Хороший вопрос«Она шлюха»: Полиаморные люди рассказывают
о полифобии

 Полиаморное сообщество сталкивается с той же самой цисгендерной и гетеросексуальной нормативностью, только к ним добавляется ещё одна — моноамория. При этом полифобия, на мой взгляд, сейчас как будто ярче. Мы видим, как нецисгендерные и негетеросексуальные люди отстаивают свои права. А история про то, что два человека рядом — это правильно, хорошо и экономически выгодно, куда более укоренённая. Мне кажется, что полифобия ещё менее отрефлексирована, чем гомофобия или сексизм.

Я могу сказать, что мои клиенты и клиентки да и я тоже сталкиваемся с полифобией в разы чаще, чем с другими видами ксенофобии. Это происходит прямо на бытовом уровне даже в квир- и кинк-сообществах. Например, когда ты говоришь, что у тебя уже есть два партнёра и это про отношения, а не просто про секс, то зачастую даже у друзей и подруг возникает вопрос: «Может быть, ты не определился до конца и не знаешь, чего ты хочешь?» Эта полифобия очень устоявшая, у людей как будто бы нет модели, что может быть по-другому. Всегда будут спрашивать про измены и про то, честен ли ты со всеми в этих отношениях, «а есть ли тот, кто страдает», «возможно, ты просто манипулируешь».

Я думаю, что, конечно, репрезентация работает. Спасибо большое блогу Арины Винтовкиной, потому что это важный ресурс для полиаморов. Она на своём примере показывает, как можно успешно выстроить отношения с несколькими партнёрами и как в этом её дочке. Ведь здесь наслаивается ещё один пласт полифобии, «а как дети это воспринимают». Влиять на уровень полифобии возможно, показывая такие счастливые и хорошие истории. Просвещение тоже работает: делать лекции, мероприятия, смотреть фильмы и обсуждать их.

Тем, кто столкнулся с полифобией, помогает самая обычная поддержка. Я могу сказать, что мне было очень важно увидеть, что мои друзья и подруги хорошо относятся к партнёрам и партнёркам, не задают мне вопросов про выбор. Если есть возможность, то можно прямо познакомиться с другими полиаморными людьми, чтобы обсудить свой опыт проживания, потому что бывает очень по-разному. Главное — не обесценивать чувства человека, столкнувшегося с полифобией, и не говорить, что всё ерунда. Наоборот, важно делать акцент на том, что его жизнь и чувства реальны и важны.

 У меня не было какого-то одного момента, когда я открылась как полиаморный человек. Дело в том, что мы были с мужем моногамной парой и долго обсуждали полиаморию, а в какой-то момент решили попробовать. Когда я открылась некоторым близким друзьям, то никакой негативной реакции не было.

Я живу очень закрытой жизнью и общаюсь с очень небольшим количеством людей, которых сама выбрала. Как правило, не имею дело с какими-то институциями, а мой ребёнок сейчас на домашнем обучении. Моя мама знает, что я полиаморка. У неё спокойное отношение к этому, никаких дополнительных обсуждений у нас не было. Но я, например, не хочу говорить об этом бабушке, потому что она, скорее всего, будет из-за этого очень сильно переживать. Вообще я считаю, что это личное дело каждого: делать каминг-аут или не делать.

Ещё когда я не сделала публичный каминг-аут как полиаморка, у меня был блог про полиаморию. Это был открытый канал в телеграме, но он не был мной подписан. О том, что я его веду, знало очень небольшое число людей. В тот момент я сменила работу и перешла в большую компанию. Мои новые коллеги в какой-то момент нашли канал и начали сплетничать про него, рассылая друг другу скриншоты. Потом некоторые из них пошли к эйчару и сказали: «Мы не хотим с ней работать, потому что она шлюха». И в итоге меня уволили. При этом на работе я обычно не говорю, что полиаморна. Это был единственный кейс, когда я столкнулась с полифобией на работе. Бывало также, что люди узнавали о моей полиаморности и задавали какие-то доброжелательные вопросы о том, как это всё устроено.

Я всю жизнь чувствую, что не подхожу обществу, что я какая-то не такая и такой как я быть нельзя. И я не могу сказать, что полиамория тут является чем-то специфическим. Для меня, конечно, очень болезненно, когда я в очередной раз сталкиваюсь с тем, что что-то во мне кажется людям неприемлемым. И они из-за этого хотят меня откуда-то выдавить, исключить или уволить. Но одновременно с этим я точно знаю, что не могу притворяться. Мне хуже, если я начинаю играть роль, чтобы остаться включённой в социум.

 Я не ощущаю то, что я рассказала о полиамории, как каминг-аут, потому что как будто я сделала его не до конца и недостаточно открыто. О моей полиаморности знают мои друзья и мои подписчики в социальных сетях. Но у меня нет уверенности, насколько серьёзно они её воспринимают. Никаких серьёзных больших постов я не писала, скорее просто твиты как будто в полушутку, в полуправду.

У нас с мамой был разговор о полиамории в целом. Я помню, как рассказала ей о том, что полиамория — это просто другой тип построения отношений. Она ответила, что «это бл****тво, а полиаморы просто шлюхи». Больше разговоров не было. Друзья же отреагировали нормально: не могу сказать, что меня кто-то поддержал, но враждебно тоже никто не отнёсся. К тому же некоторые из моих друзей тоже полиаморны и они знают, что это такое.

У меня был опыт открытия полиаморности одному из партнёров. Я называю его своим партнёром, но мы не проговаривали, в отношениях ли мы, всё наше общение строилось на переписке. Когда я рассказала ему, что я полиаморна и что у меня могут быть и будут другие партнёры, он не принял это во внимание, скорее посмеялся: «Опять какая-то зумерская х**ня». Он подумал, что я несерьёзно. Я спросила, окей ли ему, если нет, то я была готова прекратить общение. Но он согласился попробовать — правда, позже он меня бросил за то, что узнал, что я встречаюсь с другим. То есть за год до того, как он узнал о моём втором партнёре, он был в курсе, что я полиаморна. Но когда на горизонте появился другой человек, он сказал, что я изменщица и обманщица, что я его предала.

Я никогда не расценивала негативные реакции как полифобию. Наверное, мне не хватало смелости или понимания, чтобы назвать это так, но думаю, что это она и есть. Обычно с новыми людьми я сразу говорю о том, что полиаморка: в момент знакомства или в социальных сетях я довольно часто сталкивалась с оскорблениями по типу «шлюха». Причём парней-полиаморов никто так не называет, но вот девушек — постоянно.

Ещё у меня был опыт полифобии со стороны психотерапевтки. Когда я рассказала ей о полиамории, она подумала, что у меня просто какие-то страхи и детские травмы, что я боюсь близости и не могу выбрать одного человека. Какое-то время я тоже так думала, но потом поняла, что всё не так. Меня не пугают моногамные отношения, мне просто в них некомфортно: у меня есть ощущение, что меня запирают. Я не боюсь близости, но я хочу выстраивать её не с одним человеком.

С близкими родственниками и преподавателями я не разговариваю на тему полиамории, потому что это минное поле: я не уверена в их реакции. Наверное, это единственное, что я делаю, чтобы обезопасить себя от полифобии. Полифобия от знакомых всегда переживается труднее и дольше остаётся в памяти как травма. Если пишет кто-то незнакомый в интернете, то я просто его забаню.

Я бы не сказала, что у меня есть ощущение безопасности: я как будто знаю, что если буду везде рассказывать о полиамории, то меня будут называть шлюхой и осуждать. Мне страшно до сих пор делиться тем, что я полиаморна. Пока что у меня нет сил, чтобы открыто противостоять натиску давления, из-за которого я ощущала себя неправильной всю свою осознанную жизнь.

 У меня не было какого-то конкретного момента, который я бы мог назвать каминг-аутом. Я в целом довольно тщательно подбираю своё близкое окружение и довольно редко открываюсь насчёт полиаморности малознакомым людям.

Люди, которых я могу назвать близкими и которые знают о том, что я полиаморен, не реагировали негативно. Но с предыдущей партнёркой довольно сильно разладились отношения после того, как я однажды попытался поговорить с ней на эту тему. Она на год уезжала в другую страну, и я думали о том, насколько будет сложно. В процессе какого-то обсуждения я сказали ей, что мне будет окей, если у неё там с кем-то будет секс. Моя бывшая партнёрка восприняла это очень болезненно и сказала что-то в духе: «Ты что, не будешь меня ревновать? Я тебе безразлична». И ещё несколько месяцев мы не то что не могли это нормально обсудить, а вообще толком не разговаривали.

Для меня же этот случай, я думаю, стал какой-то отправной точкой в осознании своей полиаморности. Пожалуй, ещё один сильный толчок был, когда мне пришлось выбирать между двумя персонами. В тот момент я на какое-то время сломались от понимания того, что я не могу просто выбрать, потому что у меня сильные чувства к обеим. При этом я не думаю, что этот опыт как-то сильно поменял подход к тому, как я строю отношения. Просто теперь у меня есть возможность предупреждать потенциальных партнёров заранее о своей полиаморности.

Я не могу сказать, что сталкивался именно с полифобией. Гомофобные и трансфобные штуки от близких людей я воспринимаю более болезненно.

фотографии: Iryna — stock.adobe.com