ЖизньЧеклист: 7 признаков, что вы отличный родитель

Первое, что приходит на ум в контексте безопасности для детей, — это самые банальные вещи: ваше чадо накормлено, одето, ходит в детский сад или школу. Но здесь важно отметить также и психологическую составляющую, считает психолог с интегративным подходом Виктория Потапова. Безопасность не только для детей, но и для взрослых — это отсутствие физического и психологического насилия, возможность получить заботу и поддержку. Всё это действительно очень важно для нормального роста и развития любого ребёнка.

«В таком пространстве развиваются поддерживающие, доверительные и предсказуемые отношения. Это значит, что ребёнок может экологично прожить и присвоить весь спектр эмоциональных переживаний, связанных с внешними событиями и внутренней психической жизнью. То есть он может поделиться этими переживаниями с родителями и не бояться, что его чувства осудят или посчитают недостойными внимания», — рассказывает эксперт.

Многие родители так или иначе видят в детях если не продолжение себя, то хотя бы отражение. Однако если вы даёте вашему ребёнку автономию в принятии собственных решений, это очень хороший знак: в конце концов, главная ваша задача — помочь ребёнку стать тем, кем он или она являются, но не превращать его или её в своё подобие. Ребёнка удовлетворяет тройка по химии, потому что в будущем он или она не планирует становиться химиком, врачом или инженером? Ну и отлично. Не нравится музыкальная школа, а от струн на пальцах уже выскочили кровавые мозоли? Не надо мучиться. Важно понять, что ребёнок может принимать собственные решения: ваша задача — поддержать, когда того требует ситуация.

Психолог и юнгианский аналитик Ксения Щербинина считает, что каждому родителю нужно понять, что стоит за желанием контролировать ребёнка. Причины могут быть разные — например, страх за ребёнка или отсутствие доверия компетенциям, когда маме или папе кажется, что ребёнок не справится. Иногда родители просто торопятся быстрее завершить какую-то задачу, поэтому просто решают её за ребенка.

«Мысль о том, что автономия необходима, универсальна. Самостоятельные пробы, самостоятельные ошибки — это то, что ребёнка развивает, даёт чувство уверенности в том, что он или она выплывет из любой ситуации и сможет справиться с трудностями. У Марии Монтессори был такой девиз в педагогике: „Помоги мне сделать самому“. Мне кажется, эта фраза очень правильно отражает подход родителя к воспитанию в ребёнке автономности. Здорово, когда родители находят в себе силы, терпение и выдержку, потому что чаще всего это не совсем просто, и дают возможность ребёнку пробовать, ошибаться, пробовать ещё раз, подсказывают, направляют, но не делают за него или неё даже в самом раннем возрасте. Самостоятельность обеспечивает индивидуальность», — говорит она.

Специалисты уверены, что один из признаков хорошего родительства — это способность проводить время с ребёнком. Психолог Ксения Щербинина говорит, что нет поводов переживать, если вам не интересно собирать Lego или играть в куклы: совместное занятие не должно быть обязательно каким-то развивающим и полезным. «Может быть, вам нравится один и тот же фильм или какое-то блюдо. Вместе можно делать абсолютную ерунду», — рассказывает она. Эксперт подчёркивает, что важно отталкиваться от внутреннего ощущения, что есть контакт и единогласие, и не отчаиваться. Ваша цель — чтобы все получали удовольствие от проведённого времени.

Системно-семейный психотерапевт Юлия Трифонова напоминает, что важно не навязывать конкретный способ времяпрепровождения. «Дети — это отдельные люди. Если в семье трое детей, то, скорее всего, все трое будут разные и все трое будут отличаться от родителей. Да, это ваши дети, но они могут не хотеть то, что хотите вы. Чем ребёнок старше, тем больше эта разница может быть заметна. Но это не является какой-либо психологической проблемой», — подчёркивает она.

Как работать с этой разницей? Эксперты советуют отнестись к интересам ваших детей так же, как к интересам другого человека, ваших знакомых или друзей. Нужно задавать вопросы с уважением и без домыслов: ребёнок может не просто «сидеть в телефоне», а читать там книги или учиться монтировать. «Интересуйтесь, прислушивайтесь, задавайте открытые вопросы, реагируйте на увлечения ребёнка без обесценивания, предлагайте совместные занятия так, чтобы ребёнок мог сделать свой выбор, не испытывая чувства вины. Важно, чтобы ребёнок видел, что и у вас есть свои увлечения и хобби. Чем шире кругозор, тем выше шанс найти точки пересечения с ребёнком», — говорит Юлия Трифонова.

Важная задача родителей — не только принимать негативные эмоции детей, но и научить их самих принимать свои эмоции, какими бы они ни были. Юлия Трифонова говорит, что здесь, как и во многих других случаях, начать нужно с себя. Эмоции не бывают плохими и хорошими, они все одинаково нужны человеку. Если родители привыкли подавлять эмоции, веря, что злиться и быть грустным — это плохо, то ребёнку будет сложно научиться давать своим чувствам выход.

Почему это важно? Хроническое подавление эмоций — это путь к психосоматическим расстройствам, считает эксперт. «Это затрудняет коммуникацию в детском коллективе, детям сложнее считывать чужие эмоции, они стесняются себя. Или начинают думать, что они плохие, потому что чувствуют себя так, а не иначе. Начать, как всегда, нужно с безопасной среды дома, где ребёнок может без страха поделиться тем, на что он злится, что его раздражает», — говорит психолог.

Ошибаются все: и дети, и взрослые. Задача родителей в этом случае — показать детям, как признавать ошибки и извиняться. Если вы поняли, что совершили ошибку (даже небольшую — например, слишком остро отреагировали, когда ситуация совсем того не требовала), не стесняйтесь извиниться перед ребёнком.

Почему признать свою неправоту может быть сложно? Психолог Юлия Трифонова рассказывает, что тому есть несколько объяснений. Во-первых, речь идёт о большой ответственности за воспитание нового человека. В каких-то случаях причина кроется во властной родительской позиции, когда родители даже не допускают, что принятые ими решения могут быть неправильными. Что может быть сигналом ошибок в коммуникации? Например, закрытость ребёнка. «Но не просто подростковое стремление к автономности и просьба стучаться в дверь при входе в комнату — это совершенно нормально. А особенная закрытость, когда родители вообще ничего не знают о ребёнке: ни о его увлечениях, ни о друзьях, ни даже о таких элементарных вещах, как любимая еда», — отмечает она.

Трифонова говорит, что родитель сам должен контролировать свои негативные паттерны поведения — например, пренебрежение интересами и эмоциями ребёнка, неуважение в общении, ограничение самостоятельности. «Не надо требовать сверхдостижений, потому что часто за этим кроется явление „родительского трофея“, когда успехами ребёнка можно хвастаться друзьям», — говорит психолог.

Напротив, если ребёнок охотно рассказывает вам о своих тревогах и переживаниях, это хороший знак — значит, он видит в вас поддержку. Психолог Виктория Потапова рассказывает, что ребёнок может делиться своими проблемами и переживаниями с тем взрослым, с кем у него сформированы безопасные, надёжные отношения. Это подразумевает, что взрослый принимает без осуждения эмоции и потребности ребёнка. Относится уважительно и бережно к его чувствам. Помогает прожить тяжёлые переживания и найти решение в проблемных ситуациях, находясь на стороне ребёнка, защищая и оберегая его.

«Если ребёнок не делится своими переживаниями и проблемами, нужно задать себе вопрос: являются ли наши отношения надёжными и психологически безопасными для ребёнка? Что я могу сделать, чтобы улучшить качество отношений?» — советует эксперт.

Безусловный признак хорошего родителя — это способность доверять словам своего ребёнка, иметь в виду, что он или она не ставит своей целью соврать или скрыть правду. Психологи говорят, что доверие — это часть отношений, подразумевающая под собой ещё и возможность открываться перед другим без страха быть обманутым, отвергнутым. Если взрослый не доверяет ребёнку, ему в первую очередь важно понять, что привело к чувству недоверия в отношениях. Это может быть опыт обмана или отвержения во взаимодействии с ребёнком. Возможно, чувство недоверия рождает личный негативный опыт взрослого, не относящийся к отношениям с ребёнком.

«Если в прошлом ребёнок обманывал, то взрослому нужно ответить на следующие вопросы: „А может ли мне доверять ребёнок? Безопасны ли наши отношения для ребёнка? Что подтолкнуло ребёнка на обман? Какие чувства и мотивы стоят за этим? Что я могу сделать, чтобы наши отношения стали более доверительными?“ Честные ответы на такие вопросы помогут увидеть отношения глазами ребёнка и повысить их качество», — говорит Потапова.

Чтобы восстановить доверительные отношения, эксперт советует опираться на «золотой стандарт безопасных отношений»: предсказуемость среды и реакций людей, понятность мотивации поступков, возможность проявления чувств и потребностей как со стороны ребёнка, так и со стороны взрослого, возможность диалога без осуждения и с уважением. Если же чувство недоверия связано с личной историей взрослого, то важно это заметить и обратиться к психологу для проработки негативного опыта, чтобы он не отразился на отношениях с ребёнком и семье в целом.

Фотографии: Dotan — stock.adobe.com, Victor Moussa — stock.adobe.com, ddukang — stock.adobe.com