Я хочу рассказать о том, как эта самая книга помогла мне выйти из тьмы. Да-да. Именно так, без лишнего пафоса. И я - молодая девушка. Я хочу выразить благодарность автору. За что - я сейчас расскажу. У меня с детства были проблемы с отцом. У него была престижная работа, руководящая должность. Он считал себя успешным и пользовался авторитетом у коллег. Был так же как будто примерным семьянином. В том плане, что все прямо как по книге. Мать ублажала не только его, а нас всех. Такой жертвенности я почти не встречала больше на своем пути. Я не видела ее спящей. Никогда. Все, что как бы должна уметь женщина - моя мать умела. Она успевала и работать, и заботиться о нас всех. Тихая, спокойная, покладистая, знающая "свое место", как принято говорить. Она ставила мужа на пъeдестал. А себя... Где-то позади. Всегда готова выслушать и понять, заступиться, помочь. Хотя взамен она получала очень мало. Если что-то вообще... Человек альтруист. Я всегда была волевой девочкой, но тихой и скромной. Умной, но неуверенной в себе. Замкнутой, мечтательной, сторонящейся общества других глупых детишек, так как была развита не по годам. Всякие невинные проказни меня не интересовали. Я любила "нетипичные" занятия. Например, смастерить будку для собаки. Или высадить цветы во дворе. Или часами собирать сложный конструктор. Я любила физическую и умственную работу, любила помогать взрослым и учиться у них. И я была наблюдательна. К сожалению. Я не помню точно момента, когда я начала испытывать ненависть к отцу. Но мне кажется, это было с момента моего рождения. По крайней мере я не помню времен, когда я не ненавидела. Я усекла сразу, что отец мать не любит. Вернее не так. Что любит он себя. А все остальное - побоку. Ребенок чувствует это кожей. Мозгом костей. В утробе. Отец не любил также ни меня, ни брата. Весь контакт, который он с нами имел, сводился к нашему унижению. Часто публичному. Я для него была тупой, невоспитанной, низшим созданием. Никакие мои достижения им не признавались. Он знал как сказать что то изощренно язвительное, каждый раз когда он меня видел. Я ненавидела и боялась его. Боялась за то унижение, которое он заставлял меня испытывать, когда публично меня позорил. Я не знаю, чем малолетний ребенок может заслужить столько презрения от отца. Я получала самые лучшие оценки, выигрывала конкурсы по рисованию и олимпиады по математике, читала классическую литературу. Я была по праву лучшей ученицей школы. Меня уважали учителя и одноклассники за спокойный и рассудительный характер, за готовность помочь и за простоту. Но не отец. Трусом я не была НИКОГДА. Как будто железные руки сдавливали мое горло. Я не могла сделать вдох. Меня давили слезы и я дрожала. Но я всегда могла выдавить из себя те несколько слов, чтобы попытаться стать на защиту мамы, когда отец словесно унижал ее. Я понимала, что один удар - и я останусь без зубов. Но мне было лучше так, чем молча смотреть. Таких моментов было много, мне больно вспоминать. Однажды, кодга отец ударил мать на моих глазах (первый и последий раз) - я побежала на кухню за ножом. Я прибежала обратно и выпалила, что я его убью, если он не слезет с матери, которая в тот момент лежала уже на кровати, сбитая с ног. Он испугался. Малолетка, соплячка, ничтожество, его нелюбимая дочь стояла и смела указывать ЕМУ что делать. С ножом. Он пристально посмотрел мне в глаза и сказал отчетливо: "ты для меня не существуешь". Потом навел палец на меня и повторил снова: "вы все для меня не существуете". Я мало плакала, я всегда была в себе. Мама так же. Мы не жаловались, мы все понимали. Братцу моему часто доставалось физически. А морально он был задавлен вообще. Он был слабее характером, чем я. Я страдала, но не ломалась. Не разрешала себе убежать из дома или жаловаться другим. Я была сильной. Я выросла. У меня много достижений в личностном плане. Меня уважают друзья и знакомые. Со мной советуются, мне доверяют тайны. Меня всегда уважали парни в университете. Я была умна, но не заносчива. Доброжелательна, неконфликтна. Я достигла многого в работе и моя семья гордится мной. Я "забыла" о детском опыте. Отец плачет каждый раз, когда мы изредка общаемся по телефону. Говорит, что любит меня и всегда ждет (он живет с матерью, а я в другом городе). Я не отвечаю на такое ничего. Со мной далеко не все впорядке. Я долго избегала отношений с парнями. Мне они были не нужны. У меня было чем заняться. Я была хороша собой, мне уделяли внимание. Но я мягко это пресекала. Просто не хотелось. Без капризов. Действительно не хотелось. Несколько лет назад я встретила парня. Он влюбился по уши. Для меня он делает ВСЕ. Просто ВСЕ. Он может не идеален, но отношение ко мне настолько трепетное, как может только мечтать любой человек. И не в плане дорогих подарков. Он небогат и это вообще меня НИКАК не волнует. Я зарабатываю очень даже хорошо, могу даже помогать родителям несмотря на молодой возраст. Он дает мне именно отношение: заботу, тепло, трепение, внимание... И я очень ценю это. И часто это ему говорю. Но есть одна огромная проблема, которая спала во мне и о которой я не имела понятия. С тех пор, как мы вместе, я начала сходить с ума. Стоило мне "впустить" его в свой мир, как у меня запустилась в голове целая программа, над которой я клянусь, я не имела власти. Я создала в своей голове теорию, которая как я считаю полностью обосновывает "животность" мужчин. Я начала залезать на радикальные(!) феминистические форумы и читать об негативном опыте с мужчинами. Я набралась оттуда "знаний", о каких не догадывалась раньше. Мне начало казаться, что я "всегда знала" о страданиях всех (!) женщин планеты, причиняемых им этими мерзкими животными, мужиками. Также я углубилась в статистику изнасилований, абортов, избиений. Я читала труды радикальных феминисток. Оттуда я черпала информацию для своей теории. Да что там, сразу на ум пришли десятки негативных жизненных историй, услышанных лично от друзей, которые вседга со мной делились. Я обосновала ВСЕ. Работу мозга мужчины. Его животные инстинкты. Его скрытые и открытые мотивы. Его недочеловечность. Я вдавалась даже в генетику. У меня были тонны "доказательств" моей правоты. Моя теория была довольно хладнокровной, я не истерила (как и никогда раньше в жизни). Поскольку научной литературы я читала много, я выбрала "научный" стиль написания. Я свято верила в свою теорию. Я была предельно обьективна, как мне казалось. Я видела описанные мною качества во всех мужчинах. Я рассматривала их только через эту свою линзу. ВСЕ, что они делали - было уже описано мной. Я предустмотрела ВСЕ, на что они способны. Я начала применять это к своему парню. Я начала говорить ему, что я о нем думаю. Что как бы есть наверное "не такие" мужчины, но они большая редкость, скорее отклонение, и я не надеюсь, что именно он окажется "не таким". Были ли у меня конкретные претензии к нему, не смотря на его почти идеальное ко мне отношение? Конечно были. Он ведь мужчина. А значит, он ведет себя согласно моей "модели". Тоесть, он животное, которое существует только для некоторых ограниченных функций и пытается самоутвердиться за счет женщины. И с которым нужно просто "правильно" себя вести. Я обьяснила ему все про него, согласно моей точки зрения. Я не была эмоциональной. Не была агрессивной. Я просто считала, что я поняла суть вещей, и что теперь я просто могу жить зная, чего ожидать. Что не будет сюрпризов, предательств. Что я могу полагаться на себя и просто быть с парнем до тех пор, пока он не проявит одно из своих "зол", которые рано или поздно проявляет каждый мужчина. И тогда я просто дам ему пинка. Он был в курсе. Иногда он бесился. Иногда просил и уговаривал. Иногда не разговаривал со мной. Он стал подавлен и пассивен. Но сказал, что я его выбор и он будет со мной до конца. Что он сможет мне доказать, как я ошибалась во всем. Но меня это не волновало. Я всегда отвечала, что его реакция просто истерическая. И что истерит он потому, что видимо то что я говорю - правда. Что надо ему просто это признать и со мной согласиться. В конце концов, ведь у меня есть многие последователи. МНОГИЕ. А значит, я не так уж неправа. Я обеспечила себе "зону комфорта", в которой мне не надо бояться того, что может сделать со мной мужчина. Потому что я ведь все знаю заранее и подготовлена. Никакой козел не сможет разрушить мою жизнь. Не на ту попал. Так я и жила 3 года. Да, парень для меня по прежнему делал все. И я была абсолютно уверена, что именно "теория" помогает сохранять наши отношения. И чем дальше - тем больше убеждалась в своей правоте на каждом шагу. Я постоянно видела и слышала вещи о мерзком поведении мужчин, и думала "ага, а у меня то это все предусмотрено, моя то теория все уже обосновала!". Я скажу честно. Я чувствовала себя в безопасности. Но. Я все больше хотела умереть. Что толку с того, что я "познала истину", если не все женщины мира об этом ведают, а некоторые в силу рабского воспитания или страха, не хотят даже слушать? Как жить в мире, где те люди, которие по моему мнению достойны только лучшего, получают самое худшее? Я считала своим долгом "просветить" как много больше людей. Мне было больно осознавать, что столько женщин еще не знают об истинном положении вещей. О том, как жестоко их используют и как кардинально они могли бы все изменить, если бы только знали!... Я впала в сильную депрессию. Все больше я думала о том, что я не хочу жить. Начала посещать сайты клиник, где искали доноров органов. Если я жить не хочу, почему бы не дать органы тем, кто хочет? В конце концов, это очень даже благородно. Если отдать их женщинам, конечно. Иногда я передумывала, и решала что лучше я удочерю девочек сирот и буду оберегать их от вселенского мужского зла. Кто, как не я? Надо ли говорить, во что превратилась моя жизнь. Говорят, чтоб быть счастливой, надо любить. ЛЮБОВЬ? ХАХАХАХАХА! Какие дебилы придумали это, ее не бывает! Есть только самопожертва одного и лоховство другого. Я в это не играю, это для наивных дурочек. Парень говорит, что любит? Врет, или наверное так он называет постоянное желание секса со мной. Я была безусловно "права". Но черт возьми, почему я была так несчастна и для чего мне было вообще жить? Да, есть наука, есть творчество, есть работа. Но почему же я постоянно думала о своей теории и находила ей все новые доказательства, если с мужиками то все и так ясно, и если они мне по сути не нужны вообще? Почему я тратила на это свои силы и нервы? Я пила этот яд, страдала от "реальности" и "наслаждалась" своим "познанием". Так я тянула 3 года. Это мало, вы скажете? А если это 3 года одних и тех же навязчивых мыслей и глубого депрессняка? Тогда это совсем не мало, этого достаточно, чтобы в один прекрасный день покончить с собой. Я хотела избавиться от такого состояния. Но не могла же я предать справедливость? Ведь я никогда ее не предавала. Даже если было страшно. У меня было 2 выхода. Сдохнуть "во имя правды" или доказать ее всем.
Я наткнулась на вот эту книгу Новоселова. Мне хвалито пробежать ее глазами, чтобы волосы стали дыбом. Это я. Вот этот автор, эта теория, эти аргументы, эти советы. Это Я. В мужском обличии и с направлением на женщин. Я перечитала. Я убедилась. Я запаниковала. Неужели моя "правда" - зеркальна? Не может быть. Я начала читать отзывы. Это ведь отзывы моих последователей. Только теперь в мужском обличии и против женщин. Те же приемы. Те же ответы. Та же тактика. Та же абсолютная, искренняя уверенность в своей правоте. Этого просто не могло быть... Тем более, что книга настолько очевидно примитивна и глупа по содержанию. Ее разбили в пух и прах ученые, да и просто разумные люди. В абсурдности суждений не возникает даже сомнений. А подтверждается это еще и заметно низким интеллектуальным уровнем читающих... О, боги. Неужели это и мой уровень? Неужели я, рассудительная, спокойная, образованная, умная, УВАЖАЕМАЯ девушка, могла написать такую... ахинею. Неужели это то, чем я жила 3 года. Неужели вот ЭТО то, что я пропагандировала и что приписывала человеку, который меня любит и до сих пор преданно со мной. Не потому, что я знаю как с ним правильно обращаться согласно "теории". А вопреки этому. Как могло случиться такое и почему, просто почему я никогда не могла услышать голос здоровой критики?.. Неужели земля не плоская, я ведь готова была за это жизнь отдать. Я думала. Много думала. Я отрицала. Я паниковала. Я читала все о книге, о авторе, о читателях. Признать свою неправоту не так легко. Особенно, если она происходила не от упрямости, а от веры. Веры в то, что какой-то сорт людей ниже. Просто даже биологически. Что есть какая то типичная для всех мужчин модель поведения. Что женщины превосходят. Что если не во всех, так в большинстве бед на земле виноваты именно они, мужики. А ведь я "нашла" все доказательства... Нет такого вопроса, на который у меня не было бы "обоснованного" ответа. Все складывалось. До этого момента.
Теперь у меня 2 варианта. Я могу продолжать "отстаивать" свое и делать это противовесом аналогичным теориям женоненависников. И продолжать жить в том, параллельном, мире. Воевать. Доказывать. Подтверждать. Или же я могу наконец признаться самой себе, откуда взялась "программа" в моей голове. И признаться, что я сделала большую ошибку. Признаться в своей тупости. В ограниченности. В своей скрытой боли. Признать, что за справедливость я не боролась. Я боролась за месть. За право избежать незаслуженного унижения. За право быть просто человеком, над которым не издеваются просто так. За то право, котого по природе хочет абсолютно каждый человек, но не каждый может это даже осознать. Это странное состояние. Как будто узнать, как больна ты была все время. Под каким примитивным кривым зеркалом все видела. Как ты хотела упростить мир во благо, чтоб сделать жизнь легче. А в результате, потерпеть крах. Перед самой собой. Очень тяжело осознаватьь, что мир настолько сложнее, чем хотелось бы. И что нет и быть не может никакой теории, которая бы работала универсально на всех. Есть наука. Есть опыт. Есть возможность здраво анализировать. Но черт возьми, как же непросто анализировать здраво, если каждый из нас побит жизнью на какой то свой лад. Если каждый из нас боится чего то. Если у каждого в подсознании заложено то, о чем не сразу и догадаешься. Если догадаешься когда-то вообще.
Я хочу поблагодарить Новоселова за то, что я смогла увидеть себя со стороны. За то, что у меня возможно есть шанс выбраться из пропасти невежества и перестать тянуть туда других. Я не знаю и не хочу знать, что на самом деле творится у него в голове и понимает ли он о своем состоянии больше, чем понимала я неся аналогичный бред. У него свой путь к познанию. И пока он сам каким то образом не догадается о своем заблуждении - доказать будет нереально. О, я точно знаю, что никакие аргументы не действуют на человека с такой прошивкой мозгов. Никакие аргументы не действовали на меня. Я просто "знала", что раз меня критикуют - это потому, что я права, и потому, что не всем хочется это признавать. Я "знала", понимаете? Человек, который "знает" как я или Новоселов или тысячи подобных зомби - он непробиваем. Никакими методами. Он может разозлиться, если увидит противоречащие факты. Но поверьте, он "опровергнет" и их. И сам в это поверит. И последователи подпоют.
Есть мир, который мы стремимся познать. Есть боль, которой мы хотим избавиться. Есть жажда справедливости. И это может двигать мир в направлении к добру. А может наоборот. Я призываю сейчас всех, кто хоть самую малость заподозрил в себе что то похожее, чем болела я. Я описала специально историю своей жизни, это сделать нелегко. Это как явка с повинной. Это стыдно. Но я призываю всех вас: сделайте усилие и загляните в параллельную реальность. Зайдите на ресурсы радикальных феминисток и посмотрите на все под новым углом. А не видите ли вы, что точно так же они обвиняют во всем вас и следовательно наделяют вас такими силами, о которых на самом деле вы могли бы только мечтать. Сверхсилами. Которых нет. В которых вы не виноваты. Точно так же, как женоненависники (а таким Новоселов и есть, это я вам как вчерашняя мужененавистница говорю) обвиняют во всех грехах женщин и тем самым приписывают им всю власть. Ведь на самом деле женщина, которая прочитает данную книгу, скорее осознает что владеет тем, чего боятся под маской презрения, чем слабостью (как бывшая радикальная феминистка говорю, что именно так и воспринимается). Ведь это совсем не то, за что вы боретесь. Имейте же смелость это понять. Прочитайте хоть одну из многих книг мужененависниц. Сравните с собой. Откройте глаза.
Я пишу эту вещь потому, что чувствую ответственность за ту ложь, которую я распространяла. И потому, что возможно теперь благодаря моей истории, у кого-то тоже появится шанс. Учитесь. Читайте. Слушайте ученых с многолетним опытом и признанием. Выбирайте разнообразные источники информации. Проверяйте. К каждому аргументу узнавайте контраргумент и исследуйте его. Сомневайтесь! Спрашивайте. Обсуждайте с незаинтересованными людьми. Обсуждайте с "противником". Дайте себе шанс услышать и понять иное мнение без автоматической блокировки его. Возьмит себя в руки и сражайтесь с реальными проблемами, а не с надуманными больной психикой. Словом... Это очень трудно. Намного легче все упростить и исказить. Но тогда вам жить с ненавистью. И поверьте. ЭТО ХУДШЕЕ, ЧТО ВЫ МОГЛИ С СОБОЙ СДЕЛАТЬ.
Комментарии к постам:
Я хочу рассказать о том, как эта самая книга помогла мне выйти из тьмы. Да-да. Именно так, без лишнего пафоса. И я - молодая девушка. Я хочу выразить благодарность автору. За что - я сейчас расскажу. У меня с детства были проблемы с отцом. У него была престижная работа, руководящая должность. Он считал себя успешным и пользовался авторитетом у коллег. Был так же как будто примерным семьянином. В том плане, что все прямо как по книге. Мать ублажала не только его, а нас всех. Такой жертвенности я почти не встречала больше на своем пути. Я не видела ее спящей. Никогда. Все, что как бы должна уметь женщина - моя мать умела. Она успевала и работать, и заботиться о нас всех. Тихая, спокойная, покладистая, знающая "свое место", как принято говорить. Она ставила мужа на пъeдестал. А себя... Где-то позади. Всегда готова выслушать и понять, заступиться, помочь. Хотя взамен она получала очень мало. Если что-то вообще... Человек альтруист. Я всегда была волевой девочкой, но тихой и скромной. Умной, но неуверенной в себе. Замкнутой, мечтательной, сторонящейся общества других глупых детишек, так как была развита не по годам. Всякие невинные проказни меня не интересовали. Я любила "нетипичные" занятия. Например, смастерить будку для собаки. Или высадить цветы во дворе. Или часами собирать сложный конструктор. Я любила физическую и умственную работу, любила помогать взрослым и учиться у них. И я была наблюдательна. К сожалению. Я не помню точно момента, когда я начала испытывать ненависть к отцу. Но мне кажется, это было с момента моего рождения. По крайней мере я не помню времен, когда я не ненавидела. Я усекла сразу, что отец мать не любит. Вернее не так. Что любит он себя. А все остальное - побоку. Ребенок чувствует это кожей. Мозгом костей. В утробе. Отец не любил также ни меня, ни брата. Весь контакт, который он с нами имел, сводился к нашему унижению. Часто публичному. Я для него была тупой, невоспитанной, низшим созданием. Никакие мои достижения им не признавались. Он знал как сказать что то изощренно язвительное, каждый раз когда он меня видел. Я ненавидела и боялась его. Боялась за то унижение, которое он заставлял меня испытывать, когда публично меня позорил. Я не знаю, чем малолетний ребенок может заслужить столько презрения от отца. Я получала самые лучшие оценки, выигрывала конкурсы по рисованию и олимпиады по математике, читала классическую литературу. Я была по праву лучшей ученицей школы. Меня уважали учителя и одноклассники за спокойный и рассудительный характер, за готовность помочь и за простоту. Но не отец. Трусом я не была НИКОГДА. Как будто железные руки сдавливали мое горло. Я не могла сделать вдох. Меня давили слезы и я дрожала. Но я всегда могла выдавить из себя те несколько слов, чтобы попытаться стать на защиту мамы, когда отец словесно унижал ее. Я понимала, что один удар - и я останусь без зубов. Но мне было лучше так, чем молча смотреть. Таких моментов было много, мне больно вспоминать. Однажды, кодга отец ударил мать на моих глазах (первый и последий раз) - я побежала на кухню за ножом. Я прибежала обратно и выпалила, что я его убью, если он не слезет с матери, которая в тот момент лежала уже на кровати, сбитая с ног. Он испугался. Малолетка, соплячка, ничтожество, его нелюбимая дочь стояла и смела указывать ЕМУ что делать. С ножом. Он пристально посмотрел мне в глаза и сказал отчетливо: "ты для меня не существуешь". Потом навел палец на меня и повторил снова: "вы все для меня не существуете". Я мало плакала, я всегда была в себе. Мама так же. Мы не жаловались, мы все понимали. Братцу моему часто доставалось физически. А морально он был задавлен вообще. Он был слабее характером, чем я. Я страдала, но не ломалась. Не разрешала себе убежать из дома или жаловаться другим. Я была сильной. Я выросла. У меня много достижений в личностном плане. Меня уважают друзья и знакомые. Со мной советуются, мне доверяют тайны. Меня всегда уважали парни в университете. Я была умна, но не заносчива. Доброжелательна, неконфликтна. Я достигла многого в работе и моя семья гордится мной. Я "забыла" о детском опыте. Отец плачет каждый раз, когда мы изредка общаемся по телефону. Говорит, что любит меня и всегда ждет (он живет с матерью, а я в другом городе). Я не отвечаю на такое ничего. Со мной далеко не все впорядке. Я долго избегала отношений с парнями. Мне они были не нужны. У меня было чем заняться. Я была хороша собой, мне уделяли внимание. Но я мягко это пресекала. Просто не хотелось. Без капризов. Действительно не хотелось. Несколько лет назад я встретила парня. Он влюбился по уши. Для меня он делает ВСЕ. Просто ВСЕ. Он может не идеален, но отношение ко мне настолько трепетное, как может только мечтать любой человек. И не в плане дорогих подарков. Он небогат и это вообще меня НИКАК не волнует. Я зарабатываю очень даже хорошо, могу даже помогать родителям несмотря на молодой возраст. Он дает мне именно отношение: заботу, тепло, трепение, внимание... И я очень ценю это. И часто это ему говорю. Но есть одна огромная проблема, которая спала во мне и о которой я не имела понятия. С тех пор, как мы вместе, я начала сходить с ума. Стоило мне "впустить" его в свой мир, как у меня запустилась в голове целая программа, над которой я клянусь, я не имела власти. Я создала в своей голове теорию, которая как я считаю полностью обосновывает "животность" мужчин. Я начала залезать на радикальные(!) феминистические форумы и читать об негативном опыте с мужчинами. Я набралась оттуда "знаний", о каких не догадывалась раньше. Мне начало казаться, что я "всегда знала" о страданиях всех (!) женщин планеты, причиняемых им этими мерзкими животными, мужиками. Также я углубилась в статистику изнасилований, абортов, избиений. Я читала труды радикальных феминисток. Оттуда я черпала информацию для своей теории. Да что там, сразу на ум пришли десятки негативных жизненных историй, услышанных лично от друзей, которые вседга со мной делились. Я обосновала ВСЕ. Работу мозга мужчины. Его животные инстинкты. Его скрытые и открытые мотивы. Его недочеловечность. Я вдавалась даже в генетику. У меня были тонны "доказательств" моей правоты. Моя теория была довольно хладнокровной, я не истерила (как и никогда раньше в жизни). Поскольку научной литературы я читала много, я выбрала "научный" стиль написания. Я свято верила в свою теорию. Я была предельно обьективна, как мне казалось. Я видела описанные мною качества во всех мужчинах. Я рассматривала их только через эту свою линзу. ВСЕ, что они делали - было уже описано мной. Я предустмотрела ВСЕ, на что они способны. Я начала применять это к своему парню. Я начала говорить ему, что я о нем думаю. Что как бы есть наверное "не такие" мужчины, но они большая редкость, скорее отклонение, и я не надеюсь, что именно он окажется "не таким". Были ли у меня конкретные претензии к нему, не смотря на его почти идеальное ко мне отношение? Конечно были. Он ведь мужчина. А значит, он ведет себя согласно моей "модели". Тоесть, он животное, которое существует только для некоторых ограниченных функций и пытается самоутвердиться за счет женщины. И с которым нужно просто "правильно" себя вести. Я обьяснила ему все про него, согласно моей точки зрения. Я не была эмоциональной. Не была агрессивной. Я просто считала, что я поняла суть вещей, и что теперь я просто могу жить зная, чего ожидать. Что не будет сюрпризов, предательств. Что я могу полагаться на себя и просто быть с парнем до тех пор, пока он не проявит одно из своих "зол", которые рано или поздно проявляет каждый мужчина. И тогда я просто дам ему пинка. Он был в курсе. Иногда он бесился. Иногда просил и уговаривал. Иногда не разговаривал со мной. Он стал подавлен и пассивен. Но сказал, что я его выбор и он будет со мной до конца. Что он сможет мне доказать, как я ошибалась во всем. Но меня это не волновало. Я всегда отвечала, что его реакция просто истерическая. И что истерит он потому, что видимо то что я говорю - правда. Что надо ему просто это признать и со мной согласиться. В конце концов, ведь у меня есть многие последователи. МНОГИЕ. А значит, я не так уж неправа. Я обеспечила себе "зону комфорта", в которой мне не надо бояться того, что может сделать со мной мужчина. Потому что я ведь все знаю заранее и подготовлена. Никакой козел не сможет разрушить мою жизнь. Не на ту попал. Так я и жила 3 года. Да, парень для меня по прежнему делал все. И я была абсолютно уверена, что именно "теория" помогает сохранять наши отношения. И чем дальше - тем больше убеждалась в своей правоте на каждом шагу. Я постоянно видела и слышала вещи о мерзком поведении мужчин, и думала "ага, а у меня то это все предусмотрено, моя то теория все уже обосновала!". Я скажу честно. Я чувствовала себя в безопасности. Но. Я все больше хотела умереть. Что толку с того, что я "познала истину", если не все женщины мира об этом ведают, а некоторые в силу рабского воспитания или страха, не хотят даже слушать? Как жить в мире, где те люди, которие по моему мнению достойны только лучшего, получают самое худшее? Я считала своим долгом "просветить" как много больше людей. Мне было больно осознавать, что столько женщин еще не знают об истинном положении вещей. О том, как жестоко их используют и как кардинально они могли бы все изменить, если бы только знали!... Я впала в сильную депрессию. Все больше я думала о том, что я не хочу жить. Начала посещать сайты клиник, где искали доноров органов. Если я жить не хочу, почему бы не дать органы тем, кто хочет? В конце концов, это очень даже благородно. Если отдать их женщинам, конечно. Иногда я передумывала, и решала что лучше я удочерю девочек сирот и буду оберегать их от вселенского мужского зла. Кто, как не я? Надо ли говорить, во что превратилась моя жизнь. Говорят, чтоб быть счастливой, надо любить. ЛЮБОВЬ? ХАХАХАХАХА! Какие дебилы придумали это, ее не бывает! Есть только самопожертва одного и лоховство другого. Я в это не играю, это для наивных дурочек. Парень говорит, что любит? Врет, или наверное так он называет постоянное желание секса со мной. Я была безусловно "права". Но черт возьми, почему я была так несчастна и для чего мне было вообще жить? Да, есть наука, есть творчество, есть работа. Но почему же я постоянно думала о своей теории и находила ей все новые доказательства, если с мужиками то все и так ясно, и если они мне по сути не нужны вообще? Почему я тратила на это свои силы и нервы? Я пила этот яд, страдала от "реальности" и "наслаждалась" своим "познанием". Так я тянула 3 года. Это мало, вы скажете? А если это 3 года одних и тех же навязчивых мыслей и глубого депрессняка? Тогда это совсем не мало, этого достаточно, чтобы в один прекрасный день покончить с собой. Я хотела избавиться от такого состояния. Но не могла же я предать справедливость? Ведь я никогда ее не предавала. Даже если было страшно. У меня было 2 выхода. Сдохнуть "во имя правды" или доказать ее всем.
Я наткнулась на вот эту книгу Новоселова. Мне хвалито пробежать ее глазами, чтобы волосы стали дыбом. Это я. Вот этот автор, эта теория, эти аргументы, эти советы. Это Я. В мужском обличии и с направлением на женщин. Я перечитала. Я убедилась. Я запаниковала. Неужели моя "правда" - зеркальна? Не может быть. Я начала читать отзывы. Это ведь отзывы моих последователей. Только теперь в мужском обличии и против женщин. Те же приемы. Те же ответы. Та же тактика. Та же абсолютная, искренняя уверенность в своей правоте. Этого просто не могло быть... Тем более, что книга настолько очевидно примитивна и глупа по содержанию. Ее разбили в пух и прах ученые, да и просто разумные люди. В абсурдности суждений не возникает даже сомнений. А подтверждается это еще и заметно низким интеллектуальным уровнем читающих... О, боги. Неужели это и мой уровень? Неужели я, рассудительная, спокойная, образованная, умная, УВАЖАЕМАЯ девушка, могла написать такую... ахинею. Неужели это то, чем я жила 3 года. Неужели вот ЭТО то, что я пропагандировала и что приписывала человеку, который меня любит и до сих пор преданно со мной. Не потому, что я знаю как с ним правильно обращаться согласно "теории". А вопреки этому. Как могло случиться такое и почему, просто почему я никогда не могла услышать голос здоровой критики?.. Неужели земля не плоская, я ведь готова была за это жизнь отдать. Я думала. Много думала. Я отрицала. Я паниковала. Я читала все о книге, о авторе, о читателях. Признать свою неправоту не так легко. Особенно, если она происходила не от упрямости, а от веры. Веры в то, что какой-то сорт людей ниже. Просто даже биологически. Что есть какая то типичная для всех мужчин модель поведения. Что женщины превосходят. Что если не во всех, так в большинстве бед на земле виноваты именно они, мужики. А ведь я "нашла" все доказательства... Нет такого вопроса, на который у меня не было бы "обоснованного" ответа. Все складывалось. До этого момента.
Теперь у меня 2 варианта. Я могу продолжать "отстаивать" свое и делать это противовесом аналогичным теориям женоненависников. И продолжать жить в том, параллельном, мире. Воевать. Доказывать. Подтверждать. Или же я могу наконец признаться самой себе, откуда взялась "программа" в моей голове. И признаться, что я сделала большую ошибку. Признаться в своей тупости. В ограниченности. В своей скрытой боли. Признать, что за справедливость я не боролась. Я боролась за месть. За право избежать незаслуженного унижения. За право быть просто человеком, над которым не издеваются просто так. За то право, котого по природе хочет абсолютно каждый человек, но не каждый может это даже осознать. Это странное состояние. Как будто узнать, как больна ты была все время. Под каким примитивным кривым зеркалом все видела. Как ты хотела упростить мир во благо, чтоб сделать жизнь легче. А в результате, потерпеть крах. Перед самой собой. Очень тяжело осознаватьь, что мир настолько сложнее, чем хотелось бы. И что нет и быть не может никакой теории, которая бы работала универсально на всех. Есть наука. Есть опыт. Есть возможность здраво анализировать. Но черт возьми, как же непросто анализировать здраво, если каждый из нас побит жизнью на какой то свой лад. Если каждый из нас боится чего то. Если у каждого в подсознании заложено то, о чем не сразу и догадаешься. Если догадаешься когда-то вообще.
Я хочу поблагодарить Новоселова за то, что я смогла увидеть себя со стороны. За то, что у меня возможно есть шанс выбраться из пропасти невежества и перестать тянуть туда других. Я не знаю и не хочу знать, что на самом деле творится у него в голове и понимает ли он о своем состоянии больше, чем понимала я неся аналогичный бред. У него свой путь к познанию. И пока он сам каким то образом не догадается о своем заблуждении - доказать будет нереально. О, я точно знаю, что никакие аргументы не действуют на человека с такой прошивкой мозгов. Никакие аргументы не действовали на меня. Я просто "знала", что раз меня критикуют - это потому, что я права, и потому, что не всем хочется это признавать. Я "знала", понимаете? Человек, который "знает" как я или Новоселов или тысячи подобных зомби - он непробиваем. Никакими методами. Он может разозлиться, если увидит противоречащие факты. Но поверьте, он "опровергнет" и их. И сам в это поверит. И последователи подпоют.
Есть мир, который мы стремимся познать. Есть боль, которой мы хотим избавиться. Есть жажда справедливости. И это может двигать мир в направлении к добру. А может наоборот. Я призываю сейчас всех, кто хоть самую малость заподозрил в себе что то похожее, чем болела я. Я описала специально историю своей жизни, это сделать нелегко. Это как явка с повинной. Это стыдно. Но я призываю всех вас: сделайте усилие и загляните в параллельную реальность. Зайдите на ресурсы радикальных феминисток и посмотрите на все под новым углом. А не видите ли вы, что точно так же они обвиняют во всем вас и следовательно наделяют вас такими силами, о которых на самом деле вы могли бы только мечтать. Сверхсилами. Которых нет. В которых вы не виноваты. Точно так же, как женоненависники (а таким Новоселов и есть, это я вам как вчерашняя мужененавистница говорю) обвиняют во всех грехах женщин и тем самым приписывают им всю власть. Ведь на самом деле женщина, которая прочитает данную книгу, скорее осознает что владеет тем, чего боятся под маской презрения, чем слабостью (как бывшая радикальная феминистка говорю, что именно так и воспринимается). Ведь это совсем не то, за что вы боретесь. Имейте же смелость это понять. Прочитайте хоть одну из многих книг мужененависниц. Сравните с собой. Откройте глаза.
Я пишу эту вещь потому, что чувствую ответственность за ту ложь, которую я распространяла. И потому, что возможно теперь благодаря моей истории, у кого-то тоже появится шанс. Учитесь. Читайте. Слушайте ученых с многолетним опытом и признанием. Выбирайте разнообразные источники информации. Проверяйте. К каждому аргументу узнавайте контраргумент и исследуйте его. Сомневайтесь! Спрашивайте. Обсуждайте с незаинтересованными людьми. Обсуждайте с "противником". Дайте себе шанс услышать и понять иное мнение без автоматической блокировки его. Возьмит себя в руки и сражайтесь с реальными проблемами, а не с надуманными больной психикой. Словом... Это очень трудно. Намного легче все упростить и исказить. Но тогда вам жить с ненавистью. И поверьте. ЭТО ХУДШЕЕ, ЧТО ВЫ МОГЛИ С СОБОЙ СДЕЛАТЬ.