Хочу стать матерью, но не могу

Этот пост будет не простым для меня, поэтому прошу не судить слишком строго. 

Я очень хочу ребенка, но пока все обстоятельства складываются против меня. Я замужем. Официально 2 года, не официально жили вместе до этого 4 года. Это, в принципе, счастливый брак с любовью, чувством юмора и душевным комфортом. Но есть один весомый нюанс. Года два назад, я ощутила в себе острое желание стать матерью, а вот мой муж нет. Он, конечно, хочет стать отцом, хотя бы одного ребенка, но где-то там в отдалённом, необозримом будущем, в котором будут созданы все условия:свой дом ( у нас пока только двухкомнатная квартира), налаженный бизнес со стабильным доходом, и вообще все звезды сойдутся в какую-то идеальную для него картинку.

А мне уже 31. Ему 35. По большому счету у нас все хорошо, есть финансовый доход и с моей и с его стороны, есть жилье, есть машина и кое-какие активы.

Я зарабатываю меньше чем он, но зато работаю на себя и имею за плечами несколько успешно завершенных проектов, которые приводят ко мне новых клиентов и формируют мою репутацию, а значит и перспективу.

И все мои заслуги перестали меня радовать, потому, что я чувствую, что нету главной из них. У меня нет детей. А я готова, даже больше того: я чувствую, что пока у меня есть на это силы и моральные и физические. И я не уверена, что они будут потом, через, его гипотетические год-два, которые мы якобы должны еще подождать.

Честно, я боюсь вообще не родить самостоятельно, я никогда не отличалась сильным женским здоровьем. Более того, я даже никогда до этого не беременела вообще (возникает страх, того, что это может быть бесплодие). А ЭКО процедура непростая.

Разговоры были и спокойны, и шуточные, и истеричные. Все упирается в: да, я все понимаю, да нам пора, но нужно еще года два. И заканчиваются: ты на меня давишь.

А на меня, Бл*, давит вся эта ситуация, простите! И еще на меня давят постоянные беременности всех вокруг кроме меня. Только за этот год забеременели 5 моих подруг. Я изо всех сил стараюсь за них радоваться, но меня не покидает боль за то, что я не могу забеременеть тоже.

Как-будто мне отказано в этой функции. Вот они все достойны, а я нет. А я должна дальше впахивать и делать вид, что все хорошо.

Были походы по гинекологам, которые мне давали советы из разряда: проткни презерватив, сделай миньет и сохрани сперму во рту, а потом введи во влагалище (простите за такие подробности, но по-другому этот бред не опишешь).

Все это гадко, противоестественно и пахнет, каким-то полным предательском по отношению к своему партнеру.

Хуже всего еще то, что я ни с кем не могу все это обсудить. Ну, во-первых, это слишком личное, так, что подруги отметаются. А во-вторых вря тли кто-то в силах мне помочь. И это копится во мне переливаясь разными эмоциями от гнева, до жалости и чувства вины.

Спасибо тем, кто дочитал эту простыню, может есть из вас те, кто вкурсе, как пройти через этот эмоцианальный шторм и уцелеть.