Views Comments Previous Next Search

ЖизньВ мать или отца:
Как опыт родителей влияет на наши отношения

Что мы ищем в партнёре, как общаемся с другими и не только

В мать или отца:
Как опыт родителей влияет на наши отношения — Жизнь на Wonderzine

Текст: Яна Филимонова

мы все иногда ловим себя на том, что повторяем поведение родителей — даже если поклялись этого не делать. Насколько фатально влияние семьи? Обречены ли мы кричать на партнёров, если мама и папа всё время шумно ссорились за стеной? Рассказываем, на что стоит обратить внимание в отношениях с родителями и как избежать разрушительного влияния.

В мать или отца:
Как опыт родителей влияет на наши отношения. Изображение № 1.

 

Отношения и общение

Способы взаимодействия с близкими и принятые в семье правила — то, что заложено в нас с детства, код, с помощью которого мы воспринимаем действительность. Эти правила мы чаще всего не осмысляем — они как встроенная оптика. Например, отношение к незнакомым людям: смущённое или настороженное, испуганное или с любопытством. Ребёнок усваивает его в детстве, часто ещё до того, как научится говорить: он видит, как меняются лица у взрослых, к примеру, при звуке неожиданного звонка в дверь. Это даёт ему информацию о том, каков внешний мир за пределами родительского дома: он враждебный или дружелюбный? Можно ли проявлять к нему интерес или лучше заранее напрячься?

Отношения и способы коммуникации в семье усваиваются таким же образом. Кто главный — мама, папа, бабушка — и как проявляется его власть? В какой-то семье главный тот, кто зарабатывает деньги и решает, на что их тратить, в другой — тот, кто бесконтрольно их расходует. В некоторых семьях главный тот, кто говорит больше всех и больше всех указывает, что кому делать. В других глава семьи может «наказывать» провинившихся молчанием и таким образом их контролировать.

Как члены семьи обходятся с конфликтами? Обсуждают спорные вопросы? Превращают конфликт в ссору? Или замалчивают, а потом каждый потихонечку пытается сделать всё по-своему? Допустимо ли в гневе кричать или нужно всегда мирно договариваться? Можно ли называть друг друга обидными словами, проявляют ли члены семьи физическую агрессию? Как они ведут себя, когда устали и хотят побыть одни — «разрешено» ли это или близкие всегда должны быть под боком и в пределах видимости? Для российских семей, которые десятилетиями жили в коммунальных квартирах, последнее — очень характерная привычка: все друг у друга на виду, личное пространство — это для чужих, а у членов семьи всё общее.

 

 

Хорошая новость в том, что семейные правила всегда можно «рассортировать»: отобрать подходящие и добавить новые, «исправленные и дополненные»

 

Удивительно, как часто у людей, стремившихся построить семью, совершенно не похожую на родительскую («Никогда не буду как мать с отцом!»), всё равно выходит очень похоже. К примеру, в некоторых семьях добиться одиночества можно, только поскандалив и хлопнув дверью — тогда человека какое-то время никто не трогает. В остальное время можно без стука зайти в комнату, а в некоторых домах — даже в ванную и туалет. Вырастая в такой семье, человек может очень страдать от недостатка личного пространства и возможности побыть одному — а потом с изумлением обнаружить, что точно так же преследует партнёра, каждые пять минут стучась в закрытую комнату или ванную. Из семьи он усвоил, что если человеку необходимо долгое время побыть в одиночестве — это признак большой обиды, и невольно испытывает тревогу.

В отличие от семейного мифа, который обычно деструктивен, семейные правила в целом адаптивны. Они могут мешать, если становятся слишком жёсткими или чересчур узкими — например, если любой конфликт интересов означает неизбежную ссору, а в ссоре члены семьи всегда или громко кричат, или обиженно молчат. Хорошая новость в том, что семейные правила всегда можно «рассортировать»: отобрать подходящие и добавить новые, «исправленные и дополненные». Делать это безопаснее в кабинете у психотерапевта — хотя бы потому, что там есть шанс рассмотреть и осознать их во всей полноте.

Ещё стоит учитывать, что в сильном стрессе любой человек возвращается к способам взаимодействия, усвоенным в детстве. Поэтому при супружеских ссорах, разводах или даже просто при большой усталости и недосыпе есть риск вдруг обнаружить, что кричишь и швыряешь в стену предметы, прямо как мама с папой. Если вы знаете свои слабые места, можно постараться предотвращать стресс и не доводить ситуацию до этого.

 

 

Законы привлекательности

Это, конечно, не про то, что папа был полным брюнетом и теперь дочь выбирает таких же мужчин — хотя бывает и так. Обычно действуют чуть более тонкие механизмы: кажется ли привлекательным мужчина, который опекает, или, наоборот, тот, кто занят бизнесом и только иногда обращает на меня внимание, зато при этом говорит красивые слова и дарит подарки? Влюбляюсь ли я в женщин, которые очень долго не дают никакой обратной связи или посылают противоречивые сигналы, или в тех, кто сразу показывают, что очень во мне заинтересованы?

Какие мужчины и женщины кажутся нам красивыми и сексуально привлекательными? В этом смысле рассуждения глянцевых журналов о том, что женщине следует всегда быть «на высоте» — накрашенной, ухоженной и «при полном параде» — несостоятельны. Они верны не для всех, а только для тех, чья мама всегда выходила к завтраку накрашенной и красиво одетой — таким людям привлекательным покажется партнёр, который тщательно ухаживает за собой. Есть же, наоборот, те, для кого «полный парад» будет восприниматься как дистанцирование, «униформа» для совместных выходов в свет или приёма гостей — но никак не сближающая и сексуально привлекательная черта. Эротически привлекательным в этом случае будет выглядеть партнёр в уютной домашней пижаме, растрёпанный после сна.

К сожалению, под этот закон о привлекательности попадают и не самые здоровые черты. Злоупотребление алкоголем или другими психоактивными веществами, склонность при конфликте резко дистанцироваться, привычка периодически переставать контактировать и недоступность тоже входят в этот список. Если родители ребёнка вели себя подобным образом, велика вероятность, что и партнёра он себе выберет похожего. Конечно, не потому, что склонность к браку с зависимым от алкоголя человеком передаётся в семье, как ещё один ген — а потому что именно к таким, пусть и ранящим, отношениям близости человек привык с детства. Люди, ведущие себя как-то иначе, могут просто не попадать в поле зрения.

Тем, кто заметил за собой склонность к выбору именно таких партнёров — ранящих, убегающих или уже несвободных, — было бы полезно разобрать с психологом, как была устроена родительская семья и как вели себя в детстве близкие люди.

 

В мать или отца:
Как опыт родителей влияет на наши отношения. Изображение № 2.

 

Крепость или коммунальная квартира

Считается, что есть обратная связь между крепостью внешних границ семьи и внутренних личных границ каждого из её членов. Например, в семье, где дом всегда открыт для друзей, куда можно прийти без звонка, где всегда наготове раскладушка для дальних родственников из другого города и друзей из соседней республики, очень проницаемые внешние границы. Зато внутри такой семьи родственники будут более отчуждёнными друг от друга, что вполне логично: семейный круг всё время оказывается «разбавлен» кем-то извне. И наоборот, при нерушимых, как крепость, внешних границах (никого не зовём в гости, дружим только «со своими», редко куда-то выходим и сами ни к кому не ездим) личные границы членов семьи практически не будут соблюдаться.

Гипертрофированный пример второй семейной системы — Ланнистеры из «Игры престолов». Они считают, что их семья выдающаяся: очень крепкая, богатая и знатная, но вынужденная выживать в окружении завистников и предателей. Границы семьи закрыты настолько, что даже романтических и сексуальных партнёров приходится искать внутри семьи: старшие брат и сестра состоят в многолетней связи, а отец, соперничая с младшим сыном, подкупает и соблазняет его любовницу, что в конце концов приводит к трагедии.

 

 

Парам, которые знают за собой склонность постоянно дистанцироваться при помощи дружеских компаний, вечеринок и гостей, будет полезно проводить время вдвоём

 

Оптимальный вариант «проницаемости» обеих границ — средняя. Конечно, это очень условно, но крайностей вроде сценария Ланнистеров лучше избегать. Если супруги знают, что оба воспитывались в очень проницаемых («Доченька, ты пока поживёшь у нас в комнате, потому что с утра приехала мамина подруга из Самары») или, напротив, чрезмерно замкнутых на себе семьях («С ночёвкой в поход? В шестнадцать лет? Только через мой труп!»), они могут скорректировать свое поведение.

Тем, кто склонен к замкнутости, полезно приглашать к себе гостей и хотя бы раз в неделю «выходить в свет» — куда-то, где есть другие люди. Подойдут походы в кино, публичные лекции, любые условные клубы по интересам, от школы верховой езды до настольных игр. Это даёт что-то вроде «проветривания» отношений: новые люди, новые впечатления, свежие поводы для разговоров за вечерним чаем. А тем парам, которые знают за собой склонность постоянно дистанцироваться при помощи дружеских компаний, вечеринок и гостей, будет полезно научиться порой проводить время вдвоём, делиться своими чувствами, разговаривать без спешки и наедине. Это может оказаться неожиданно приятным и сближающим опытом.

Фотографии: GVS – stock.adobe.com, Givaga – stock.adobe.com (1, 2)

 

Рассказать друзьям
4 комментарияпожаловаться

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.