Нужна ли мне психотерапия?

Всем привет. Помогите мне, пожалуйста, решить проблему. Я считаю, что я уже довольно долгое время нахожусь в депрессии. Но иногда мне кажется, что депрессия это что-то серьезное, а я просто с жиру бешусь. По крайней мере, люди, которым я рассказывала о своих чувствах, говорили мне, что это просто взрослая жизнь и все ей не довольны, а я просто ленивая, чтобы что-то изменить.

Наверное, то, что я слушаю других людей больше, чем себя уже говорит о низкой самооценке и неуверенности в себе. Мне действительно становится стыдно каждый раз, когда я делюсь с кем-то своими проблемами.

Меня беспокоит очень многое. Для начала, я совсем не чувствую себя счастливым человеком и не помню, когда была счастлива в последний раз. Я все время утешаю себя мыслью, что в будущем что-то изменится. Например, я стану счастливой, когда перееду в другой город/закончу учиться в университете/найду парня и друзей/устроюсь на работу и так далее. Но когда происходит то, чего я ожидала, ничего не меняется. Я по-прежнему чувствую себя подавленной и никчемной.

Помимо будущего, я еще и все время думаю о прошлом. Я считаю, что мои родственники – очень токсичные люди, из-за которых у меня много травм. Меня били в детстве родители и бабушка, а также насиловали морально. Я никогда не чувствовала себя любимой в «семье». Сейчас я почти не общаюсь с родственниками, но все равно часто вспоминаю прошлое. И самое худшее – я испытываю вину перед ними за то, что не проявляю инициативу в общении, хотя понимаю, что ничего никому не должна.

Что касаемо общения с окружающими меня людьми, то тут два варианта: либо мне кажется, что никто со мной общаться не хочет и я никому не интересна, либо, когда ко мне проявляют интерес и делают что-то хорошее, мне кажется, что я этого не заслуживаю.

Сил и энергии у меня ни на что нет. Мне невероятно тяжело дается не самая сложная работа, я постоянно утомляюсь. До увлечений и отдыха тоже дело не доходит. Честно говоря, я сейчас ничем не увлекаюсь. Мне иногда кажется, что я либо просто ленивая, либо мне не хватает витаминов. Сплю плохо несмотря на то, что засыпаю чаще всего быстро. Ну и после отпуска я совсем не чувствовала себя отдохнувшей. Что уж говорить о выходных.

Суицидальные мысли у меня тоже возникают периодически, но не слишком серьезные. То есть я не планирую ничего такого, но часто думаю о своей смерти, о том, что моя жизнь ничего не стоит и мне себя ни капли не жалко. И если я умру, до этого никому не будет никакого дела. Возможно, я бы что-то сделала с собой, но мне очень страшно, и я совсем нерешительная.

Я могу и подробнее описать свое состояние, но думаю, и так все понятно. У меня нормальная жизнь, но я чувствую себя плохо. Я знаю людей, которые живут в худших условиях, чем я и радуются жизни, любят себя и свою семью. Почему у меня так не получается?

К психологине хожу около года, но мне кажется, что это не помогает. То есть, теоретически я много всего поняла и освоила, но в жизни, на практике, ничего не меняется. Поэтому я хочу сделать следующий шаг и обратиться за помощью в психотерапии. У меня не только сомнения в том, что мне это действительно необходимо, но и проблемы в материальном плане, поскольку зарплата у меня небольшая и мне жалко отдавать 3000-5000 за сеанс, поскольку, если буду ходить каждую неделю, то на это будет тратиться больше половины моей зарплаты. ДМС у меня нет, а в обычной поликлинике психотерапевт не только не помог, но и сделал хуже, обесценив мои проблемы в течение 15 минут уделенного мне времени.

Поэтому, если кто-то считает, что мне действительно нужно к кому-то обратиться, я буду очень рада, если мне порекомендуют хороших специалисток_ов в Санкт-Петербурге, которые берут около 2000 рублей за сеанс. Если еще дешевле – вообще супер, но не знаю, возможно ли это.

А если я все-таки зря приписываю себе серьезную болезнь и могу исправить все самостоятельно, то что бы вы посоветовали? Как мне полюбить себя, стать счастливой, начать радоваться жизни и быть энергичной?