместе. В ход могут идти творческие договорённости: «Если ты не против, давай мы тебя позовём на мой день рождения, а Петю — на Новый год». Другие заводят новых партнёров и относятся к присутствию бывшего или бывшей на многолюдной вечеринке спокойно.

 

«Ну и правильно, давно пора!» / «Ничего удивительного,
он (-а) тебе совсем не подходил (-а)»

Вместо этого лучше сказать:

«Меня смущали некоторые его (её) поступки»

Обесценить брак или бывшего супруга — не значит поддержать. Даже когда разводящийся на него сердится. Даже когда совершенно заслуженно. При расставании человек испытывает целый спектр чувств, и обычно их палитра гораздо шире того, что человек готов проговорить. Кто-то упоминает грусть, но умалчивает про злость и обиду, а кто-то показывает друзьям лишь облегчение, но на самом деле ему или ей очень больно. Если бы ваш близкий не любил партнёра и не надеялся до последнего на сохранение отношений, она или он не прожил бы с ним все эти годы. Окончание даже самого неудачного брака сопровождают сожаление, ностальгия, печаль, обида, нередко даже отчаяние — поэтому «присоединяться» к облегчению или гневу стоит очень аккуратно.

Это не значит, что обратная связь не ценна — особенно если вы видели признаки насилия и эмоционального давления в отношениях близкого. Корректной будет, например, такая фраза: «Ты знаешь, мне было очень неловко слушать, как он ругал тебя при всех — мне это казалось неприемлемым». Слишком эмоционально ругать бывшего супруга или супругу не стоит, даже если этот человек казался вам ужасным. Во-первых, тем самым вы разыграете классический треугольник Карпмана: вы станете агрессором, а бывший супруг — жертвой, и вашему близкому не останется ничего, кроме как встать на защиту бывшего партнёра. Так что если вы желаете ему или ей осознать, как плохо с ним обращались — это неудачный способ, который скорее приведёт к обратному. Вторая причина — ваши слова будут звучать так, словно ваш близкий прожил все эти годы с каким-то недостойным, плохим человеком. А вы, кстати, всё видели и молчали.

 

«У тебя кто-то есть?» / «У него (неё) кто-то есть?»

Вместо этого лучше сказать:

«Уверен (-а), ты встретишь кого-то стоящего, когда придёт время». А можно ничего не говорить — вполне вероятно, вашему близкому сейчас не хочется думать о новых отношениях

Что вы хотите узнать этим вопросом? Случился ли развод из-за измены? Если да — то чьей, если нет — то всё-таки почему? Развод никогда не происходит только из-за измены, даже если она была. Он случается оттого, что люди непоправимо отдалились друг от друга, оттого, что кто-то не выполнял договорённости и не был готов взять ответственность, или из-за того, что один из партнёров изменился и захотел от отношений чего-то другого, а второй не смог этого предоставить. Измена обычно является побочным эффектом этих процессов, но никак не их причиной. Если вы достаточно близки, то скоро вы узнаете подробности. Впрочем, даже если и не очень, скорее всего, всё равно скоро узнаете их от кого-то. Но сейчас, пожалуйста, оставьте своё любопытство при себе.

Иногда такой вопрос задают люди, уверенные, что жизнь в паре — единственный возможный вариант, и расставшись с партнёром, стоит срочно найти нового. Этим вопросом они проявляют беспокойство по поводу того, устроил ли их друг или близкий свою жизнь. Однако полноценное проживание развода при хорошем раскладе составляет год-два. Конечно, это очень индивидуально — но срок в любом случае будет немалый. Так что если ваш друг или подруга заблаговременно не обзавёлся «запасным вариантом», пока не хочет ходить на свидания и вообще думать про личную жизнь, это не значит, что у него или неё что-то не в порядке. Напротив, это вполне здоровый вариант проживания разрыва: дать себе погрустить и «переварить» полученный опыт.

 

«А на что / где ты теперь будешь жить?»

Вместо этого лучше сказать:

«Тебе нужна какая-то помощь? Если понадобится — обращайся»

По шкале грубости этот вопрос приближается к ста баллам из ста. Ладно, к восьмидесяти, если вы задаёте его из лучших побуждений, например, собирались предложить помощь. Если вы не собирались этого делать, сделайте усилие и не говорите ничего. Если же у вас благородные намерения, всё равно лучше выбрать другую формулировку, потому что эта звучит унизительно. Вы показываете человеку, что не считаете его способным самостоятельно справиться с бытовыми проблемами, а заодно задаёте в лоб вопрос о деньгах, что в нашем обществе считается неприличным. Многие почему-то думают, что к разведённым людям это неприменимо — мол, ситуация экстремальная, поэтому спрашивать можно всё, что угодно. Нет, не стоит.

 

«Вот дураки, потом пожалеете» / «А зачем тогда вообще жениться?» 

Вместо этого:

Лучше промолчать 

Сто из ста по шкале грубости. Эти комментарии — из разряда худших, что приходится слышать разводящимся людям. «Сами разрушаете себе жизнь», «Будешь жалеть, а уже не вернёшь», «Что-то к тебе не стоит очередь из невест (женихов), подумай десять раз» и прочие жемчужины народной мудрости. Есть и более мягкие варианты, которые по сути мало чем отличаются от других — разочарованные восклицания: «Эх, ну что же вы так…» (здесь хочется подставить «облажались», и это не случайность).

Человеку, который произносит такое, сложно придумать оправдание. Он не может справиться с собственными чувствами по поводу новости, которая не касается его напрямую (напрямую она затрагивает лишь разводящихся и их детей, если они есть). В лучшем случае произносящие такие слова хотят сказать, как разочарованы и опечалены — но не справляются с этой задачей. А заодно, к сожалению, не упускают возможности почувствовать себя лучше за чужой счёт. Важно понимать, что «Что же вы так?» — это вообще не вопрос. Это форма унижения. Она не предполагает хорошего ответа. Она вообще не предполагает ответа: спрошенный может пожать плечами или начать оправдываться, но ему уже дали понять, что он в чём-то хуже спрашивающего.

Фотографии: Pintrill, amstockphoto — stock.adobe.com

Рассказать друзьям
7 комментариевпожаловаться

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.