Депрессивное расстройство

В этом году я пришла к осознанию, что мне нужно работать не над телом, а над головой. Я и раньше понимала что у меня расстройство пищевого поведения и отсутствие любви к себе, и что все свои стрессы я заедаю не отдавая отчета съеденному объему. Со мной случилось тоже, что и в 16 лет когда я поступила в питер и переехала, я много училась и ела всякую фигню. Например банку майонезной икры мойвы, которая стоила 36 рублей в 2011 году и батон хлеба за 11 и все за один раз. Все паттерны, с которыми я боролась последние 4 года вернулись ко мне после переезда в Америку. Нет, американцы не вводили меня в стрессовое состояние, меня угнетали мои собственные реакции на происходящее, которые я не могла контролировать. Я вела себя как 15тилетняя девочка в отношениях с мужчиной, потому что до этого у меня не было такого опыта. Мои собственные обиды и разочарования на отсутствие отца в моей жизни давили меня еще больше. Я плакала почти каждый день этого и окончания прошлого года. Я поняла, что моя депрессия это не просто лень или скука это отсутствие какого-либо интереса к жизни и вообще ко всему. Я не делала ничего потому что хотела, а только потому что так надо или по инерции потому что меня так научили или воспитали что-то делать, но ничего в этой жизни не приносит мне удовольствие и удовлетворение. Я запоминаю только плохое и живу этим плохим состоянием все время. Я потеряла сон и сплю только на таблетках мелатонина. Я худела потому что хотела мужского внимания и влезать в одежду меньшего размера. Я училась потому что этого хотела мама. А зачем я живу и не знаю. 

Каким-то образом мне удавалось все это время претворяться, что все хорошо, а самой просто хотелось сдохнуть. Мне совсем не хочется жить в таком состоянии все время, когда даже если у тебя что-то получается достичь то, нет никаких чувств, а только пустота.  Когда удобно только делать то, что должно и просят или заставляют. 

Я наверное вообще вслух произнесла это все только неделю назад своей подруге, которая прошла через это и получила поддержку, хотя до этого ей самой говорила, что это просто лень и отсутствие занятости. Я не могу рассказать об этом маме, потому что она пошлёт меня и скажет, что я зажралась и я ее понимаю. Но я живу в этой черной коробке с 14 лет, когда у меня началась проблемы со здоровьем в следствии депрессивной симптоматики, а не пневмонии, от которой меня лечили полгода. Началось, когда одноклассники постоянно унижали меня за то что я толстая и я не могла за себя постоять и не обращать внимание тоже не могла. 

Даже, когда я похудела на 46 килограмм я все равно ощущала себя толстой. Мой молодой человек тоже постоянно указывал мне на мои физические и моральные недостатки после встречи, так как мы сначала полгода переписывались он меня никогда не видел. Все это снова повернуло меня в состояние «а по хрен» буду есть что хочу раз я ему все равно не нравлюсь. 

Я не в суицидальном состоянии. Убить себя я не хочу, но и жить не хочу тоже.