Хороший вопрос«Секс для меня — произведение искусства»: Женщины о том, как живут
с аноргазмией

Моя половая жизнь началась в четырнадцать лет. До этого не было ни желания, ни попыток мастурбировать, и когда случился мой первый секс, я поняла, что не испытываю никаких экстраординарных ощущений. У меня довольно либеральная и открытая семья, поэтому мы с мамой обсуждали секс; рассказывая про первый сексуальный опыт, она говорила, что всё прошло здорово. Мне же с человеком было уютно, но в целом ровно, не считая небольшого дискомфорта от дефлорации.

Я бисексуальна, и у меня довольно большой сексуальный опыт и с мужчинами, и с женщинами. В предыдущих отношениях партнёры не требовали, чтобы я обязательно получала оргазм, но, как правило, хотели близости чаще, чем я, мне же были важнее объятия например. Я почему-то никогда не говорила: «Я не настроена сейчас заниматься любовью». В итоге нередко приходилось либо сводить количество секса к минимуму, либо пытаться доставить удовольствие человеку, при этом сама я его получала не всегда. У меня просто не возникало в голове концепции, что можно проговорить нежелание заниматься сексом на регулярной основе и придумать, как решать вопрос разницы в либидо. Из-за этого мои отношения часто разваливались: я уходила от других людей ещё и потому, что секс становился неприятной рутиной. Сложности в сексе дополнялись РПП и дисморфофобией: я не могла нормально воспринимать своё тело, чувствовала себя некомфортно, когда ко мне прикасались, но часто терпела. Не потому, что не могла сказать об этом, а потому, что мне это тоже не приходило в голову.

Я несколько лет состояла в отношениях с женщиной, мы даже поженились. Во время наших сексуальных практик я почти всегда имитировала оргазм, и, видимо, довольно успешно. Через год после начала отношений я рассказала ей, что у меня нет оргазма, на что она ответила: «Ты что, врала мне всё это время?» Пришлось отыграть назад: «Я испытываю, но не до конца и не совсем то». Мне было очень больно от такой реакции. Ещё какое-то время мы были вместе, а когда она решила уйти, выдвинула мне претензию: «Ты не пытаешься сделать так, чтобы я тебя хотела». Наверное, впервые я почувствовала себя настолько дисфункциональной, что начала комплексовать. Я не могу сказать, что винила себя в отсутствии оргазма, скорее ощущала, что у меня нет клея, который у других людей скрепляет отношения чуть больше.

Мы разошлись довольно давно. С этого момента и начался мой крестовый поход к собственной физиологии. Я вылечила булимию, прошла психотерапию, начала читать секс-блогеров. Исследовала своё тело, разбиралась с желаниями, умением говорить партнёру, что мне нравится, и как вообще по-честному общаться на тему секса. Пыталась довести себя до оргазма, правда, безуспешно. Даже искала сексолога, но найденные как-то не внушили мне доверия. Думаю, что вернусь к поискам, но пока у меня нет возможности инвестировать в это свои усилия.

После развода с женой я говорила всем партнёрам и партнёркам о своей аноргазмии. Были даже такие, которым я честно признавалась, что не против секса, но не готова вкладываться сама, и если они хотят взаимодействия, я готова быть только в принимающей и довольно пассивной роли. И секс случался без проблем. Я сказала себе, что ни себя, ни окружающих больше обманывать не буду.

В основном я заканчивала секс, когда партнёры доходили до оргазма, но если я понимала, что мне не в кайф, могла остановить секс. Было такое, что партнёр или партнёрка не могли дойти до оргазма и мы просто валялись в обнимку.

Сейчас у меня уже довольно длительные отношения с мужчиной, и первое, с чего я их начала, — сказала ему: «Слушай, я не испытываю оргазм, мне интересно попробовать его достичь, но вряд ли это получится во время секса, думаю, скорее подойдёт мастурбация». Мы занимаемся любовью, когда нам обоим этого хочется, партнёр во время процесса очень чутко спрашивает, нравится ли мне, и я подсказываю, как мне приятнее. Какие-то ощущения во время секса есть, но если я расслаблюсь и начну думать о чём-то отвлечённом, то как бы человек ни старался, я ничего не почувствую. При этом я получаю эмоциональный кайф от того, что взаимодействую с человеком, которого люблю, нам нравятся тела друг друга, меня возбуждает, что я могу доставить удовольствие партнёру и он не будет ожидать от меня обязательной симметричной реакции или оргазма. Что касается мастурбации, она для меня довольно стрессовая, я никак не могу прийти к разрядке: полчаса стараюсь и ничего не происходит, раздражаюсь и думаю, зачем я вообще потратила на мастурбацию время. Поэтому я пока отложила попытки.

Я помню несколько эпизодов, когда испытывала предоргазменное состояние, причём это не было связано ни с мастурбацией, ни с сексом. Один из них случился, когда я качала пресс и на каком-то пятимиллиардном подходе испытала сильнейшее напряжение в мышцах тазового дна, я не могла расслабиться, меня почти накрыло, но до оргазма не дошло. Два других раза были оттого, что я очень нервничала: на первом курсе я писала четырёхчасовую контрольную по математике, время заканчивалось. Препод начал собирать работы, а я дописывала решение, и на меня от нервов прямо накатило это ощущение. Второй случай — я вела машину, торопилась на концерт, свернула не туда и встала в пробку. Тогда ещё не было мобильных телефонов, поэтому я не могла связаться с человеком, с которым должна была встретиться. У меня началась паника, и я вновь дошла до состояния, близкого к оргазму, но понятно, что обстоятельства не позволяли мне его получить. 

Мне нравится клиторальная стимуляция и ожидание пенетрации, когда она ещё не произошла, но вот-вот должна случиться, вот эта оттяжка вызывает дополнительное возбуждение. У меня есть фантазии, связанные с эффектом неожиданности. Допустим, я лежу в расслабленном состоянии, а человек в меня входит. Или когда коммуникация должна была развиваться одним путём, а мы внезапно начали заниматься любовью. Но в тот момент, когда я перестаю стараться, всё исчезает, то есть мне постоянно нужно прикладывать усилия.

Каких-то явных плюсов в отсутствии оргазма я не вижу, но, например, у меня нет какой-то неконтролируемой потребности в сексе.

Когда читаешь какие-нибудь истории или смотришь фильмы, там оргазм изображают как невероятный кайф, у меня же вместо оргазма всегда было что-то невнятное. Во время секса и мастурбации ощущения примерно одинаковые — напряжение в теле, которое просто проходит.

У меня было всего две партнёрки. С первой всё было как-то несерьёзно: мы общались в интернете, а потом я приехала к ней в гости на новогодние каникулы, то есть это был такой недолгий курортный роман. На эмоциональном уровне мне было круто, а всё, что касалось физических ощущений, меня мало волновало. Мы особо на эту тему не разговаривали, плюс я тогда была молода и неопытна и вообще толком не знала, что делать. Сам секс был довольно скучным, но у нас были классные прелюдии — в стиле «догони-поймай», это меня заводило. Во время секса она прикалывалась: «Ты тут лежишь с таким скучающим лицом, может, тебе книжку дать почитать?» А я думала: «Да я бы, наверное, не отказалась». Или, например: «Ты смотришь, надо ли побелить потолок? И какой вердикт?» Её всё-таки немного задевало, что я не очень бурно реагирую на процесс и слишком холодно и равнодушно отношусь к сексу, но что я могла поделать? Оргазм я никогда не имитировала — как я буду имитировать то, чего не знаю? Я не настолько хорошая актриса.

Со второй девушкой мы пытались построить серьёзные отношения, но я как-то саботировала её намерения. Сексом мы занимались где-то раз в неделю — было скучно, иногда даже приходилось её поторапливать. У нас были разные взгляды на жизнь: я была не готова жить вместе, видеться и общаться каждый день, а ещё и секс — это всё как-то утомительно. Плюс мы не сошлись характерами: она хотела договариваться и во всём идти на компромиссы, а у меня другая позиция — мы принимаем друг друга такими, какие есть, и не выносим друг другу мозг.

Я довольно долго считала себя асексуалкой и аромантичкой. Скорее всего, я действительно аромантик, а секс для меня интересен, но на эмоциональном и исследовательском уровнях. После разрыва со второй девушкой у меня никого не было, так что к теме секса я вернулась, только когда устроилась работать в секс-шоп. Я узнала столько интересного и поняла, что мы с партнёрками толком ничего не умели. Думаю, если бы мы тогда поэкспериментировали, что-то бы и получилось. Конечно, в связи с моей работой у меня есть доступ ко всяким девайсам, но я столько не зарабатываю, чтобы всё это попробовать. Некоторые возбуждающие клиторальные сыворотки и гели мне очень зашли. Особого возбуждения я не чувствую, но ощущения классные. Ещё я пробовала смазки с жидкой вибрацией, от вибрации меня штырит, но вибраторов я пока опасаюсь, меня пугают размеры секс-игрушек. Я не фанат проникновения, с первой девушкой мы пробовали вибраторы, но все они были слишком большими для меня.

Мне нравятся ролевые игры с сексуальным подтекстом, нравится дразнить. Я вот смотрю на костюмчики, которые у нас в магазине, и думаю, вот бы мне этот костюмчик — я бы поиграла!

Если бы у меня была куча денег, я бы скупила полмагазина и экспериментировала. Ну а что касается экспериментов с живыми людьми, это ещё сложнее. Там не только деньги нужны. Единственный вид отношений, на которые я согласна, — встретиться раз в неделю, приятно провести время, разойтись и заниматься своими делами.

Сейчас в моей жизни секса нет. Бывает, что я мастурбирую, особенно когда ночью не спится, это помогает либо уснуть, либо проснуться.

В раннем детстве я увидела порно или просто фильм с сексуальными сценами, точно не помню, и у меня появились эротические фантазии. В пять лет я уже знала, как происходит половой акт, рисовала сцены секса втихаря от родителей. И как-то родители увидели эти рисунки, я испытала адский стыд, посчитала себя порочной. У меня начались ночные кошмары с вычурными сексуальными фантазиями, которые продолжались очень долго. Так как я была уверена, что лютая извращенка, мне было стыдно перед всем миром вообще и перед мальчиками, парнями, мужчинами в частности, и многие считали меня очень правильной вплоть до ханжества.

Кроме того, у меня были сложные отношения с семьёй и одноклассниками, я была очень одинока. Мой отчим однажды сказал, что меня никто никогда не будет любить, а мужчины будут хотеть от меня только секса. Плюс месячные пришли только в восемнадцать лет. Из-за этого я не ощущала себя девочкой и думала, что не встречу любимого и не выйду замуж.

Я всегда как-то боялась мальчиков и избегала их. Повзрослев, я с любым парнем, который обращал на меня внимание, пыталась строить отношения в надежде, что у меня появятся муж и дети.

В двадцать три года у меня началась половая жизнь, но не потому что мне реально хотелось секса, скорее казалось, что «надо». Поначалу я вообще не понимала, как себя вести, мне нравились только объятия, а сам процесс утомлял, даже хотелось засыпать. Я думала, что дефектная, и винила себя. Я ощущала себя практически бесполым существом и не верила, что в моей жизни возможно то, что бывает у всех людей. Чтобы секс начал доставлять мне удовольствие, понадобились годы.

Я всё время пыталась как-то получить оргазм и думала: «А то, что я испытываю, это он или нет?» Ощущения на протяжении полового акта были примерно одинаковые. Я всегда старалась говорить правду партнёрам, но всё равно имитировала оргазм, это помогало мне переключиться с каких-то своих мыслей на секс и расслабиться. Партнёры спрашивали: «У тебя был оргазм?» Я отвечала: «Вроде и было, а вроде и нет». Иногда я оставалась неудовлетворённой, а они кончали и больше не могли заниматься сексом.

Я стала очень интересоваться темой оргазма, искала информацию в интернете, спросила у подруги, и когда она мне рассказала, что такое оргазм, я поняла, что никогда такого не чувствовала. Из-за проблем с менструальным циклом я проходила обследование, но проблем со здоровьем у меня не нашли, так что думаю, что у аноргазмии психологическая причина. Я пыталась изучать своё тело, но из этого ничего не вышло. У меня никогда не было желания мастурбировать. Пробовала смотреть порно, пыталась себе воображать партнёра, но толком возбудиться так и не смогла.

Чтобы получить удовлетворение, мне нужно знать, что меня любят, я нужна. Мне трудно расслабиться в принципе, но если чувств нет, то расслабиться тем более не получится. Я встретила парня, которому я очень доверяла, и с ним во время секса я ощущала близость и нежность. Этот парень помог мне раскрыться, понять, что мне нравится в сексе, плюс я ходила к психологу, она научила меня понимать свои чувства и мысли. Я призналась парню, что не испытываю оргазм, он просто принял этот факт, его всё устраивало. Сейчас мы с молодым человеком расстались и я никого не ищу. Я бы хотела, чтобы у меня был мужчина, который принял бы меня такой, какая я есть.

Секс для меня — произведение искусства, я ощущаю огромный спектр эмоций, он доставляет мне эстетическое и душевное удовольствие. Поэтому я удивляюсь, что многие люди занимаются сексом, именно чтобы испытать оргазм, потому что и без этого секс вполне приятное занятие, я наслаждаюсь им, и он мне не надоедает.

Но если бы я не знала, что у меня должен быть оргазм, и никто бы об этом не говорил, я бы прекрасно жила и даже не задумывалась. А так у меня есть какой-то комплекс неполноценности, как будто я не могу достичь верха любви.

ФОТОГРАФИИ: Urban Outfitters (1, 2)