Views Comments Previous Next Search

ЖизньЧеклист: 5 признаков того,
что вы всё ещё держитесь
за прошлые отношения

И что с этим делать

Чеклист: 5 признаков того,
что вы всё ещё держитесь
за прошлые отношения — Жизнь на Wonderzine

Текст: Яна Шагова 

Расставание — болезненный процесс, который, тем не менее, важно прожить в полной мере. Тем, кто проходит через развод или разрыв отношений, хочется побыстрее выскочить из этого тягостного периода и никогда в нём больше не оказываться, но это ловушка. Если вы полностью прочувствуете событие и подведёте итоги, то полученный опыт окажется небесполезен (даже если он был болезненным, в нём наверняка было нечто ценное), вы сможете измениться и по-новому подойти к новым отношениям.

Если человек поспешно «выскакивает» из болезненного опыта, отрицая чувства, при помощи нового романа, алкогольной анестезии и других способов бегства, велик риск снова оказаться в старом сценарии. Можно начать новые отношения и даже вступить в новый брак, но всё ещё не завершить эмоциональное расставание с бывшим партнёром. Чем более трудными и болезненными были отношения, тем медленнее происходит этот процесс. Рассказываем, как понять, что ваше эмоциональное расставание ещё не завершено — и что с этим делать.

Чеклист: 5 признаков того,
что вы всё ещё держитесь
за прошлые отношения. Изображение № 1.

1

Вы убеждаете друзей, что можно (и нужно!) приглашать вас
на общие вечеринки

 

Задачу расставания можно сформулировать так: бывшие партнёры стараются снова стать друг другу чужими людьми. Единственное исключение из этого правила — родительство: после развода супруги, у которых есть общий ребёнок, перестают быть женой и мужем, но всё ещё остаются мамой и папой. В норме они приятельствуют и сотрудничают, когда дело касается ребёнка. Нужно признать, что это делает расставание сложным — но всё же посильным. Если же вас ничто не связывает, но вы настойчиво продолжаете искать встречи, значит, ещё есть потребность сохранять иллюзию общности. Это не очень полезно, потому что в такой ситуации вы отрицаете действительность.

Вы с бывшей женой или партнёром общаетесь, словно ничего не произошло, смеётесь над общими шутками, а после вечеринки садитесь в разные такси, томно глядя в окно? Обычно после таких встреч остаётся чувство тоски или даже отчаяния. Отрицание не несёт ничего хорошего, и людям, расставшимся после долгих отношений, редко удаётся стать друзьями. Для этого в любом случае нужен период «карантина», когда вы не будете видеться: он позволит перестроить роли. Если после этого вам всё ещё захочется дружить и общаться — пожалуйста: тогда это уже не будет приносить боли и внушать ненужные иллюзии.

2

Вы до сих пор злитесь
на родственников бывшего партнёра

 

Или друзей, которые плохо на него или неё влияли. Или на человека, роман с которым разрушил ваш союз. Такие чувства понятны, но они показывают, что эмоциональное расставание не завершено, а можно сказать, ещё даже практически не начато, потому что ответственность за отношения не вернули их участникам — вам и бывшему партнёру. Даже если каждые выходные бойфренд уезжал к маме вместо того, чтобы проводить их с вами, то дело не в маме, которая вечно его эмоционально шантажировала, а в поступке бойфренда, который всё-таки выбирал ехать к родным, а не пойти с вами в кино. Взрослый человек сам решает, какую дистанцию держать с родительской семьёй.

Если бывшая жена ушла к другому, то в целом всё равно, что это за человек. Важно, что жена приняла решение быть не с вами — это грустно, болезненно, но личность того, к кому она ушла, в общем не имеет никакого значения. Как ни странно, такой третий человек в отношениях — второстепенное, вспомогательное лицо. Со временем придёт понимание, что претензии нужно предъявлять именно бывшему партнёру. И тогда наступает следующая фаза — гнев, когда хочется злиться и рассказывать общим знакомым, каким монстром был ваш бывший или бывшая. Об этом следующий пункт.

3

Вы используете любую возможность обсудить его или её

 

Если вам хочется узнавать новости о бывшем партнёре, интересоваться, встречается ли он или она с кем-то, насколько плохо или хорошо живёт без вас — возможно, вы ещё не до конца приняли сам факт расставания. Это попытка продолжить отношения хотя бы так, мысленно. 

Как ни странно, разговоры в духе «Ну и подлец он был!» или «Ну и гадина она!» означают, что вы уже на несколько шагов впереди. В какой-то момент, когда вы проживаете любую утрату, наступает фаза гнева, когда вам хочется вспомнить все ошибки бывшего партнёра и обиды, нанесённые им. Это важный процесс: если отношения распались, значит, они по какой-то причине оказались нежизнеспособны. Гнев помогает вынести уроки на будущее, поэтому подавлять его не нужно.

При этом изливать злость на бывшего партнёра тоже не стоит: это не приносит облегчения, зато появляются поводы для новых конфликтов, и получается, что отношения продолжаются. Жалуйтесь друзьям, которые согласны вас слушать. Хорошим тоном будет предупредить, что вы хотите говорить долго и эмоционально, и спросить, есть ли у собеседника ресурс выслушать вас и посочувствовать (или даже поругать бывшего партнёра вместе с вами — иногда это бывает необходимо).

Вместо гнева может нахлынуть чувство вины; вы можете начать считать собственные ошибки и сожалеть о том, что не сделали всё иначе, хотя могли. Это характерно для ситуаций, когда инициатором расставания были не вы — правда, иногда и те, кто ушёл сам, начинают горько сожалеть и скучать. Опять же это нормально. Когда заканчиваются неудачные отношения, все представляют себе свободу и новые головокружительные романы. Никто не грезит о слезах, одиноких вечерах в обнимку с подушкой и ощущении покинутости.

Иногда такие болезненные озарения бывают полезны: так можно действительно увидеть какие-то ошибки. Но важно не ударяться в самоедство и помнить, что у любого поступка есть причина и ровно половина ответственности лежит на втором человеке. Вы провоцировали шумные ссоры? Возможно, ваш партнёр был эмоционально закрыт и скандал с последующим примирением были редкой возможностью почувствовать близость с ним. Это токсичный способ, но близость всё-таки лучше её отсутствия. Вероятно, в этом случае стоит подумать не о собственном вспыльчивом характере, а о том, чтобы в следующий раз выбрать более отзывчивого человека, который услышит вас до того, как вы начнёте кричать и плакать.

Чеклист: 5 признаков того,
что вы всё ещё держитесь
за прошлые отношения. Изображение № 2.

4

Вы ходите в аккаунт бывшего партнёра как на работу

 

Появление соцсетей осложнило процесс здоровой сепарации от бывшего партнёра. От аккаунта бывшего или бывшей лучше отписаться — это сильно облегчит вам жизнь Каждый раз, когда захочется зайти и промониторить, кого лайкает бывшая жена или бывший бойфренд, спрашивайте себя: а что сейчас происходит в моей жизни? Почему это вдруг стало важно?

Вполне вероятно, у вас остались чувства к бывшему партнёру: ревность, злость, обида, а может быть, вы ещё не до конца разлюбили его или её и очень скучаете. Важно соотнести эти чувства с тем временем, к которому они относятся. Сейчас вы уже не вместе, и если вы с бывшим партнёром или партнёршей не видитесь, значит, вы злитесь или обижаетесь на что-то в прошлом. О том, как быть с трудными чувствами, оставшимися после разрыва, мы поговорим ниже. Но для начала нужно признать: если вы решили разделить ваши жизни, значит, поступки и события в жизни вашего бывшего (или бывшей) уже не важны. А сильные эмоции, которые они вызывают, на самом деле относятся к ушедшим отношениям.

5

У вас есть потребность сравнивать бывшего партнёра с нынешним

 

В целом даже не важно, в чью пользу. Сама потребность доказывать (хотя бы себе, но часто и окружающим), что нынешние отношения лучше, или сожалеть об утерянных возможностях прошлых, указывает на то, что разрыв не завершён. Это соревнование может длиться долго. Чем больше обид осталось на бывшего партнёра, тем сильнее будет желание «обыграть» его.

Некоторые, напротив, застревают в чувстве грусти, когда кажется, что никто не может сравниться с утраченной любовью. К сожалению, оба варианта плохо сказываются на текущих отношениях и оказываются болезненными для самооценки.

Что делать

Чувства, которые оставил разрыв, нужно прожить. Звучит издевательски, так как то, что мы испытываем при расставании, одна из самых болезненных вещей на свете. К примеру, развод по шкале стресса Холмса и Рея стоит на втором месте после смерти партнёра: смерть оценивается в сто баллов из ста, развод — в семьдесят три. Расставание — это настоящее горе, и ничто, кроме времени и честного проживания этого горя, не изменит связанных с ним чувств.

Если у вас ещё не появились новые отношения, дайте себе время погрустить. Можете объявить официальный траур (серьёзно) и сказать друзьям, что в течение какого-то периода не хотите ходить на вечеринки и свидания или, например, выпивать. Назначьте себе любой траурный ритуал — спросите себя честно, чего вам сейчас совершенно не хочется делать. Не надо бояться, что теперь вы всегда будете хотеть сидеть дома и грустить — этого не случится. Традиции горевания в нашей культуре утеряны, и люди живут с огромными комками непрожитых чувств в груди. Это совсем не помогает, как говорят в американских фильмах «двигаться дальше» — напротив, заставляет ходить по кругу и парадоксальным образом снова и снова попадать в одинаковые травмирующие ситуации.

Многим помогает вести дневник или писать человеку, с которым вы расстались, не отправляя ему эти сообщения. В этих письмах полезно вспоминать радостные и болезненные моменты, говорить, что вам нравилось, а что бесило, за что вы благодарны и на что до сих пор злитесь. Это своего рода дневник, и это помогает завершить постоянный мысленный диалог, который всё ещё крутится в голове.

Помощь психотерапевта может быть полезна на любой фазе расставания, в том числе и для полного завершения разрыва, если спустя несколько лет сильные чувства всё ещё не отпускают. Я часто советую клиентам книгу Дафны Роуз Кингмы «Как пережить расставание» — это интересное и неожиданно позитивное руководство по проживанию всех фаз разрыва, включая «застревание» в эмоционально не завершённом разводе.

Фотографии: sata_production – stock.adobe.com, fotofabrika – stock.adobe.com

Рассказать друзьям
5 комментариевпожаловаться

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.