Views Comments Previous Next Search

Хороший вопрос«Улыбаются и машут»:
Как относятся к личному пространству в разных странах

Поцелуи, объятия или вежливый кивок

«Улыбаются и машут»:
Как относятся к личному пространству в разных странах — Хороший вопрос на Wonderzine

Текст: Анастасия Пивоварова

Жизнь складывается из мелочей и повседневной рутины, но в разных странах эти мелочи отличаются. Даже личное пространство в Турции и Китае воспринимают по-своему, не так, как в Израиле или в США. Мы спросили людей, которые уехали из России и СНГ, комфортно ли им в новых обстоятельствах, приходится ли охранять свои границы и легко ли заводить друзей на новом месте.

«Улыбаются и машут»:
Как относятся к личному пространству в разных странах. Изображение № 1.

Лиза

в Израиле 6 лет

В Израиле очень легко заговорить с незнакомцем, и никто не воспримет это как домогательство или нарушение личного пространства. Нужно что-то спросить? Дорогу? Совета? Где купила эту кофточку? Нет проблем. Многие аккуратно, дружественно вклиниваются в разговор, когда ты сидишь в баре с другом и обсуждаешь очень занятную тему, которая затронула и незнакомца тоже. Израиль маленький, практически все знают друг друга в лицо, поэтому и отношения между знакомыми и незнакомцами камерные, личные. Страна как большая дача, где все бок о бок. Никогда не знаешь, может, человек, которому ты нагрубил, окажется, например, работником банка, от которого будет зависеть, дадут тебе ссуду или нет.

Здороваются люди просто: «Привет! Как дела? Что слышно? Что нового?» Отвечать на все вопросы совершенно не обязательно. Знакомятся здесь легко: встреваешь в разговор со своей репликой, и понеслось. Люди подходят и спрашивают, куда ты направляешься, не хочешь ли остановиться на чашку кофе или на ужин. Но даже если ты откажешься (вежливо!), никто не обидится: улыбнутся, предложат ещё раз и пожелают удачи. При первой встрече жмут руку, улыбаются. Здесь всегда помогут, если человеку нужна помощь, если ему плохо или он растерян и потерялся, например. Подойдут сами и спросят, не нужна ли помощь. В Израиле все очень дружелюбные и любвеобильные, очень тактильный народ.

Зато и замечания могут сделать совершенно незнакомые люди, мимо проходящие! Мне вот так по поводу ребёнка не раз высказывали местные бабульки. Хотя где их нет? Тут надо включать фильтры: либо остановиться и обсудить проблему, либо сказать «спасибо, дорогая» и проплыть мимо. Личные вопросы, если их затронуть в разговоре, становятся достоянием общественности. Конечно, можно регулировать границу, за которую не пускаешь собеседника, но вообще запретных тем нет. Можно разговаривать обо всём и не очень тихо. Единственное исключение — религиозные темы с религиозным собеседником, в которых нужно быть аккуратнее. И ещё надо учитывать, что если вы настроились на занятную дискуссию с хорошо образованным человеком, то помните: Израиль — эта страна такая жаркая, что из всего населения учиться хотя бы в университет идёт процентов 15 населения.

Светлана

в США 4 года

Как неверно говорить «А вот в Европе», потому что она большая и разная, так же некорректно заявлять «А вот в США»: каждый штат — эдакая «вещь в себе», со своими законами и правилами, писаными и неписаными. Я около трёх лет в Неваде. Люди тут более прямолинейны и открыты. Основное отличие (от моего российского опыта) в отношении к личному пространству, пожалуй, в безоговорочном признании его существования и неотъемлемого права каждого человека на уважение и соблюдение этих границ. Но при этом само понятие личного пространства тоже отличается от нашего. Например, не принято задавать слишком много вопросов об интимной жизни. Довольно привычные для России «А жениться планируете»?, «А когда второго», и т. д. здесь (о-о-очень) относительно допустимы только между близкими друзьями и ближайшей роднёй. Зато совершенно нормально поинтересоваться, например, уровнем зарплаты у знакомого, и вообще обсуждать финансовое положение друг друга, кредиты, цены, недавние крупные расходы и т. д. (впрочем, стоит отметить, что для старшего поколения эта тема до сих пор табу). Социальная норма — прокомментировать внешний вид случайного человека, например, в магазине, но только в положительном ключе. И только в таком формате, чтобы нельзя было заподозрить домогательство, например: «Классные туфли!», «Какое стильное платье!». Те же правила распространяются и на общение с коллегами. Поначалу, помню, мне это было довольно дико, я однажды даже не понимала, зачем все эти люди со мной разговаривают, я их даже не знаю, неужели я как-то не так выгляжу и они мне это дают понять? Но в этом нет никакого подвоха, мы просто такие, если нам нравится, что видим, мы это озвучиваем.

Обращаются к другим вежливо, со всеми положенными «извините, мэм, пожалуйста» (интересно, не оттого ли, что тут у любого может оказаться лицензия на скрытое ношение? ). Сильно заметна разница и в отношении к физическому личному пространству, тому, что тут именуется «my bubble». Например, если в магазине на заправке очередь, люди будут в ней стоять на расстоянии примерно полуметра друг от друга, близость могут расценить как романтический интерес. Нормально сказать: «I need more space», — и на это не обидятся, а воспримут с пониманием и постараются предоставить. Чужих детей трогать нельзя, если они сами тебя не трогают (и даже в этом случае лучше постараться не). Зато чужих собак гладить можно и нужно, и твоих тоже будут гладить не спрашивая, поэтому их надо хорошо воспитывать.

Знакомых завести довольно легко. Оказался за одним столиком уличного кафе в даунтауне во время какого-нибудь фестиваля, разговорились, выяснилось, что оба смотрят один и тот же сериал или читают одного автора, обменялись контактами в фейсбуке, всё — знакомы. Или, допустим, одноклассник приглашает ребёнка на день рождения, на эти мероприятия до определённого возраста принято приходить в сопровождении родителя — вот ещё с десяток новых знакомств. Допустимо, принято и практикуется приятельствовать с коллегами, дружить семьями. Но в настоящую дружбу, конечно, такие отношения обычно не перерастают. При знакомстве принято рукопожатие. К этому тоже пришлось привыкнуть: в России всё-таки рукопожатие в основном мужское приветствие. Обниматься тут любят, но чаще всего этот жест зарезервирован для «своих».

С помощью людям интересная ситуация. С одной стороны, есть неписаное правило «not my circus, not my monkeys»: не лезь, куда не просят. С другой — если очевидно что-то не так, обязательно остановятся и спросят, всё ли в порядке. Принято присматривать друг за другом, но не навязывать помощь. Это, скорее, особенность Невады в целом и Карсон-Сити с окрестностями в частности. Уже в том же Рино или Вегасе куда разумнее придерживаться парадигмы «stranger danger». Путешествуя по соседним штатам, не раз слышали от местных жителей, что если на дороге у кого-то возникли проблемы, в ¾ случаев остановившиеся помочь будут с номерами Невады, и скорее всего, из Карсона. Орегонцы — как повезёт; калифорнийцы — практически никогда (впрочем, последние тут вообще считаются этаким аналогом «московского водителя» или «миланезе»; в Неваде их в основном изрядно недолюбливают). Карсонское неравнодушие заразительно. Волонтёрские организации есть в каждом городе, в каждом районе. Десятки и сотни тех, кто волонтёрит в приютах для животных, центрах для пожилых, помогает бездомным, выходит тушить лесные пожары. И, в отличие от России, это не воспринимается через призму крайностей, либо как некая ущербность, либо как мегаподвиг и самопожертвование — это просто повседневная, обыденная норма: поднялся сам — подай руку соседу. А не можешь — пройди мимо, никто не осудит. Интересно, что и законодательно это поддерживается: lay responders (люди, которые оказывают первую помощь до прибытия парамедиков) законом защищены от любых возможных последующих претензий спасённого (например, иска в стиле «вы мне ребро погнули, пока откачивали, и кстати, где моя шапочка?») и также не могут быть привлечены к ответственности за отказ от оказания помощи, если сочтут, что это за пределами их квалификации. Но при этом предусмотрена ответственность за невызов более квалифицированной помощи в последнем случае. То есть видишь, что тебе не по зубам — не влезай, никто за это не накажет, но и мимо не проходи, обязательно вызови тех, кому по силам.

Мы только переехали в новый дом перед свадьбой, из соседей ещё никого не знали. В день свадьбы с утра уехали в церковь, вечером заскочили домой взять багаж перед свадебным путешествием, а на пороге нас ожидала огромная корзина цветов от соседок, двух пожилых дам, которых мы даже ещё не встречали, с запиской: «Мы пока незнакомы, но увидели ваш праздник, поздравляем и желаем долгих лет в любви и счастье». Уже другая, тоже незнакомая, соседка привела мою собаку. Она выгуливала своих пуделей, проходила мимо нашего дома. Моя пойнтерша ухитрилась подрыть ограду и выскочить к ним, пока я ковырялась в саду с другой стороны дома. В это время как раз проезжал отлов, соседка взяла и мою на поводок, соврав, что это её. Сказала, что знает, собака живёт тут — и любой собачник поступил бы так же. Позже уже я подобным образом пару раз вернула долг — уже другим соседям.

«Улыбаются и машут»:
Как относятся к личному пространству в разных странах. Изображение № 2.

Надежда

в Голландии 5 лет

Голландцы очень общительные люди. Они спокойно могут разговориться с незнакомцами в очереди или на улице или перекинуться парой слов в транспорте. Голландцы могут начать дискуссию на полчаса-час о погоде или климате. Они с удовольствием расскажут о своих детях и о том, как они провели выходной, как прошёл отпуск или как они собираются его провести. С энтузиазмом спрашивают приезжих о традициях и жизни в стране, о хобби. Но вот разговоры о деньгах или политике тут не особенно популярны. Многие шутят, но чаще шутки связаны с игрой слов и искажением предложений. Мне понадобилось около полугода, чтобы начать хотя бы частично их понимать, и ещё полгода, чтобы начать находить их смешными. И это не значит, что у голландцев нет чувства юмора, оно просто другое.

Вообще, голландцы довольно позитивные и улыбчивые, спокойно могут сделать комплимент на улице или поздороваться с незнакомцем, или просто побеседовать о том о сём, но я ни разу не сталкивалась с ситуацией, когда делают замечания на улице по поводу внешнего вида или поведения, если оно в рамках закона. Самое прикольное, что если попросишь помочь, а человек не может или не знает как, то старается объяснить почему. Если это хорошие знакомые, то они попробуют найти в своём окружении человека, который может помочь. Просто сказать «нет» — не выход. В небольших городах или деревнях (а тут деревни могут быть до 30 тысяч жителей) принято знакомиться с соседями и периодически общаться. Иногда устраивают барбекю на целую улицу. Даже в бизнес-сфере голландцы предпочитают вербальное общение, в почёте звонки и встречи. Но в Голландии среди местного населения не принято просто так завалиться в гости вечерком. Желательно назначить встречу на определённое время. Даже среди друзей и хороших знакомых это довольно часто встречающаяся практика. Поэтому на выбор в голландских магазинах продаётся очень много разного рода планировщиков и ежедневников. Голландцы очень трепетно относятся к конфиденциальности, особенно в квартирном вопросе. Например, в доме не принято показывать все комнаты. Гости в основном остаются на первом этаже, где есть гостиная с диваном, а нарушение границ частной собственности порицается и карается штрафами.

Марина

в Турции 5 лет

Стамбул — перенаселённый, яркий, шумный, многонациональный. Мне очень повезло, потому что в 80 % случаев я встречаю приятельское и открытое отношение к себе. Турки любопытны, потому они с ходу лезут расспрашивать, откуда я, сколько мне лет, работаю ли я, замужем ли и за турком ли, есть ли дети. Когда говорю, что с Украины, все начинают вспоминать Одессу и Львов, соболезнуют по поводу военных действий в Донбассе, и всегда как заключительная фраза: «Украина — красивая страна, и украинки красивые». В принципе, никакого холодного отношения, надменных взглядов или оскорблений в свою сторону я не видела и не слышала, хотя знакомые говорят, что часто с этим сталкивались. Я видела много раз, как мужчины и женщины окликают дерущихся на улицах школьников. Или одёргивают, если видят, что кто-то обидел уличного кота (а котов турки ой как любят). Обычно замечания делаются в одном стиле: «Дочка/сын, что творишь?» Обращение стандартное и не очень зависит от возраста того, кому делают замечания.

На работе все пытаются как-то помочь, обязательно найдутся те, кто будет закармливать традиционными турецкими блюдами, рассказывать о жизни в Турции в деревнях. На улице, в общественных местах, на заправках обычно отношение положительное и дружеское. За меня платили в метро и автобусах, помогали найти нужный транспорт, ловили такси на улице, уступали место в местной маршрутке, помогали выйти на нужной мне остановке, даже угощали выпечкой в магазинчиках свежего хлеба. Турки помогают часто даже без просьбы о помощи. Если что-то высыпалось из пакетов, кто-то поцарапал машину, не может припарковаться — можно быть на 90 % уверенным, что обязательно кто-то прибежит и предложит помощь. Но в Стамбуле есть районы, куда лучше вообще не заходить, и есть районы, довольно знаменитые, где живут обеспеченные люди. Там обычно расслабленная обстановка, все улыбчивые, спокойные, загорелые, весёлые.

Турки держат дистанцию в зависимости от того, с кем общаются. Принято здороваться в лифте, какими бы незнакомцами вы ни были друг другу. С коллегами вежливо здороваются и жмут руку, встречи с друзьями начинаются с радостных возгласов «ОООО» за пару метров до встречи, с разведёнными в разные стороны руками для объятий, всегда с поцелуями в щёки. У родственников принято целовать тыльную сторону ладоней в знак уважения. При прощании также все по кругу друг с другом целуются. Многие целуют свою руку и прикладывают ко лбу. Как довольно противный представитель иностранцев, лично я этого никогда не делала, но сами турки делают и ждут того же от иностранцев, которые вливаются в турецкие семьи. Особенно на этом традиционном жесте помешаны пожилые жители деревень. Турки, несмотря на общую религиозность страны и несгибаемую пропаганду Эрдогана, довольно открытые и дружелюбные по отношению к другому полу. Они могут хлопать друг друга по плечу, могут обернуть шарф вокруг шеи, причём не важно, какого пола оборачиваемый и оборачивающий. Стоит отметить, что я говорю о своём окружении: эти турки не религиозны, у женщин и девушек не покрыты головы, а мужчины не считают, что за юбку выше колен нужно бить смертным боем.

Турки после десяти минут общения обмениваются телефонами, добавляют другу друга в фейсбуке и инстаграме, часто пишут без повода. И не стоит удивляться, если вдруг какой-нибудь охранник парковки по имени найдёт вас в инстаграме и пошлёт запрос в друзья, а потом раз двадцать вам напомнит, что послал запрос, и ещё обиженно-удивлённо спросит, почему вы его до сих пор не добавили. Я не любитель такой скоростной дружбы, поэтому мои профили закрыты и я нагло вру, что ничем не пользуюсь, иначе не избавиться от вопросов. Не добавить в друзья человека, которого знаешь десять минут и видел два раза в жизни, — это почти что личное оскорбление.

Единственная закрытая для обсуждения тема — это зарплата. Можно только догадываться, но спрашивать в открытую? О, нет, лучше сразу прыгнуть с моста в глубокий Босфор. Всё остальное обсуждается открыто, особенно турки любят залезть в личные дела с вопросами: «А у вас есть дети? Нет? А почему? А когда планируете? А почему так поздно? А вам сколько лет? А мужу? А где муж работает? А откуда он? А ты?» Могут прямо и довольно язвительно заявить, что причёска или макияж не ахти, что платье не идёт. Причём такие замечания делают как мужчины, так и женщины. Мне мой босс 70 лет на одном из совещании сказал (цитата): «Ты, Маринаджим, красивая девушка, одно в тебе не красиво — твоя белая кожа. Надо загорать, пить витаминки, ходить в солярий, мазаться бронзантами. Не надо ходить с белыми ногами, это не красиво». Отдельная тема — вес. Здесь принято обсуждать вес друг друга открыто и долго. Каждый набранный килограмм заметен всем: и продавщице билетов в кино, и коллегам, и соседям, и родственникам. И вполне нормально заявить, что ты поправилась, появился живот, опухло лицо, хватит есть. Причём никого не интересует, что у тебя стресс, гормоны, просто весёлая неделя с пиццей на завтрак. Ты толстая, и все должны тебе быстро об этом сообщить. Опять же пол не важен. Очень любят турки спрашивать, за какую команду футбольную болеешь. Это своего рода показатель и один из отсеивающих окружение инструментов. Фанаты «Галатасарая» не будут дружить с фанатами «Фенербахче» и наоборот. Если у человека совпадают с тобой футбольные симпатии, то он сразу же записывается в друзья: «Ты тоже болеешь за „Бешикташ“?! О-о, свой человек!»

«Улыбаются и машут»:
Как относятся к личному пространству в разных странах. Изображение № 3.

Kate Tyrsa

в Канаде 6 лет

В Канаде народ супервежливый, дружелюбный и немного болтливый. На остановке, например, тебя точно втянут в диалог о природе-погоде-последних новостях, это мило, но иногда немного пугает. Мне так одна бабушка показала фотографии всех своих внуков, пока мы ждали автобус. Мне пришлось долго привыкать всё время общаться и улыбаться. В Канаде всё немного странно на русский взгляд. Канадцы действительно безумно общительные, я не могу представить, чтобы я молча ехала в лифте со своими соседями или просто стояла в очереди в магазине, везде будет преследовать милое светское общение. Это, с одной стороны, здорово, и из-за этого очень легко влиться в любой коллектив, но вот с другой стороны, немного пугает, когда с тобой пытается завязать беседу абсолютно незнакомый тебе человек. Ещё меня немного поражает микс вежливости и отсутствия субординации, незнакомцу вполне могут задать какой-то очень личный вопрос (например, у меня на работе первым делом спрашивают, когда я заведу детей), или будут общаться со своим боссом в том же тоне, что и с другом. Но при этом стараются быть толерантными к недостаткам, и из за этого сложно понять, нравишься ты человеку или он тебя мысленно проклял. В разговорах не обсуждают политику-религию. У нас вообще народ о еде поговорить любит, тут могут часами обсуждать, кто что ел, как это было на вкус, где будут есть потом, с чем эту еду можно сравнить. Я до сих пор не приноровилась этот диалог поддерживать. Но бургер из «Макдональдса» может быть звездой разговоров весь перерыв на работе.

Канада — страна многонациональная, и тут на всех рабочих собраниях напоминают, что не надо дотрагиваться до других людей, если не уверен в их отношении, так что именно к прикосновениям относятся с осторожностью, особенно, если не уверены в своих знаниях о культуре собеседника. Хотя всегда можно попасть в компанию темпераментных итальянцев-латиносов, и тебя будут всё время тискать, но первое время будут интересоваться, точно ли ты не против обнимашек. Ты имеешь право сказать, чтобы к тебе не прикасались, на моей работе рассылают это напоминание регулярно.

В Канаде люди помогают друг другу. Когда возле нашего дома случилась жуткая авария, то на улицу повыскакивало полдома с одеялами-водой-чемоданчиками первой помощи. Многие готовы довезти до госпиталя или вызвать такси за свой счёт. Это мне очень нравится, заставляет вливаться в общество и тоже бежать на помощь.

Перевести отношения из нейтральных в дружеские довольно сложно, народ очень домашний и стремится проводить много времени внутри семьи и давно сложившегося круга общения. Отчасти это из-за маленьких городов, где люди общаются поколениями, отчасти из-за большого количества мигрантов, которые стремятся общаться внутри своей группы. И остаётся маленькая такая прослойка приехавших из других стран или переехавших из другой провинции. Особенно это заметно в новогодне-рождественский период, когда в России все стремятся как-то отметить вместе, а в Канаде в основном хотят побыть дома с семьёй. Вот и получается, что, с одной стороны, тебе все рады, улыбаются, готовы помочь, и как для незнакомца обращение превышает все ожидания, но вот именно перейти из стадии «знакомый» в стадию «приятель» очень сложно. Но страна большая, так что многое и от провинции зависит.

Инна

в Каталонии 15 лет

Я пятнадцать лет живу в небольшом курортном городке между Барселоной и Жироной. На побережье Марезме, Калелья, наверное, городок с самой большой долей «понаехавших» — 25 %, и ещё 40 % — испанцы из других регионов.

Я бы сказала, что каталонцы более закрыты, чем испанцы. Дети эмигрантов с юга Испании обычно более компанейские, прогулка с коляской по главной улице превращается в бесконечные «привет-как дела-пока». С детьми вообще сложная ситуация. Их просто беззастенчиво лапают, суют грёбаные конфеты, щекочут. Своих, чужих. Иногда я ору в голос: «Ты руки мыл, что ты их суëшь дочке в лицо?! А если я тебя так?» Хотя в этом детообожании есть свои плюсы. Детям и мамам можно всë, и никто не будет возмущаться кормлением грудью на улице, сменой памперса на столике ресторана или голыми младенцами. Это для них естественно, а следовательно, необходимо.

В критических ситуациях народ тут отзывчивый. Если кто-то прислонился к стеночке, обязательно спросят, нужна ли помощь. Придержат дверь бабушке, помогут старичку убрать с земли собачьи дела, если деду сложно наклоняться. Один момент, который меня поразил, — какое-то чувство плеча, коммуны, когда соседи или вообще незнакомая женщина на улице старается помочь: починить колонку, зарядить аккумулятор. Однажды я забыла дома кошелёк, поняла это уже на кассе магазина. Погрустнела, попросил продавщицу отложить пакет, пока я за деньгами сбегаю, благо живу в двух кварталах. А продавщица сказала, что я могу принести деньги потом. Я тогда от силы год в этом городке жила, в этом магазине была всего несколько раз.

Но за это есть расплата — все хотят всë-всë-всë знать о твоей жизни. Хотя жаловаться особо не принято и помощи просить тоже. Поэтому если кто-то обратился с просьбой — значит, человек в беде. Если по дороге на работу ты пересекаешься с кем-нибудь больше двух раз, то обязательно начнёшь здороваться, а там и по стаканчику вина выпить можно. А если в компании представляют кого-то незнакомого, обычно полагается встать и расцеловаться в обе щеки. Мужчины жмут руки. Разница в том, что есть большая жирная граница между просто знакомыми и настоящими друзьями.

«Улыбаются и машут»:
Как относятся к личному пространству в разных странах. Изображение № 4.

Карина

в Италии 4 года

В Италии люди много улыбаются друг другу, в рамках своего квартала все здороваются. После Москвы, где я прожила девять лет, это достаточно непривычно. Особенно по сравнению с Душанбе, где я родилась и выросла: там жители одного квартала вежливо здороваются, но мало улыбаются друг другу, обычно только женщины женщинам, особенности менталитета. Честно говоря, мне больше импонирует московская прохладца в отношении к незнакомцам. В маленьких итальянских городах к радушным приветствиям, милой болтовне с продавцами и улыбкам прилагаются любопытные взгляды на каждого нового человека в квартале. В крошечной Пизе, где я прожила почти два года, на новых людей горожане пялились без стеснения, как дети, открыв рот и с младенчески невинным взглядом, это сильно раздражало. Вероятно, в больших городах вроде Милана такого нет, но я пока не проверяла.

В Южной Италии нормально целовать человека в щеку при второй встрече. В целом это общепринятый акт приветствия всех со всеми в рамках неформальной обстановки. На официальной встрече вам пожмут руку, но вполне вероятно, что если этого же человека вы встретите позже в неформальной обстановке, то получите от него уже поцелуй. В Пизе в этом плане немного прохладнее: пизанцы потянутся к вашей щеке примерно после третьей-пятой встречи. И то лишь в случае, что ваши отношения развиваются в дружеском ключе и на предыдущих встречах вы здорово проводили время вместе. А вот в Апулии вас будут целовать в щёчку, даже если ваша предыдущая встреча с человеком была год назад и вы на ней едва обменялись парой фраз.

Помощь на улице итальянцы оказывают легко. Как-то прямо под нашим окном свалился в корчах юноша (кстати, потом оказалось, что он русский, усыновлённый местными). Он не успел и несколько секунд провести в этом состоянии, как сбежался помогать весь квартал, моментально вызвали скорую и так далее. С другой стороны, если человеку не плохо, а он просто буянит спьяну или люди ссорятся на улице, никто не будет делать им замечания или призывать к порядку, люди будут только осуждающе отворачиваться до тех пор, пока нет реальной угрозы. Но если человек не просто кричит что-то спьяну, но ещё и решил бить витрины, или пара не просто ссорится, а кто-то начал кого-то бить, прохожие вмешаются и вызовут полицию.

Знакомства заводят легко, пара бутылочек пива вместе — и ты в тусовке. Но назвать дружбой подобные связи будет натяжкой. Не знаю, как в северных провинциях, а в южных друзьями называют, как правило, друзей детства. Многие иностранцы, особенно из стран с «холодным» менталитетом, сердечное радушие итальянцев принимают за желание подружиться. Но это ошибка, итальянцы, особенно южные, добродушны и сердечны сами по себе, не стоит считать это особенным знаком внимания и расположения лично к тебе.

Запретные для разговора темы те же, что и в большинстве европейских стран: зарплата, что-то личное, политика. Однако тебе могут и задать вопрос про твой доход, если ты работаешь в неизвестной собеседнику отрасли, с извинениями за любопытство, конечно. Политики тоже могут коснуться в компании близких друзей, либо если ты иностранец и можешь рассказать что-то интересное про свою страну. По моим наблюдениям, в Южной Италии главное табу — семейные проблемы. Фраза вроде «Я поссорился с мамой» заставит итальянских собеседников чувствовать себя неловко и отводить глаза. Если итальянец обсуждает с вами свои семейные проблемы, он или не в себе (пьян, выбит проблемами из колеи), либо вы ему действительно очень близкий друг. При этом просто рассказывать про семью не возбраняется, лишь бы не про проблемы.

Елена

в Ирландии 6 лет, в США 4 года

Я на своём опыте могу почувствовать разницу между ирландским и калифорнийским менталитетами («американского» менталитета не существует!). Но всё по порядку.

В Ирландии не поболтать за жизнь с таксистом — это грубость. Если одиноко в пятницу вечером, всегда можно пойти в местный паб и найти душевную компанию. Я помню, как моя мама приехала меня навестить. Английский у неё никакой, и вот были мы в пабе в глубинке на самом западе острова. Я пошла к бару за пивом. Когда я вернулась, моя мама уже оживлённо общалась с местной жительницей на языке жестов и добродушия. Это очень иллюстрирует ирландский менталитет: тебя считают другом по умолчанию и языковой барьер не помеха. В Америке немного иначе, хотя менталитет меняется в зависимости от штата. Я живу в Кремниевой долине, что имеет свои преимущества и свои недостатки. Из преимуществ — либеральность и открытость, типичная для субкультуры «бернеров», завсегдатаев фестиваля Burning Man. В Ирландии мне было очень легко найти друзей. Американцы намного сложнее, может быть, из-за этого стремления не задеть, не обидеть. Но вход в определённые круги намного легче. Например, бернеры, это очень интересная субкультура, и в ней есть как нищие хиппи, так и миллиардеры. И это очень интересно, как принадлежность к общей субкультуре моментально снимает маски и делает людей ближе. Из недостатков — ненатуральность реакций. У меня иногда создаётся ощущение, что люди живут за стеклянной стеной. Да, тебе улыбаются и машут. Но толку? Да, улыбка — дежурное состояние лица, но от чрезмерного употребления она теряет значение.

В Калифорнии люди более формальны. Но эта формальность имеет свои плюсы: тебя всегда спросят, удобно ли тебе пожать руку, обняться и так далее. На тебя не посмотрят как на дурака, если ты скажешь, что тебе в принципе неприятно обниматься. На тебя не посмотрят как на дурака, если ты выскажешь взгляды, отличные от мнения большинства. Даже если ты скажешь что голосовал(а) за Трампа. Что в Ирландии, что в Америке негативные замечания лучше держать при себе. Да, если шнурок развязался, то, скорее всего, за замечание поблагодарят, но лучше не лезть. Я много тренируюсь в спортзале, так вот, если в России нормально сделать замечание или комплимент насчёт формы при тренировке, то в Ирландии или Америке это абсолютное табу.

«Улыбаются и машут»:
Как относятся к личному пространству в разных странах. Изображение № 5.

Костя

в Китае 6 лет

Я живу в Пекине, в огромном городе, где больше 20 миллионов человек, тут никто ни с кем не общается, никто никому не улыбается и всем абсолютно наплевать на то, как ты выглядишь и во что ты одет. Общаются по-разному, всё зависит от того, с кем. Если с вышестоящим — то всё вежливо, если с нижестоящими — то, как правило, очень по-хамски. Это Азия, тут своя специфика. Китайцы всегда формально общаются с иностранцами, не то чтобы это уважение, скорее языковой барьер. Здесь держатся за определённое личное пространство, оно гораздо меньше, чем это принято в западных странах, но оно есть. Например, человек будет стоять на расстоянии 30 сантиметров — и это нормально, никакого дискомфорта, но никто не будет обниматься на первой встрече. Хотя пожать руку или даже обняться, если вы уже приятели — это норма.

У китайцев сильна политика невмешательства: если у кого-то проблема, то это не моя проблема, она меня не касается, я не обязан её решать, иду и занимаюсь своими делами. Хотя социально активных людей, которые, допустим, помогают старикам, превозносят и ставят в пример. Но всё равно так почти никто не делает. Здесь не любят, когда прикасаются к детям, особенно когда кого-то гладят по голове. Это вообще в Азии не принято, хотя я с таким и не сталкивался.

Ещё есть разница между городами и деревней, в Пекин едут из провинций, и эти люди по китайским меркам деревенские (здесь в «деревне» могут жить три миллиона человек). Лет пять назад на иностранцев показывали пальцем, сейчас такого нет, но стоит уехать километров за пятьдесят от большого города, и пальцы снова появятся. Это не грубость, люди на самом деле никогда не видели людей другой расы.

Я иностранец и живу в определённой среде, как правило, это мои коллеги, моя семья и несколько близких людей. С китайцами я почти не общаюсь, среди близких у меня лишь один китаец, это учитывая то, что прожил я тут шесть лет. И только на шестой год появились друзья. Здесь не принято знакомиться и подходить к прохожим, если у вас нет общих знакомых, то открыть нового человека почти нереально (разве что вы не встретились в клубе и не проснулись утром в одной подворотне, и такое бывает).

Чувствуется какое-то социальное недовольство, но его никто не высказывает, потому что здесь в принципе не принято высказывать собственное мнение, особенно если это критика. Если ты не будешь такое мнение держать при себе, то тебя сочтут дураком.

Катя

в ЮАР 1 год

В ЮАР принято улыбаться друг другу при встрече. Я живу в небольшом спальном районе и часто хожу в магазин по тихой, не очень оживлённой улице. И примерно 80 % встречных на моём пути со мной здороваются и улыбаются. Многие спрашивают, как дела, или могут задать простенький вопрос, например про погоду, хотя мы видим друг друга в первый и последний раз. Когда человек обращается к другому, то даже если он очень сильно спешит, всё равно сначала спросит, как дела. Даже в магазине нормально заговорить с другим покупателем, спросить что-то или дать совет. Нормально (и это проявление вежливости) задавать незнакомцам вопросы: «Откуда вы?», «В каком районе живёте?» или «Зачем вы это покупаете?».

Когда в компании тебя знакомят со своими друзьями, принято широко улыбнуться и приобнять нового знакомого, если же встреча более деловая или знакомый более формальный, будет достаточно рукопожатия или лёгкого кивка, особенно если речь идёт о знакомстве с девушкой. С детьми всегда знакомятся с улыбкой и не считают чем-то неправильным погладить ребёнка по голове или потрепать по волосам. Детей в ЮАР любят и всегда открыто демонстрируют им своё расположение. Критические замечания можно получить, только если ты не соблюдаешь правила дорожного движения и мешаешь другим машинам нормально ехать. В остальных ситуациях я ни разу с таким не сталкивалась.

Личные вопросы обсуждать не принято. В компании можно говорить на множество тем, про политику, медицину, жизнь в целом, обсуждать адронный коллайдер, но личная жизнь каждого — это его дело. А вот родственники могут весьма бесцеремонно лезть в дела человека. Иногда даже пары распадаются просто потому, что не могут терпеть столь сильного вмешательства чужих родственников в свою личную жизнь. Но общение здесь скорее вежливо-отдалённое. Люди могут провести вместе несколько вечеров, посмеяться, показать друг другу, что с ним приятно, но друзьями так и не стать. Я бы сказала, что Южная Африка — мир приятелей, а не друзей. И хотя поболтать на улице и завязать общение можно с любым, но превратить знакомого в друга очень не просто.

Рассказать друзьям
18 комментариевпожаловаться

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.