Views Comments Previous Next Search

МнениеХороший парень:
Почему френдзоны
не существует

Сексизм и манипуляции, манипуляции и сексизм

Хороший парень:
Почему френдзоны
не существует — Мнение на Wonderzine

Хороший парень:
Почему френдзоны
не существует. Изображение № 1.

александра савина

Если вы хоть раз видели мемы о безответно влюблённом Джорахе Мормонте, вы знаете, что такое френдзона: так называют ситуацию, когда один человек (чаще мужчина) влюблён в другого (чаще в женщину), но второй воспринимает его исключительно как друга. Если верить интернету, слово «френдзона» впервые появилось в сериале «Друзья»: в одной из серий первого сезона Джо объясняет Россу, что тот оказался в «зоне дружбы» с Рэйчел — он так долго тянул с тем, чтобы признаться ей в чувствах, что скоро она будет воспринимать его только как друга — и он уже не сможет изменить ситуацию.

С тех пор прошло двадцать лет — но идея «зоны дружбы» жива, пусть и немного изменилась. Считается, что френдзону формируют двое: девушка, которая манипулирует поклонником и получает все «бонусы» отношений, но ничего не отдаёт взамен, и «жертва», которая сталкивается с невероятными унижениями — потому что, несмотря на все усилия, остаётся для девушки «просто другом» («Тебе сказали, что ты отличный слушатель, ты талантлив и кому-то с тобой повезёт? Поздравляю, ты во френдзоне!»). Проблема в том, что то, что мы привыкли считать френдзоной, на самом деле является набором сексистских стереотипов и манипуляций. 

Хороший парень:
Почему френдзоны
не существует. Изображение № 2.

Хороший парень

Первое, что бросается в глаза, когда мы говорим о френдзоне, — то, насколько она завязана на сексистских установках: неслучайно речь чаще всего идёт о гетеросексуальных отношениях, а в категорию «друзей» здесь попадают в основном мужчины (хотя случается, что о подобном опыте говорят и женщины). Поп-культура постоянно подкидывает нам сюжеты по теме: хороший парень влюбляется в девушку, но она видит в нём только друга, потому что выбирает «плохих парней» вместо того, кто будет о ней заботиться и даст ей то, что она заслуживает, — вспомните «Форреста Гампа», «Хорошо быть тихоней», «500 дней лета» и ещё сотню ромкомов вроде «Из 13 в 30». Проблема в том, что в основе тропа о «хорошем парне» лежит мысль, что для того, чтобы тебя полюбили, достаточно быть просто «хорошим», хотя уважение к другим — это базовое требование к человеку. Считается, что в обмен на время, внимание и заботу у девушки обязаны возникнуть ответные чувства — как будто у неё не может быть других причин для отказа, если к ней хорошо относятся. К тому же мнение самой девушки здесь и вовсе не учитывается — в дополнение к тому, что она не хочет отношений, нужна более «весомая» причина.

Увы, отношения устроены сложнее: нет никакой готовой «комбинации», которая поможет найти подход к партнёру. Считать, что кто-то обязан начать с вами встречаться, просто потому что вы классно проводите время вместе, манипулятивно (возвращаясь к мемам, «женщины не автоматы, которые выдают секс, когда вы закидываете в них монетки дружбы»). Френдзона здесь работает как защитный механизм: гораздо легче представить, что женщина бесчувственная и эгоистичная, чем понять, что отношения не сложатся. 

Вопрос самооценки

Советы по поводу френдзоны на мужских сайтах обычно предполагают только один вариант развития событий: если ты понимаешь, что потенциально мог бы понравиться девушке, то со временем её получится переубедить, даже если она сначала отказала. В таких случаях советуют проводить время вместе, занимаясь обычными «дружескими» вещами, попробовать знакомиться с другими людьми, то есть (шок!) делать ровно то, что подразумевает под собой дружба. Единственная разница в том, что вместо того, чтобы наслаждаться общением, «застрявший» во френдзоне герой стратегически выжидает и пытается заставить девушку ревновать, лишь изредка задумываясь, а стоит ли оно того.

Дружба и правда может перерасти в любовь — но это не то же самое, что добиваться партнёра многомесячной «осадой». Согласие, полученное после долгих уговоров, манипуляций и давления, не может считаться согласием — но в мире, где по-прежнему популярна идея, что отказ может быть «недостаточно внятным», это понимают не все.

 

«Инструкция», как выйти из френдзоны

 

Многие «попадают» во френдзону из-за страха отказа. Они не обязательно считают, что другой человек им что-то должен, потому что к нему хорошо относятся — но вместо того, чтобы прямо рассказать о своих чувствах и обсудить, чего они хотят от отношений, они предпочитают делать вид, что им достаточно того, что происходит сейчас, втайне надеясь, что в них увидят нечто большее, чем просто друга. «Я почти никогда не говорила парням, что они мне нравятся, потому что меня пугала неизвестность — пугало то, что я стану уязвимой, — пишет в эссе Сиси Олиса. — Я не хотела первой признаваться, что хочу большего. Вместо этого я предпочитала сидеть и ждать, притворяясь, что мне всё равно. Я лгала им и самой себе».

Признаваться в чувствах и правда страшно, а в случае с дружбой вдвойне: всегда есть вероятность потерять и партнёра, и друга. Но это тот редкий случай, когда стоит присмотреться даже к героям современного MTV: у американского канала есть шоу «Friendzone», где герои на камеру признаются, что влюблены в лучшего друга или подругу, а в конце серии говорят, что не готовы оставаться друзьями. Даже если у них ничего не складывается, в отношениях по крайней мере не остаётся недомолвок.

Хороший парень:
Почему френдзоны
не существует. Изображение № 3.

Любовь важнее дружбы

«Ты не можешь продолжать разговор хотя бы десять минут без того, чтобы каким-то неловким образом не намекнуть, что у тебя есть бойфренд», — говорит журналистка Refinery29 Лирик Генри о новых знакомствах и френдзоне. Стереотип, что мужчина и женщина не могут просто дружить, по-прежнему жив — а с ним и представление о том, что если женщина не обозначает границы при первой встрече, она якобы вводит мужчину в заблуждение.

Идея френдзоны в принципе с трудом совместима с дружбой: подразумевается, что общаться с девушкой имеет смысл только тогда, когда есть возможность заняться с ней сексом — а сама дружба считается просто остановкой на пути к отношениям. Пользователи Reddit даже изобрели для такой ситуации термин girlfriendzone — ситуацию, когда мужчина видит в женщине только потенциального партнёра, а не друга или полноценного собеседника. Дружеские отношения по-прежнему выглядят менее значимыми, чем романтические, и оставаться друзьями в такой системе координат унизительно — неудивительно, если это практически «наказание» для «проигравшего».

 

Почему френдзоны не существует 

 

В отличие от неразделённой любви, считается, что тот, кто оказался во френдзоне, сталкивается с бесконечными унижениями: им пользуются, не давая ничего взамен. Проблема в том, что при ближайшем рассмотрении претензии оказываются надуманными: да, человеку могут быть приятны внимание и забота (хотя то, что все девушки хотят мужского внимания, тоже стереотип) — но то, что он принимает их, не значит, что он готов к чему-то большему. Попросить помочь с переездом, сказать спасибо в ответ на комплимент, обниматься и выглядеть как пара на фотографиях, принимать подарки — ничего из этого не подразумевает, что человек готов вывести отношения на другой уровень.

Да, человеку, который считает, что его френдзонят, может быть больно. Но вместо того, чтобы обвинять другого в том, что он не соответствует ожиданиям, стоит двинуться дальше: принять отношения такими, какие они есть, или обсудить, что в них категорически не устраивает (если вы, как герой «Женщин двадцатого века», готовы спать в одной кровати только с партнёром — скажите об этом прямо). Так точно будет честнее — и по отношению к себе, и по отношению к другим. 

Фотографии: HBO, Summit Entertainment, Warner Bros.

Рассказать друзьям
67 комментариевпожаловаться

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.