Чувство вины

Меня мучает чувство вины перед умершей мамы.

У моей мамы обнаружили рак груди в 2013 году. Тогда мне было 11 и я особо не понимала какая эта серьезная болезнь. Ей вырезали опухоль и ее стало лучше. Но в 2019 году у нее обнаружили три опухоли в голове. Врачи ей не рекомендовали убирать их хирургическим путем, а использовать излучения. Врачи говорили что опухоли мертвы, но так не было на самом деле. После завершения сеанса излучения ей стало лучше, но в 2020 после объявления самоизоляции ей стало плохо. Она стала хуже ходить и к сентябрю полностью перестала ходить. В сентябре я поступила в университет. Училась онлайн и смотрела за мамой тогда я не скажу что мне было очень трудно, но иногда я хотела покончить с жизнью. Мы обратились к врачам по поводу маминого состояние и ей провели одну хирургическую операцию и операцию киберножом. После операции ее состояние было ещё хуже, чем до операции. Она плохо говорила, хотела сказать, но не могла. Ее мучили боли, тряслась правая рука, а левой она не могла двигать. Ходить тоже не могла. Врачи говорили что все пройдет и ей станет лучше. Был 2 семестр моей учебы и мне было трудновато совмещать присмотр за мамой поэтому мой папа решил нанять сиделку. Но сиделки надолго не задерживались так как из-за болей моб маму было сложно понять и она могла начать орать и многие не выдерживали даже недели. В этот период когда я не могла спать, не успевала делать домашнее задание или просто спокойно посидеть на уроке. Да думаю этим я и пытаюсь оправдать себя, но я говорила о том что хочу что бы ее не стало, она ноша для нашей семьи. И иногда даже могла начать ее душить. У меня всегда были проблемы с агрессией. У меня есть такое состояние я называю их препадками когда я могу начать бить со злости или душить того на кого я зла. Это было всегда. Моя мама очень сильно плакала после того как я или говорила ей ужасные вещи или делала, понимая что я натворила я, хотела умиреть. Почти год я провела дома,никуда не выходила. Присмотревала за мамой и сестрёнкой. И мне казалось таким несправедливым это все. Почему у кого то здоровые родители, а у меня нет. В 18 я не могу пойти и сходить куда то с друзьями. Почему мой брат учиться заграницей,такой весь беззаботный а я тут с больной мамой. После таких размышлений я говорила себе мама не виновато в том что заболела. Скоро она выздоровеет и будет сама ходить. Я пыталась подавлять свое желание навредить ей словесно или физически. В мае ей стало плохо, но я думала что она капризничает. Она просто орала и не пыталась сказать что у нее что-то болит о чем я сейчас подозреваю. Она просто орала и тогда сильно меня раздражала,я сказала ей что я или в другую комнату и что меня достало слушать как она орет. Пришел мой отец и увидела ее в этом состоянии позвонил врачу и она посоветовала вызвать скорую. Тогда-то я и поняла что она не капризничает и не орет просто так и что ей наверное было больно и что я ужасна. Ее поместили в реанимационный отдел. И через 4 дня перевели в неврологический отдел. У нее был ужасный вид, она не могла говорить,не жевать еду самостоятельно, не дышать. У нее поднялась температура и было высокое сердцебиение. Я просидела с ней около 2 часов, а как у нее стала спадать температура я ушла домой. Через 2 часа позвонили и сказали что у нее остановилось сердце и ее не стало. Все это боли были потому что после операции у нее собралась жидкость в голове о чем не предупреждали врачи и что спровоцировала температуру. Сейчас уже 24 дня как ее нету. Иногда мне кажется что она опять улетела на лечение и скоро приедет а когда я вспоминаю что ее не стало, и лично видела ее мертвое тело начинаю плакать. Я ужасно корю себя за то что не догадалась о том что все ее крики, капризы были из-за жидкости в голове, а не просто так. Что я творила такие ужасные вещи в порыве гнева. Что мало говорила о том как люблю ее. Обида на мир почему она болела раком 2 раза. И в 41 моя мама умерла, а у других они здоровые. О том что она так и не окончила университет как хотела. Моя мама вышла замуж в 19. В 20 родился брат потом я и моя сестренка. Она всегда жалела тратить деньги на себя,давала нам все самое лучшее. Мечтаю о том что бы не стало меня вместо нее. У нее было столько целей, надежд,планов.Головой я понимаю что не существует машины времени я не могу изменить это. И что ее уже ничего не вернёт,и от того что я буду плакать,жалеть ничего не вернуть, но не могу с этим ничего поделать. Ещё чувствую вину перед бабулей так как она умерла с мамой в один день, но чуть позже. Но я даже не плакала из за нее,не грустила. Сейчас мечтаю о том что бы открыть благотворительный фонд для взрослых кто бороться с раком. Почему так много делают для детей с диагнозом раком, но не взрослых. Может если бы я да не только я, но все моя семья обратилась к психологу я бы не сделала тех вещей. Может моя мама перестала все держать в себе и сказала бы что ей больно, а не терпеть как это делала всю жизнь.

Всем этим постом я наверное хотела как то себя оправдать и сказать себя нет ты не виновата, твоей вины в этом нету, но умом понимаю что это не так

Рассказать друзьям
12 комментариевпожаловаться