Views Comments Previous Next Search

ЖизньЧеклист: 5 признаков,
что вы всё время соревнуетесь — а зря

И что это говорит о нас всех

Чеклист: 5 признаков,
что вы всё время соревнуетесь — а зря — Жизнь на Wonderzine

Текст: Яна Филимонова

Вы считаете, что вас перестанут любить, если вы не будете остроумнее, стройнее всех или легче всех на подъём? Думаете, что друзья отвернутся, как только вы перестанете читать каждый день или развлекать их невероятными историями из собственной жизни? Лучший способ побудить вас что-то делать — сказать, что кто-то делает это лучше вас? Если это про вас, то, возможно, ваша соревновательность и стремление конкурировать с другими зашли слишком далеко и вредят вам. Рассказываем, как это понять и что с этим делать.

Чеклист: 5 признаков,
что вы всё время соревнуетесь — а зря. Изображение № 1.

1

У вас есть ряд «критических параметров» для сравнения

 

И по ним жизненно важно быть «не хуже» окружения. К примеру, это внешность, заработок, личная жизнь, отдельные статусные вещи: машина, телефон, планшет, одежда определенной марки. Именно поэтому склонные к конкуренции люди могут казаться другим высокомерными, заносчивыми, даже недобрыми: они всё время сравнивают. На самом деле, внутри такой человек чувствует себя скорее «ниже» окружающих, и при помощи конкуренции пытается подняться до их уровня. Чувство это мучительное и требует постоянно быть настороже.

Склонным к постоянному соревнованию людям кажется, что стоит немного расслабиться — и произойдёт какая-то катастрофа, словно они «испортятся» навсегда. Например, перестанут следить за собой и «заплывут жиром», «разленятся», «скатятся» или «перестанут чем-либо интересоваться». Причём ощущения говорят им, что это изменение будет непоправимым, как будто нельзя снова начать ухаживать за внешностью, заняться спортом или вернуться на работу. По сути конкурентность здесь — это проявление тревоги, а конкретную форму она приобретает под воздействием стереотипов и личных убеждений человека.

2

Вам мучительно слышать,
как близкие хвалят кого-то ещё

 

Имеется в виду не ситуация, когда вас намеренно сравнивают с кем-то, желая уколоть или «мотивировать» к неким достижениям, а когда человек просто сделал невинный комментарий. Но положительная оценка кого-то ещё, кроме вас, озвученная значимым человеком, моментально запускает у вас программу конкуренции. Вам кажется, что началось соревнование, в котором нужно выиграть: «проигрыш» грозит утратой любви и хорошего отношения.

Коллеги хвалят очень умную новую сотрудницу, и вы автоматически считываете это не как похвалу ей, а как критическое сравнение с вами. Она-то умная, а вы — ещё как посмотреть: может, вас и в компании держат только потому, что никак руки не дойдут уволить. Иногда это работает даже в тех случаях, когда комментарий и не задумывался как положительный. «Ну, она же такая худенькая, простужается всё время», — замечает ваш партнёр о часто болеющей знакомой. И неважно, кажется ли ему худоба привлекательной. В вашей голове моментально выстраивается цепочка: «считает худенькой и хрупкой — жалеет — она ему нравится — а я нравлюсь? — он думает, что я заслуживаю заботы?»

Этот пример хорошо иллюстрирует, что конкуренция запускается прежде всего в голове у человека, а не извне. Он вступает в битву за внимание, любовь и сочувствие, даже если на самом деле может получить их совершенно «бесплатно», просто так.

3

Вам важен не хороший результат, а победа

 

Неважно, реальный или воображаемый у вас соперник. Конкуренция жестока, и выигрывать в ней трудно: всегда может найтись кто-то лучше. Израненной самооценке бывает нужна победа хоть над кем-то — поэтому хочется непременно обойти Женьку из соседнего отдела, быть стройнее, сильнее, богаче и успешнее, чем кто-то. Хотя бы в инстаграме. Хотя бы на пять минут. Этот пункт про вас, если соревнование само по себе — ваша основная мотивация.

Кто-то, может быть, спросит: «И что плохого, если это заставляет меня двигаться вперёд?» К сожалению, плохого много. Во-первых, постоянные сравнения ведут к постоянному недовольству собой. Мы сравниваем себя сразу с несколькими людьми, а значит, проигрышей будет много, а выигрышей — мало, и они будут редкими. Это снижает мотивацию: наша система вознаграждения в мозге не очень хочет работать, когда её ничто не радует. И значит, конкуренция будет всё более жёсткой, а недовольство — всё острее. Во-вторых, в бесконечном соревновании отсутствует чувство прогресса.

Сравнивая себя с самим собой, но вчерашним, мы можем отмечать, насколько продвинулись. Сравнение с другими людьми, о которых мы почти ничего не знаем, часто заставляет чувствовать себя ничтожными и ни на что не способными — вне зависимости от реального положения дел.

4

Вы охотно втягиваетесь в соревнование при малейшей провокации

 

Ваш знакомый любит споры и поддёвки, и вы раз за разом продолжаете неприятное общение, хотя обещаете себе, что в следующий раз в ответ на его подколку мудро промолчите. Или руководителю нравится устраивать среди подчинённых «гладиаторские бои» и наблюдать за результатом — и вы тут как тут, точите свой меч.

Проблема в том, что такие игры редко способствуют нормальному построению карьеры и продуктивному общению. Более спокойные люди предпочитают держаться подальше от кровавых сражений — они же, как правило, более способны к искренней поддержке, похвале и принятию. У конкурентных людей ресурса на это обычно нет, или его очень мало — признание чужих достоинств будет означать, что они проиграли, и кто-то лучше них. Хороший руководитель вряд ли станет сталкивать подчинённых лбами — долго такой отдел не продержится, поскольку работать в команде всё-таки более эффективно. Вот и получается, что через некоторое время в вашем окружении останутся в основном другие «гладиаторы».

5

У вас есть идея, что любят только лучших

 

Лучших хотя бы в чём-то: самых красивых, полезных, талантливых — и так далее. Когда кто-то из ваших знакомых заводит пару, вы невольно задаётесь вопросом: чем же он(а) завоевал(а) партнёра? Красотой, сексуальностью, какими-то исключительными чертами характера? Вы не представляете, что два человека могут просто получать удовольствие от пребывания рядом, ни с кем не вступая в соревнование и не устраивая конкурс.

Соответственно, вы думаете, что и вам, чтобы получить любовь, поддержку и хорошее отношение нужно соответствовать некому уровню и не снижать его. Причём где именно находится планка, никогда нельзя сказать точно — не существует той отметки, на которой можно будет успокоиться. В этом главная разрушительность этой идеи соревнования: оно бесконечно. Всегда нужно быть начеку и проверять, не появилось ли рядом кого-то лучше.

Чеклист: 5 признаков,
что вы всё время соревнуетесь — а зря. Изображение № 2.

Что делать, если вас тянет
к нездоровой конкуренции?

Нездоровое стремление конкурировать появляется из-за отсутствия чувства базовой «хорошести» и нужности. Отношение к себе ребёнок прежде всего усваивает в семье. Он смотрит на себя глазами, которыми на него смотрит родитель — и если папа и мама всё время транслируют ему, что он недостаточно красив, умён, ловок, сообразителен, ребёнок усваивает это как данность: «Я недостаточно хорош(а), непривлекателен(на), нелюбим(а)». Поскольку потребность в любви и заботе родителей — базовая, дочь или сын, стремящиеся доказать свою состоятельность, пытаются стать лучше. А в качестве контрольных отметок сравнивают себя с окружением, с теми, кого хвалят мама и папа.

Обострённая тяга к соревнованию часто развивается и у тех, чьи родители не были стабильны. Для хорошего самочувствия в начале жизни нам требуется ощущение, что его близкие всегда рядом, когда они нужны. Кстати, это не значит, что они должны физически находится рядом двадцать четыре часа в сутки: мама или папа могут уехать в командировку, но, к примеру, регулярно выходить на связь по телефону, слать приветы, расспрашивать обо всём произошедшем по возвращении и каким-то иным образом поддерживать у ребёнка чувство своей вовлечённости. И наоборот — родитель может физически находиться рядом, но на все попытки дочери или сына вступить в контакт огрызается: «Отстань», «Потом расскажешь», «Не видишь, я занят». Тогда, несмотря на физическое присутствие родителя, будет ощущение, что рядом его нет, он недоступен, а ребёнок, соответственно, не нужен.

Страдая от такой «прерывистой» близости и пугаясь чувства покинутости, ребёнок пытается как-то повлиять на ситуацию. Он ещё слишком мал, чтобы осознать, что такое поведение может быть следствием собственных проблем родителей, и исправить его он не способен. Соответственно, он пытается стать достаточно хорошим — или, наоборот, очень плохим — чтобы привлечь внимание. Главное, у него появляется идея, что за любовь и хорошее отношение нужно сражаться, делать ради них что-то особенное.

Бесконечная конкуренция разрушительна. Она вмешивается в ваши отношения с людьми, заставляя ревновать, сравнивать, и в итоге чувствовать себя плохо большую часть времени. А ещё заставляет выбирать людей — друзей, партнёров, даже коллег и начальство — за чьё хорошее отношение действительно приходится бороться, поскольку именно такой вид отношений конкурентные люди воспринимают как норму.

Выход из этой гонки — в развитии самоощущения себя как хорошего, достойного и нужного человека без каких-либо «если». Не когда-то, когда вы накачаете мышцы, достигнете карьерных высот и получите докторскую степень, а прямо здесь и сейчас. Быстро такие изменения не происходят. Отказаться от конкуренции — всё равно, что сойти с дистанции во время напряжённого соревнования. И делать это придётся раз за разом, пока вы не привыкнете вообще не становиться на марафонную дорожку в гонке за любовью и одобрением.

Фотографии: Africa Studio – stock.adobe.com, Winston Link – stock.adobe.com

Рассказать друзьям
1 комментарийпожаловаться

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.