Как принять себя или извечная борьба за стройность

Уж сколько раз твердили миру.....

Я все понимаю, что нужно быть собой и перестать себя истязать, понимаю, что заниматься спортом нужно только ради собственного здоровья, что мы не можем всю жизнь быть одного размера и т.д., но я не в состоянии это внутренне принять.

Вот решила немного выговориться, может тут найдутся те, у кого разум таки победил и они приняли себя.

Позавчера за непринужденным ужином мой муж кинул фразу (очередной раз): мол, раньше ты была миниатюрной, а теперь вот покрупнела. Нужно сказать, что раньше это 4,5 года назад. А 4,5 года назад, когда он со мной познакомился, я была 26-летней молодой девчонкой, которая была одинока, а значит имела кучу времени для себя любимой, работала в три жилы, тусовалась, снимала квартиру с подружкой, в которой разумеется никто не готовил, а в холодильники находился только мешок яблок. А еще у меня было хобби: я занималась полденсом и ходил на тренировки чуть ли не каждый день. Естественно, при таком образе жизни я имела телосложение трепетной лани и пресс с кубиками. С тех пор многое в моей жизни изменилось, изменился ритм жизни, питание, работа и список домашних обязанностей.

Тут надо добавить, что муж мой тоже прилично округлился, и не мудрено, учитывая, ведь теперь мои хобби стала кулинария и все 4,5 года он за оби щеки уминал мои пасты, хачапури, борщи, харче, и жаренную картошечку с грибами и многое другое, пока я пожёвывала овощной салатик рядом.

При этом, я не могу сказать, что поправилась до безобразия, но с размера S, я перешла на М. И кое-какие старые платья мне стали совсем в обтяжку. У меня немного не стандартная фигура: при относительно стройном теле у меня очень ольшая грудь, которая решила еще вырасти и вот она все портит. При этом я постоянно занимаюсь спортом, йогой, плаваю и бегаю, другими словами прилагаю усилия, что бы выглядеть хорошо. Но достичь тех параметров, который у меня был тогда не получается никак, думаю что уже не получится. И при этом я испытываю дикие комплексы. Я не могу принять себя сегодняшнуюю. И чувствую, что благоверный мой тоже не может и вот поэтому я уже хожу второй день, как зомби от мысле о том, что со мной что-то не так и что как ни старайся это уже не исправить ( я правда пробовала).

Вот как быть?