Ничего не хочется 2

начало тут https://www.wonderzine.com/talks/health/25567-nichego-ne-hochetsya

апдейт. уехала в другую страну (Китай). надеялась, что смена обстановки решит все проблемы. месяц все было более менее - поиск работы, поиск квартиры, поиск бытовых удобств отвлекали. 

но постепенно мое состояние снова скатилось в «ничего не хочу, ничего не могу». социализироваться страшно. попыталась выйти на контакт с русскоговорящими здесь - общение не приносит удовлетворения. сходила на несколько интервью и вроде бы поверила в свои силы, но от предложения по работе в итоге отказалась из - за непонятного страха. 

не смотря на то, что нахожусь в большом неизученном городе, желания выходить из дома нет. пока молодой человек на работе, я прибираюсь, иногда смотрю лекции или сериалы (интернет плохой), выполняю домашние тренировки, но в последнее время просто трясусь в истериках по несколько часов. 

испытываю чувство вины за то, что не работаю и ничего не делаю. чувство вины преследует во всем - за то, что неровно положила тарелку, опоздала на пять минут, чувствую вину даже за вещи, которые от меня не зависят (например, белье не высохло на следующий день из-за высокой влажности). из-за этого очень остро воспринимаю любые замечания, даже самые мелкие. начинаю защищаться, оправдываться и злиться. на себя. 

чувство вины меня преследует после смерти мамы (26 апреля будет 2 года, как это произошло). там много моментов. я очень надеялась, что со временем оно пройдёт, время ведь лечит, но ситуация только усугубляется. я не виню себя в ее смерти, но виню себя, что не была рядом, когда это случилось, виню за то, что была неидеальной дочерью и вела себя так, как вела. что не ценила и не говорила, что люблю ее (мы постоянно ругались и не понимали друг друга, стало лучше только тогда, когда я переехала). мне кажется, что я наделала много ошибок, за которые расплачиваюсь сейчас. мне кажется, что в моей жизни никогда больше не будет ничего хорошего, что я все растратила и не заслуживаю больше ничего. 

я не могу поговорить об этом с молодым человеком, потому что он воспринимает меня как исключительно сильного человека, который всегда улыбается. я действительно прячу все свои слабости, потому что когда пыталась делиться, сталкивалась с неприятием или непониманием. на самом деле, я считаю, что друзья и в правду не должны принимать на себя груз твоих проблем, и это дело психолога, но всегда кажется, что тебя поймёт лучше тот человек, который с тобой рядом уже долгое время. 

мне очень хочется просто исчезнуть. я не думаю о самоубийстве, потому что не хочу, чтобы из-за меня кто-то ещё страдал; но я не вижу смысла своего существования. если бы я просто исчезла, на одну проблему у всех стало меньше.

сейчас я чувствую себя в ловушке, потому что сама же и подписала договор об аренде квартиры на год в другой стране. я так хотела, чтобы здесь все было хорошо. я так в это верила. 

я не чувствую в себе силы выкарабкиваться - мне плохо и физически. постоянно что-то болит, постоянно появляются какие-то непонятные симптомы (до последних двух лет я была самым здоровым человеком на свете, у которого даже голова болела раз в год - сейчас это происходит почти каждый день). 

на меня сильно влияет общество - все друзья добились успеха, кто-то живет на острове, кто-то много зарабатывает. нет, я не завидую. я очень рада. но у меня даже нет таких стремлений. нет мечт. целей. все это закончилось, когда умерла мама. когда не исполнилась главная мечта. до этого я была очень фантазийным человеком и часто летала в облаках. чем хуже становилась ситуация в семье - тем тверже становилась на землю. сейчас я, кажется, под неё проваливаюсь. я даже не думаю никогда «а вот если бы...», потому что все мечты мне кажутся тщетными. 

я понимаю, что надо искать работу - потому что она меня займёт. отвлечёт. но тогда нужно будет снова притворяться сильной. улыбаться. делиться энергией (работа с очень маленькими детьми), общаться с коллегами. и приходить домой совсем опустошённой, но и там притворяться, что все хорошо. 

я очень рада иногда, что мой молодой человек не очень внимательный, и не замечает скачки моего настроения, и если вдруг видит, что мне грустно, удовлетворяется ответом, что я просто устала или болит голова, потому что если бы он тоже переживал, я бы не выдержала этого. всех этих вопросов «что с тобой?» и т.д. он достаточно оптимистично смотрит на мир, и я держусь за него, как за спасательный круг, чтобы не утонуть в своём море вопросов без ответов, слез и моральных проблем. но иногда я злюсь на него, потому что хотелось бы, чтобы он просто почувствовал что со мной, без вопросов, без копаний в голове. чтобы помог найти решение или придумал выход из этой безвыходной ситуации с тем, что мы заложники договора.

я не могу ему открыто сказать, что со мной что-то не так. никому не могу сказать. иногда я думаю, что может быть это просто лень и прокрастинация, и я всего лишь придумываю себе оправдания, чтобы продолжать ничего не делать. но ведь из-за лени не будешь биться в истерике?

что делать? у меня нет возможности обратиться к психологу, нет аптек с необходимыми лекарствами. может быть есть какие-нибудь упражнения, практики, которые помогут?

Рассказать друзьям
11 комментариевпожаловаться