Views Comments Previous Next Search

Жизнь«Текст ниочём»:
10 основных правил конструктивной критики

Гид по тому, как избежать проблем коммуникации

«Текст ниочём»: 
10 основных правил конструктивной критики — Жизнь на Wonderzine
«Текст ниочём»: 
10 основных правил конструктивной критики. Изображение № 1.

Маша Ворслав

Мы уже рассказывали, почему так важно критиковать аргументированно и корректно (потому что иначе коммуникация на всех уровнях и проектах превратится в ад, мрак и копоть). Сегодня разбираем практическую сторону вопроса, а именно рассказываем, какими правилами стоит руководствоваться в общении с коллегами, друзьями, партнёрами и незнакомыми людьми в интернете.

Помните, зачем вы критикуете

 

 

 

правильно:

Смотри, мне кажется, я знаю,
как сделать ещё лучше

 

 

 

 

Критика нужна для того, чтобы устранить проблему, которая мешает вам или другим людям, или помочь человеку стать в чём-то лучше. Например, научиться варить классный кофе. То есть не для того, чтобы продемонстрировать всем, какой классный кофе вы умеете варить и насколько другие не умеют его варить и почему они не имеют права этим заниматься. Или напомнить, как тяжело вам было научиться варить кофе, но вы всё равно справились. В общем, не для самоутверждения или выпуска пара, а чтобы поменять ситуацию к лучшему. Поэтому перед тем, как приступить к критике, важно сформулировать для себя цели конкретного разговора и убедиться, что вы поняли намерения и методы критикуемого, — потому что иначе не получится составить объективное мнение о его работе и критика будет бесполезной, а то и вредной.

 

 

 

Используйте
«принцип гамбургера»

 

 

правильно:

Интересный текст! Не хватает ссылок, добавишь? И спасибо, что так быстро

 

 

 

 

 

Критика должна быть нейтральной или положительно заряженной. Саркастичный или ироничный тон, в который часто облекают замечания, контрпродуктивен — потому что он нужен для самоутверждения говорящего, а не решения проблемы. Часто конструктивные замечания перемежают с насмешливыми комментариями, и при таком подходе для критикуемого весь отзыв целиком может обесцениться, потому что его чувства задеты. Так что, если вас высмеивают, прикрываясь благими намерениями, с конструктивной критикой такая коммуникация имеет мало общего. 

Для продуктивного диалога проще всего использовать так называемый сэндвичный подход или принцип гамбургера. Суть его в том, что любой критический отзыв строится по простой схеме: похвала, критика, похвала. Для российской культуры, в которой всё время боятся перехвалить (ребёнка, студента, работника), он может показаться приторным или даже лицемерным, но он действительно помогает избежать фрустрации, которая возникает при постоянной критике. Говорить человеку время от времени, что вы в него верите, тоже полезно — это подбадривает и помогает работать лучше. Тут стоит отметить, что похвалу стоит кастомизировать: повторённое в десятый раз «всё класс, но…» может звучать фальшиво, так что потрудитесь отметить действительные достоинства конкретной работы — так адресат поймёт, что вы на самом деле их увидели и оценили.

 

Разбирайте одну
проблему за раз

 

 

 

неправильно:

Опять ты посуду
грязной оставила

 

 

 

 

Очень частая ошибка и в рабочих, и в личных отношениях — накапливать претензии. Чаще всего это происходит из-за того, что одна сторона не хочет высказывать правки или предложения по мере их поступления, но в конце концов не выдерживает их наплыва и выдаёт все сразу — ещё и с естественными для такого ситуации негативными эмоциями. Нужно запомнить, что терпеть, полагаясь на понимание другого человека, вредно — потому что, пока ему не дать фидбэк, он и не поймёт, что что-то не так, и будет действовать по-прежнему.

Правило же решения одной проблемы за раз позволяет не только обнулить возможное напряжение (конструктивный диалог подбадривает обе стороны), но и двигаться дальше с максимальной скоростью и комфортом. Ну, и то, что больше пригодится в личных отношениях: не вспоминайте прошлые ошибки, как исправленные, так и не исправленные. Это переносит разговор с рационального уровня на эмоциональный, вызывает чувство безысходности (изменить прошлое-то уже нельзя) и просто злит.

 

 

 

Будьте конкретны и не переходите на личности

 

 

неправильно:

Зачем тебе вообще этот конкурс,
это же смехотворно

 

 

 

 

 

Каждый может оставить отзыв формата «пост ниочём» или зацепиться за одну ошибку и на основании этого обесценить работу целиком. Помните, что такая реакция совсем не требует усилий, бесполезна и лишь показывает, что «критик» хочет высказаться и быть замеченным даже ценой унижения другого человека. Конструктивной критикой являешься лишь конкретизированный отзыв по одному или нескольким аспектам работы, показывающий, что именно не так и почему. Да, составить его сложнее, чем бросить пустое «лол, что за говно», но вспомните, зачем вообще нужна критика.

Отзывы вроде «хотелось бы узнать ваше личное мнение по этому вопросу» дают понять, что именно вы считаете возможным для усовершенствования и позволяют уважительно уведомить об этом. Кроме того, никогда не следует из-за одной ошибки (которая может быть и не искажением фактов, а просто мнением, не совпадающим с вашим) обвинять человека в непрофессионализме. И даже то, что перед вами очевидная ошибка или другие бесспорные недочёты, не повод ставить под сомнение сразу всю работу и вовсе не значит, что работник — бездарь и профан.

 

Вспомните, что никто
не идеален

 

 

 

правильно:

Я тоже не всегда
всё делаю вовремя

 

 

 

 

Всегда нужно помнить, что сторона, которой вы готовитесь передать критику, не функция или робот, а человек, к чувствам которого хорошо бы относиться уважительно. Да, и работник, и партнёр в тех или иных отношениях должны быть готовы к тому, чтобы адекватно воспринимать критику, но и подаваться она должна так, чтобы не унижать адресата.

Человечность в сочетании с действительно ценными правками и замечаниями даёт замечательный результат: кроме идей, как сделать работу лучше, человек понимает, что к нему относятся не как к механизму, а действительно ценят (вспомните принцип гамбургера). Признание своих ошибок позволит привнести даже в тяжёлый разговор эту самую человечность: так вы покажете, что не считаете себя единственным правым и стоящим в белом пальто и что ошибки — естественная часть рабочего процесса и случаются они со всеми.

 

 

 

Покажите, что вы
понимаете чувства другого

 

 

правильно:

Понимаю, что это
было непросто

 

 

 

 

 

Это правило хорошо подойдёт для соблюдения принципа гамбургера. Важно помнить, что любое, даже на ваш взгляд несложное задание каждому может даться по-разному. Простой пример: человек, который никогда не составлял деловое письмо, может напортачить или задать кучу вопросов, которые профессионалу могут показаться смешными или наивными. Но это не значит, что новичок не способен справиться с таким заданием априори, — надо просто дать ему время на обучение. Показывая, что вы представляете, из-за чего работник или партнёр мог нервничать в новом или трудном для него деле, вы завоёвываете его доверие и демонстрируете, что ваша цель — не оскорбить или уязвить, а помочь.

 

Не критикуйте на публике

 

 

 

неправильно:

Чат, смотрите, какую тупую ошибку
сделал М., и не делайте так

 

 

 

 

Большой страх современного человека — облажаться на публике. Ещё неприятнее, когда перед другими людьми стыдит человек, которому нельзя возразить (например, босс). В таком случае возникает подавленная агрессия, которая мешает воспринимать даже полезные правки. Велик шанс, что работник или партнёр стерпит такой способ критики и не возмутится им в приемлемой форме, но доверие будет подорвано.

Помните, что для качественной работы (в том числе над отношениями) важно поддержать так называемый здоровый эмоциональный климат, так что между скоростью и качеством выбирайте качество. Не надо в общем чате объяснять, кто что сделал не так, если вы разбираете действия конкретного человека и даже хотите, чтобы остальные не повторяли его ошибок. Правильнее будет поговорить отдельно с человеком, всё прояснить и снова поставить его на рельсы, а потом максимально отстранённо от данного случая дать общую инструкцию всем работникам. Если такой способ кажется вам слишком нежным, вспомните, что критика нужна только для совершенствования процесса, а хорошие отношения позволяют делать это быстрее.

 

 

 

Не требуйте
немедленной реакции

 

 

правильно:

Я не настаиваю.
Давай обсудим ещё раз завтра?

 

 

 

 

 

Наш организм эволюционно ненавидит всякие перемены, потому что они могут представлять опасность (инстинкт самосохранения, все дела). И даже в таком рациональном деле, как работа и построение отношений, боязнь нового имеет место и мешает становиться быстрее, выше, сильнее. В плане восприятия критики это выражается в том, что любому человеку нужно не столько подробнейшее обсуждение, а время на восприятие новой информации и встраивание её в свою операционную систему. Поэтому злиться на то, что собеседник не с полпинка воспринимает вашу идеально выстроенную «бургерную» критику, бессмысленно и вредно для отношений. А чтобы узнать, сколько времени требуется для такого осознания, не домысливайте, а просто задайте вопрос — простые решения иногда самые лучшие.

 

Давайте отзыв,
а не инструкцию

 

 

 

неправильно:

Просто ешь меньше
и больше двигайся

 

 

 

 

Этот совет больше подойдёт для личных отношений. Все мы заботимся о близких, но иногда забота может принимать неуважительные и бесполезные формы. То, что вы просто акцентируете важность какого-либо момента в отношениях, как критика сработает лучше, чем если вы сразу дадите инструкцию по тому, как этот момент исправить.

Во-первых, готовая инструкция может не сработать. Никогда не стоит забывать, что даже самый здравомыслящий человек не может знать и предугадать всё на свете и не владеет ситуацией в той же степени, что и адресат совета, а значит, не может предложить безупречный сценарий продуктивного поведения. Во-вторых, само предъявление готовой инструкции косвенно даёт понять, что вы не уважаете право другого человека на собственный осознанный выбор, а ваш рецепт кажется вам единственно верным. Первый шаг в подобных случаях — выразить своё отношение к ситуации. Это может показаться телячьими нежностями, но если человеку важны вы и ваши чувства, он прислушается к тому, какое влияние на вас оказывают его действия. Так что выразить свои сомнения и аргументы в пользу какой-то стратегии куда полезнее, чем просто безапелляционно настаивать на ней.

 

 

 

Критикуйте то,
что можно исправить

 

 

неправильно:

С таким голосом, как у тебя,
только в караоке и ходить

 

 

 

 

На всякий случай повторим, что критика нужна для того, чтобы решать проблемы и двигаться дальше. Её часто смешивают с потребностью снять напряжение или показать, что отношения не приносят ожидаемого комфорта или результата. В таких случаях критика часто превращается в «переход на личности» и не оставляет шансов для дальнейшего разрешения конфликта. Сравните, например, высказывания «Как ты достал опаздывать» и «Ты обычно пунктуален, но второй день опаздываешь на полчаса. Что-то случилось?». В первом случае посыл ясен, но вызывает у визави только раздражение, в последнем — тоже считывается, но негатива не порождает. 

Критика вещей, которые исправить нельзя, тоже не вызывает ничего, кроме обиды или раздражения, в зависимости от того, как человек привык реагировать на неприятности. Важно, что есть вещи, которые исправить объективно невозможно (свой рост, например), есть те, что исправить не может конкретный человек («перестать расстраиваться», если он болен депрессией). Если вы хотите избежать фрустрации и не обострять конфликт, воспринимайте эти черты как данность и постарайтесь изменить не их, а своё отношение к ним.

Иллюстрации: Катя Дорохина

Рассказать друзьям
5 комментариевпожаловаться

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.