Мы сами себе трясина, сами себе болото

Приветствую. Хочется поведать о своей маниакальной и болезненной ситуации. Прошлым летом я состояла в мимолетных странных отношениях, где каждый боялся быть израненным, поэтому держал дистанцию. Отношения приближались к неизбежному концу, и я спонтанно, решив буквально за один день, полетела отдыхать на море. На следующий день в максимально романтичной обстановке познакомилась с мужчиной, и у нас стремительно завязался курортный роман, который я не рассчитывала продолжать после отпуска. Моя интуиция тихонько шептала, что это неподходящий человек. Я то тянулась к нему, то хотела поскорее избавиться. Первое впечатление он произвел на меня также сомнительное. Звоночков было уйма. Человек много пил, но это меня не смущало, учитывая, что мы были в отпуске. Между тем, с ним был страсный секс, он был нежен, душевен и одаривал комплиментами и признаниями в серьезности его намерений. Что самое нелепое, эти разговоры о будущем и о любви пошли уже на четвертый день знакомства. Даже своей маме он прислал мою фотографию и подписал, что это навсегда. А я, как это со мной всегда бывает, неосознано внедряла его в эмоциональные качели, обдавала то холодом, то теплом и всячески приговаривала, что у нас не может быть ничего серьезного. Его реакция после первой ссоры была сногшибающая. Он резко, решив буквально за час, улетел назад в Москву, не уведомив меня об этом, но на следующий день звонил и признавался в любви. А уехал он, как он выразился, потому что испугался, что его занимают лишь мысли об отношениях со мной.

Вскоре я вернулась, и мы встретились в Москве. Человек был так же нежен и страстен, а меня все также смущали многие моменты, включая его длительные опоздания, но я решила окончательно порвать с предыдущим парнем ради него. Да, тактильная совместимость и гормональная привязка, - страшная вещь. Все было практически идеально с его стороны, я чувствовала искреннюю любовь и теплоту. Но однажды, пробыв у меня всего два дня, у нас состоялся напряженный разговор и он, не сказав ни слова, ушел в бар, где засел на всю ночь с левыми компаниями, распивая алкоголь и принимая наркотики. После этого я решила больше не видеться с ним и добавила в черный список. Но будучи человеком отходчивым, я стала отвечать на его звонки и просьбы вновь увидеться. Да, я та еще находка, я манипулирую и морально тираню, но все что последовало за этим, - не сравнится ни с какими-либо моими словами и действиями.

Он укатил к себе в Белорусь ( в Москве у него живет мама), сказав, что в скором времени вернется. Через неделю я узнаю, что я беременна, он встретил эту новость с воодушевлением и экстазом. Рассказывал об этом всем своим друзьям и родственникам, посыпал меня любовными нежными фразами. И всячески добавлял "Я скоро приеду". Говорил, что хочет девочку, что уже полюбил пупса, и что мы будем идеальной семьей. Мы каждый день общались, но он не приезжал больше 1,5 месяцев, придумывая каждый раз очередное оправдание. Я знала, что он ходит на вечеринки и тусовки, но была уверена в его преданности, писала диплом и мучалась от токсикоза.

Но я не чувствовала никакой моральной поддержки, а когда узнала, что ребенок с высоким риском синдрома дауна, и вовсе впала в психоз. Когда он приехал, я пренебрежительно с ним обращась, он меня жутко раздражал. Он был все таким же ласковым, душевным и нежным, но cовсем не помогая мне материально. Даже тест на синдром дауна оплачивал не он, а его мать. Каждый день я ссорилась с ним, я выгоняла его и кричала, чтоб он уезжал, рыдала то из-за него, то из-за осознания, что я мать, то из-за страхов за ребенка. Он не выдержал и уехал через неделю обратно. Поставил меня на паузу, холодно общаясь и пропадая на несколько дней. Последней каплей было то, что он отказался приезжать и праздновать со мной Новый год. Я в порывах обиды и ярости прекратила с ним общение и добавила его в черный список на месяц. И с этого момента впала в еще большую депрессию. Он вновь приехал ко мне, в середине января, с намерением окончательно жить со мной, но я чувствовала непреодолимую обиду и неуверенность. Мы не могли и дня провести спокойно, ссорились, а он сбегал от меня то в бар, то в кафе на несколько часов. Между тем, начались мои претензии об обеспечении будущего ребенка и меня, но, как мне кажется, абсолютно разумные. Он всякий раз увиливал от темы или обижался, когда дело доходило до критики. Но нас связывал хороший секс и редкие, но душевные моменты слияния душ. Мы вновь не смогли прожить вместе больше 10 дней. В последнюю нашу ссору я выставила все его вещи за дверь, и он был вынужден ночью отправиться из Москвы в Белорусь. Об этом я вскоро пожалела, потому что человек не вернулся, и мы больше не виделись.

Я пробовала помириться, но каждый разговор заканчивался ссорой. Жутко ревновала и выведовала то у него, то мониторя его соц. сети, где он вечно подписывался на разных девушек. Я периодически выходила с ним на связь, сам он  никогда первый не писал, говорил, что это я всегда все порчу. Тусовки и спиртное поглотило его жизнь с еще большей степенью, пока я буквально страдала и рыдала на последних месяцах беременности. На этой почве я попала в патологию с угрозой преждевременных родов и вновь не выдержала, написав ему и рассказ про случившиееся. Мы помирились, продержавшись в теплом общении несколько дней. Вскоре я увидела, что он подписался на табун новых девушек, написала, что он самое худщее в моей жизни и что я жалею, что потратила столько времени и эмоций на него, а потом приправила все сказанное манипуляциями ребенком. Надо ли говорить, что на протяжении беременности он никак материально мне не помогал.

Он не удосужился приехать на выписку, хотя его мать узнала о рождении и все ему передала. Она звонила и рыдала мне в трубку, когда у меня отошли воды, потому что ее непутевый сынок не выходит на связь и с ним что-то не так.

Он позвонил мне несколько раз спустя 10 дней после родов как ни в чем не бывало, спросив только "как ты там". Я не стала с ним контактировать и написала грубое сообщение о том, что подаю на алименты. Он продолжал мне несколько раз писать какую-ту несусветную чушь, чувствовалоcь, что он пьяный или под тяжелой наркотой. Я думала, что ребенок это мое спасение, но впала в еще больший маниакал, продолжая мониторить его соц. сети, ежедневно плача и думая лишь о нем. Ребенку 2,5 месяца. Недавно я не выдержала и написала ему c целью наладить общение, отправив фотографии ребенка. Конечно, это все сопровождалось колкостями и призыванием к вине, но я чувствовала и чувствую безумную злость и обиду. Было видно, что у человека пропиты все мозги или, по крайней мере, он общался со мной только под веществами или тяжелым алкоголем. Писал абсолютную ахинею, плохо формулировал фразы и ни разу не спросил про ребенка. Зато всячески подчеркивал, что у меня к нему не было чувств и что это не его ребенок. Закончилось все грязно и ожидаемо. Я оказалась, по его словам, настоящей сволочью и была послана на три веселых буквы с угрозой, чтоб я больше в его жизни не появлялась.

И что же вы думаете, я не избавилась от этой болезненной зависимости. Ни тяжкие унижения, ни последнии оскорбления, ни его нежелание общаться с ребенок не угомонили во мне одержимость им. Моя самооценка не просто на дне, а на днище. Я всячески сравниваю себя со всеми появляющимися девушками в его подписках, провожу анализ наших взаимоотношений. Головой я понимаю, что он навряд ли выберется из этого состояния, что ему никто не нужен, что он живет лишь ради удовлетворения своих потребностей и 'животных' желаний. Но раньше же было все по-другому, я чувствовала себя любимой, пока он был рядом. Ко всему прочему, я ощущаю вселенскую вину, что это все произошло из-за меня, потому что я морально тиранила и уничтожала его, к тому же и позорно выгнала. И он будучи в завязке (не уверена, что он наркоманил раньше, но алкоголизмом страдал уже давно), скатился в непроглядную яму из-за меня.

Я не знаю, как выбраться из этого состояния злости и разочарования, учитывая ограниченность средств и невозможность жить полноценной жизнью вместе с ребенком. Психотерапия тоже мне сейчас не по карману, поэтому я в безграничном тупике. И каждый день мне грезится, что еще не все потеряно, что он одумается.

Рассказать друзьям
5 комментариевпожаловаться
Тема закрыта