Views Comments Previous Next Search

МнениеБез обид:
Как важно
расставаться друзьями

Злата Николаева о плюсах хороших отношений с бывшими

Без обид:
Как важно 
расставаться друзьями — Мнение на Wonderzine

Текст: Злата Николаева

«Но как у тебя получается общаться с бывшим мужем?» — я регулярно слышу этот вопрос от подруг и даже друзей. Мы разошлись, дай бог памяти, три года назад, и действительно общаемся: не ссорились, не удаляли номера друг друга и из друзей в социальных сетях, в меру интересуемся, как друг у друга дела, поздравляем с праздниками, а общие друзья, устраивая вечеринки, не ломают голову, как «развести нас» и кого исключить из списка приглашенных, потому что мы вполне нормально (да что там, отлично) уживаемся в одном помещении.

Я никогда не понимала, что отвечать на это «Но как?...», потому что вот так получилось, и сложно представить, как может быть иначе. А как иначе? А почему все вокруг вычеркивают бывших из своей жизни просто потому, что так надо? А надо ли?

Без обид:
Как важно 
расставаться друзьями. Изображение № 1.

Если вспомнить все мои отношения-влюбленности-романы, начиная лет с, допустим, 15-ти, я понимаю, что со всеми этими парнями поддерживаю разной степени хорошие отношения. Есть лишь одно исключение — да и то я в той истории повела себя не очень хорошо и с радостью извинилась бы, но молодой человек против.

Не то чтобы все было мило с единорогами на радуге или я бесчувственный трактор: я вполне себе страдала. Мучилась совестью, бросая того, который никогда не захочет со мной общаться. Позвонила близким друзьям, попросила «приехать с бухлом» и закрылась с ними в квартире на двое суток, когда муж собрал вещи. Не раз плакала. И даже когда уходила от романов формата «просто приезжай ко мне», мучилась потом пару недель.

А потом обиды и грусть проходили — и мы начинали общаться.

Стоит сразу оговориться: мне очень везло. Как-то так случилось, что у меня нет в багаже вопиющих историй: меня никогда не оскорбляли и не били, не тиранили, не изменяли годами или месяцами, не просили вернуть подаренные в конфетно-букетный период подарки. Наверное, случись что-то из этого списка, я бы пела совсем по-другому и уж точно не стремилась бы поддерживать доброприятельские отношения.

Но вот в чем штука: даже те мои знакомые, чьи молодые люди не были замечены в оголтелом скотстве, частенько расстаются с ними, чудовищно ссорясь, удаляя номера телефонов и аккаунты в социальных сетях, рассказывая всем вокруг, какой «Вася лютый козел». «Расставаясь, всегда думаешь, что вот однажды он поймет, что потерял, а еще непременно покатится по наклонной, опустится и сопьется. Хоть бы один спился!» — говорит одна моя подруга (впрочем, с иронией). Некоторые рассуждают в духе «умерла так умерла» и не представляют возможным дружить с бывшим, даже если очень хочется. «А ты пробовала?» — тут уже моя очередь задавать вопросы.

 

 Расставаясь, всегда думаешь, что однажды он поймет, что потерял, а еще непременно покатится по наклонной

 

 

В этом году я провела несколько месяцев в давно забытом со школьно-пубертатной поры состоянии невзаимной влюбленности в одного приятеля. Угораздило вдруг, да со всеми пирогами, включая то, что все мои разговоры сводились к объекту НВ, а еще то, что это было абсолютно безнадежно. Посвященные в мой «секрет» пол-Москвы, конечно, пытались меня приободрить лестными интерпретациями моих рассказов («Опоздал на час? Ты ему тооочно нравишься!»), а я внимала, но вообще-то такие вещи, как «есть ли шансы», обычно понятны сразу. Когда кривая моих чувств и эмоций рухнула с пиковой отметки вниз, я начала хамить, обижаться и все такое прочее. И как-то раз села и подумала: о'кей, а сколько я еще хочу страдать? А чем чувак-то провинился? А я хочу похерить нашу дружбу просто так, из-за ничего? Нисколько не хочу, ничем, не хочу — ответила я себе. И включила кнопку «спасение»: перестала писать и звонить, избегала возможных встреч, ударилась в работу с головой, отвечала «не хочу про это говорить» на вопросы о — в общем, старалась не думать.

Сжигательные мероприятия помогли: через месяц отпустило. Только тогда я смогла возобновить приятельство. Так впервые в жизни я научилась расставаться «по-хорошему» с тем, чего (кого) у меня никогда и не было.

Расставаться по-хорошему — важное умение. Не бог весть какое, но раз не у всех получается, возьму на себя смелость и изложу несколько тезисов, которые помогают мне.

Первое и самое главное: никто не обязан нас любить. Все люди достойны быть любимыми, и даже более того, все любимы, вчера, сегодня, завтра или всегда, но один конкретный человек не обязан любить другого конкретного человека, он либо любит, либо нет. И если не любит, он в этом не виноват.

 

 Один конкретный человек не обязан
любить другого конкретного человека,
он либо любит, либо нет

 

 

Второе: никто не обязан любить нас вечно. Случается же, что вчера любил и два года назад любил, а потом раз — и разлюбил. В модель идеальной любви, как правило, вкладывается вот это «на всю жизнь», но давайте будем честными: эта самая романтическая модель сформировалась несколько столетий назад в балладах и песнях, и среднестатистический срок жизни благородного рыцаря (как и его прекрасной дамы) был сильно короче, чем в XXI веке. Не так уж трудно любить свою даму «всю жизнь», когда жизнь гарантированно оборвется лет этак в 30 на поле боя или от банальной простуды зимой. Нам и нашим мужчинам в этом отношении гораздо сложнее. Так что если разлюбил — не стоит человека винить, так бывает. Вы разлюбили — тоже не корите себя. Нет, я не противница традиционных семейных отношений, верю в возможность вместе состариться в окружении внуков и знаю примеры таких историй, но тут уж как сложится. А если уже не сложилось, то лучше проанализировать ошибки, сделать выводы и разойтись.

Если вам свойственна меркантильность в той или иной мере, подумайте о том, что не бросаться тарелками сейчас, чтобы сохранить добрую память друг о друге в будущем, — это еще и удобно. Во-первых, бывшие могут быть классными приятелями: вам уже ничего друг от друга не нужно, вы друг друга хорошо знаете, можно общаться без стеснения. Во-вторых, можно будет продолжать использовать уникальные качества бывших. Получить консультацию об отдыхе в Чили, где он провел три года стажировки, уточнить контакт кого-то, с кем он знаком, — все это здорово помогает и совсем не свинство, если просить о помощи и совете нечасто и не садиться на шею. В-третьих, вам не придется делить друзей. А друзьям — разрываться между вами.

Есть еще один важный тезис, который сильнее всего работает лично со мной, но, возможно, подойдет не всем: «Но я же их любила!» (он мне нравился, мы были вместе, подставить нужное). У него же есть хорошие качества, которые мне понравились, нам наверняка — хотя бы недолго — было круто вместе, и вообще, у меня хороший вкус, и не может человек, который вчера был самым-самым, перестав им быть, немедленно превратиться в полного урода. Я не могла влюбиться в полного урода. У этого тезиса есть один рискованный момент: многие воспринимают внешнюю его часть, мол, «стыдно признаться, что что-то пошло не так» — и, лелея внутри обиды и злость, люди внешне демонстрируют полную идиллию и «мы разошлись полюбовно». Так делать не надо, от этого может живот заболеть. Лучше доводить эту мысль до другой крайности: он же был в моей жизни, годы или пару месяцев, да хоть бы один вечер — но он часть моей жизни. А жизнь свою и собственное прошлое надо любить  и уважать.

Я вот свою просто обожаю.

 иллюстрации: Маша Шишова

Рассказать друзьям
9 комментариевпожаловаться

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.