ЖизньПраздничная инструкция: Как пережить встречу
с родственниками

Прелесть взрослости в том, что теперь вы полностью отвечаете за свой комфорт и безопасность. К сожалению, многие забывают об этом и делают так, как «принято» и привычно, а не так, как удобно и хорошо. Но практически всегда вы можете нарушить устоявшиеся нормы и создать комфортную обстановку. Об этом важно помнить.

Когда вы едете на несколько дней в другой город или страну, чтобы навестить родных, у вас есть выбор: жить у них или остановиться в гостинице или арендованной квартире. Многие почему-то не рассматривают второй вариант, а зря. Если вы заранее знаете, что с родственниками под одной крышей будет некомфортно (например, в их квартире нет отдельной комнаты для ночёвки; или есть, но в ней дует и плохая продавленная кровать; ваши родные привыкли вставать в семь утра и громко разговаривать, а вы сова), или предвидите любые другие серьёзные неудобства, вы имеете полное право остановиться в гостинице. Да, этим вы кого-то удивите и, возможно, обидите. Но право остаётся за вами.

Другая больная тема — питание. Если вы точно знаете, что на столе не будет подходящих вам блюд — вы вегетарианец, а родственники всё едят с мясом; они любят жирное, а у вас холецистит и строгая диета; бабушка никак не может запомнить, что у вас аллергия на яйца, и везде кладёт майонез, — покупайте и приносите свою еду. Не стоит ждать, что ради вас родственники вдруг пересмотрят свой стиль питания или режим дня, если они живут так уже полвека. Возможно, в первый раз вы кого-то шокируете привезённой едой, зато сохраните здоровье и будете нормально себя чувствовать. 

В вашей семье принято гостить всю новогоднюю неделю, но вы точно знаете, что выдерживаете без ссор ровно три дня? Уезжайте через три дня. Сошлитесь на срочное дежурство на работе, на партнёра, который скучает, на необходимость кормить кота и поливать кактус — что угодно. Это элементарная регуляция эмоциональной безопасности: в какой-то момент мы все устаём от плотного контакта, начинаем чувствовать напряжение, срываться и ссориться. Доводить до этого момента не стоит.

В некоторых семьях принято выражать любовь через эмоциональное давление. Когда вы пакуете сумки перед отъездом, ваша мама начинает плакать, а папа идёт мрачно курить на балкон — и оба не преминут напомнить вам, что вы приезжаете слишком редко, живёте слишком далеко, звоните нерегулярно и вообще они забывают, как вы выглядите.

Что стоит сделать в такой ситуации? Обнять родных, сказать, что вы тоже скучаете. Можно обозначить дату следующего приезда — если она вам комфортна, а не выбрана под давлением, и вы действительно можете сейчас запланировать поездку. Чего делать не стоит: чувствовать себя страшно виноватой или виноватым, оправдываться, сердиться, под воздействием близких обещать приехать, когда вам неудобно. Стоит помнить, что у родных, видимо, такой «язык любви»: они выражают привязанность тем, что заставляют вас чувствовать себя виноватым, а себя ведут как жертвы. Кстати, это совершенно не значит, что они действительно мечтают снова жить с вами в одной квартире.

Ещё одна трудность для тех, у кого сложные отношения с родственниками, — повторяющиеся из раза в раз неприятные разговоры. Для кого-то камнем преткновения становится политика, для кого-то — внуки или отношения («Ну, у тебя есть кто-нибудь? И долго вы с детьми собираетесь тянуть?»), для кого-то —воспитание детей («Ты совершенно им не занимаешься!»), и так далее.

Обходиться с этим можно по-разному, но важно помнить: вы взрослый человек, и только вы решаете, куда пускать или не пускать других людей, пусть и самых родных. Подумайте заранее, где для вас граница допустимого. Возможно, вы готовы сказать маме, что у вас появился бойфренд или что вы с мужем решили не заводить детей, потому что оба не слишком этого хотите. А может быть, вообще не желаете обсуждать личную жизнь, принципы воспитания или манеру одеваться.

Для обозначения границы допустимого нужно придумать максимально нейтральную фразу, например: «Прости, не хочу об этом говорить», «Ничего нового по этому вопросу», «Извини, мне неинтересно это обсуждать». Возможно, придётся проявить настойчивость и повторить это раз пять. Или десять. Это самая действенная тактика: невозможно разговаривать с человеком, который не поддерживает разговор. Постарайтесь предложить другую, нейтральную тему. Если вы достаточно тверды, рано или поздно неприятные разговоры сойдут на нет. При условии, что вы соблюдаете следующий пункт.

Я обычно рассказываю клиентам о метафорическом заборчике, который стоит между их территорией и территорией родителей. Его можно укреплять: например, обозначать, что вы не будете говорить на дискомфортные и слишком личные темы, что у вас есть собственное мнение и собственный план на жизнь, который не обсуждается, и так далее.

Но есть нюанс. Если вы сами начинаете учить жить родителей — объяснять им, за какую партию голосовать, как нужно варить борщ или тратить деньги, — вы тоже нарушаете их границы. Всё, заборчик сломан. Теперь мама тоже будет чувствовать полное право ходить на вашу территорию и пытаться навести там порядок, рассказывая вам, что давно пора расписаться с бойфрендом, завести детей и сменить работу, а папа скажет что-то про вашу причёску и фигуру.

Уважайте право родственников на своё видение мира. Оно может сильно отличаться от вашего, и это нормально — в конце концов, должно же новое поколение отличаться от более старшего. Если вы хотите, чтобы ваше право на границы уважали, вам придётся делать то же самое. 

Для того чтобы хорошо контактировать друг с другом, нужна совместная деятельность. Пока мы живём бок о бок с родными, нам помогают быт, решение общих проблем, совместные обеды и ужины. Когда мы вырастаем и начинаем жить отдельно, образ жизни меняется, а найти точки соприкосновения при встрече становится сложнее. Разговоры, как мы знаем из предыдущего пункта, вещь опасная: из приятных они могут стремительно перейти в ссору.

Придумайте какое-то общее дело, пусть небольшое, которое поможет мирно и приятно взаимодействовать. Сходите с родителями в театр или в парк на прогулку, слепите домашние пельмени, попросите научить вас готовить пироги по семейному рецепту или объяснить, как поменять смеситель в ванной. Если предполагаются только посиделки за столом и разговоры, нащупайте мирную тему для беседы по мотивам деятельности. Расскажите о путешествии, посмотрите родительский фотоальбом, обсудите недавно вышедший фильм или прочитанную книгу. Такие разговоры создают ощущение единства и помогают держаться в стороне от взрывоопасных тем.

К сожалению, не со всеми семьями получается наладить общение. Где-то приняты оскорбления, где-то встревает алкогольная зависимость, где-то считается нормальным поднять руку на другого члена семьи. Вы не обязаны терпеть то, что ставит вашу безопасность и жизнь под угрозу.

Есть несколько ситуаций, которых вы имеете полное право избегать — в том числе ценой ссоры или полного разрыва отношений. Во-первых, насилие, побои или сексуальные домогательства. Вы можете не контактировать с родственниками, которые хоть раз демонстрировали такое поведение, не ездить к ним и не возить к ним своих детей. Если встреча всё-таки случилась, ни в коем случае не оставляйте детей без присмотра.

Во-вторых, опасное, угрожающее жизни поведение — под алкоголем или без него. Если вы знаете, что ваш папа агрессивно водит, садится за руль нетрезвым, не раз попадал в аварии, — не садитесь с ним в машину. Просто отказывайтесь, под любым предлогом или без него. В загородном доме прямо в жилой комнате стоят баллоны для плиты, и в прошлом году семья тёти Лены уже отравилась подтекающим газом? У вас есть право не верить никаким заверениям, что в этот раз «всё будет нормально». Не ночуйте в этом помещении. Осенью от «закаток с грибами» вашей бабушки было плохо всей семье? Не ешьте грибы, которые она собирает — и другие домашние консервы на всякий случай тоже.

В-третьих, словесные оскорбления. Достаточно один раз сказать, что фраза «жирная корова» не имеет никакого отношения конструктивной критике, а «морда» — неподходящее описание для вашего лица. И твёрдо предупредить, что, ещё раз услышав подобное, вы больше не появитесь на пороге.

В-четвертых, всё вышесказанное — если это применяется не к вам, а к вашему партнёру или детям. Родные не обязаны любить вашего спутника или спутницу жизни, но проявлять минимальную вежливость должны. Вы можете не принимать приглашение, если вам говорят: «Приезжай, только без этого своего / этой своей». Точно так же они не обязаны приходить в восторг от ваших детей, но не имеют права повышать на них голос или демонстрировать неприязнь. Если такое происходит, вы с чистой совестью можете уйти.

Фотографии: PerfectLazybones — stock.adobe.com, Dmitry Erashov — stock.adobe.com