Перманентная изоляция

Привет! Словила сильное состояние тревожности вокруг всемирной изоляции.. Произошо это на резком контрасте - поняла что люди стали жить "как я", и при этом не понимать - как же так можно жить? : домоседствовать, учиться в интернете, собирать паззлы и играть в видеоигры и т.д.

Мне 28, живу с партнером в холодном далеком городе, хватает минимально на жизнь, поездки. У него свой бизнес и уезжать не планирует или только когда денег много накопит. У меня нет много друзей (2 подруги, нечасто видимся), активной работы (там-сям фриланс), я не выкладываю фотографии в соц сети (только интересные кадры с окружающими вещами, городом, архитерктурой в иг, мне просто нравится фотографировать иногда), я хорошо питюась и стараюсь ходить 10 тыс шагов (в основном, в лесу). Я много о чем знаю: менеджмент и селф-менеджмент (куча курсов плюс опыт фриланса), психология (прям отлично), теория искусства (а это я люблю есть большой ложкой), литературная база.. Говорю свободно на английском и учу французский. Кинематограф - моё всё. Рисую. Иногда играю в ферму и симс.. Атлетична.. И о боже, я понимаю - это не жизнь. У меня нет социальных контактов (от силы раз в неделю), нетворкинга, жизненного опыта, никаких повышающих дофамин задач. Да, всё это результат маминой гиперопеки, выученной беспомощности и я только сейчас делаю baby steps в направлении самореализации. Я только недавно узнала, какие профессии существуют (типа product-manager, pr, creative director). Идиотизм какой-то. Я первый раз в жизни недавно столкнулась с офисной работой и смогла даже год, и даже успешно, продержаться. Ушла - не выдержала чужого игрища по зарабатыванию денег под соусом корпоративного духа. Сейчас - без работы и я чувствую себя отвратительно.. Про меня можно подумать, что я какой-то взрослый ребенок из пузыря.. Так и есть - жизни, материальной ответственности совсем не знаю. Меня же всегда обеспечивали и "оберегали от злого мира". Отучишься, пойдешь по специальности (*не пошла*), всё будет размеренно по плану.. И я не знаю о чем я думала. Верила. Какой-то ветер в голове был. При этом душой я живу и хочу жить как условная современная интеллигентная москвичка. В голове всё сходится, кроме рабочих амбиций. А тело живёт примерно за 6 тыс км от желаемого места. И все потому что в инстагрме на них смотрю, в подкастах их слушаю, в ютюбе слежу. И это такое тупейшее амбивалентное ощущение - постоянной не своей жизни в ожидании другой. А еще конечно ощущения что ты вроде и вполне адекват, но ты и какой-то жизненный дурак в то же время. Я хочу реализовываться, пригождаться и быть в современном мегаполисном комьюнити.. Я хочу задач, хочу нравится и быть полезной людям. Мне нравится генерить идеи, работать с проектами и созданием детищ, курировать всё это дело, управлять. Но я уже не знаю - ни кому, ни в какой сфере, ни где. Я готова на многое по наивности и неопытности, но не уверена что это хорошо. Я понимаю, что никогда не поздно уехать/обнулиться и тд, но есть ощущение, что в любом случае, даже если сорваться я буду "не к месту", "не своя", какая-то жалкая что ли.. С другой стороны чувствую, что есть силы работать над своим бизнесом здесь, в холоде.. но - Изоляция. 

Я устала жить, как сейчас живут все люди и не уверена, что пролержусь ещё сколько-то дома в надежде заработать и уехать в столицу. А цель, я чувствую, что только такая. Город маленький - никуда не сходить, а я люблю современное и классическое искусство и Европу, московскую брусчатку и интеллигентную тусовку (со стороны, конечно). Нифига не работаю, потому что денег и так хватает, а проектов и компаний интересных вокруг нет. И в инстаграме у меня пусто..как-будто не живу. Да так и есть наверное - учусь, ем, гуляю в лесу, сплю. 

Если хотите, покидайте в меня помидоры, но возможно у кого-то найдутся советы как жить такой бедолаге. Я скоро пойду к психологу, недавно поняла, что пора уже. Но мб коллективный разум даст какую-то пищу для размышлений (хотя я года четыре только и размышляю..) или побудит на решения. Всем человеческое спасибо, что прочитали.