Views Comments Previous Next Search

Итоги года«Идти к своей мечте»: Читательницы Wonderzine подводят свои итоги года

10 личных историй о важном

«Идти к своей мечте»: Читательницы Wonderzine подводят свои итоги года — Итоги года на Wonderzine

В НАЧАЛЕ ДЕКАБРЯ МЫ ПРЕДЛОЖИЛИ ЧИТАТЕЛЯМ подвести свои итоги года и поделиться ими с редакцией Wonderzine. Мы получили десятки трогательных и безумно интересных писем из разных уголков планеты — от Перми до Ханоя: узнали, как вы боролись за свои мечты, переживали неудачи и какие планы строите на 2017-й. Как и обещали, публикуем самые яркие истории и искренне надеемся, что накопленный за уходящий год опыт вдохновит нас на много больших и маленьких перемен. 

 

Маргарита
Абдюкова

21 год, копирайтер

Москва

Бывает, живёшь себе и живёшь, а в какой-то момент вдруг начинаешь дышать и больше не прекращаешь.

В пять лет я начала терять зрение. Сначала миопия — обычная близорукость, как у соседки напротив. Лечится просто, достаточно ежедневных упражнений. Два года усердных тренировок и первый класс в первых очках с золотой оправой. Несмотря на постоянные насмешки, всю начальную школу я гордо носила на носу сначала одну, затем другую оправу. Во время учёбы в средних классах я почувствовала ухудшение. Знаете, когда во сне тебе нужно позвать кого-то на помощь или убежать, но ты не можешь. Вот и я не могла увидеть ничего из того, что видела прежде.

Это только кажется, что картинка размыта, на самом же деле мир вокруг оскуднел. Вскоре мне диагностировали частичное отмирание сетчатки глаза. Эта болезнь неизлечима и может либо остановиться, либо прогрессировать. Помню, сначала мама вечно утирала слёзы, а я почему-то даже не удивилась. Зрение падало дальше. И вот мне уже говорят, что у меня интересный случай, пишут по нему диплом. Один, потом второй, следом докторскую. В какой-то момент я понимаю, что лучше уже и не будет. И всё же это не так больно, как попытки окружающих акцентировать внимание на болезни, будь то желание помочь или насмехаться. В седьмом классе моя парта стояла у доски на расстоянии вытянутой руки, а одноклассники называли меня Вангой. Я помню, как боялась своей очереди на чтение вслух. Изрядно прищурившись, я видела буквы, но страх застилал глаза, и я слышала только насмешки с задних парт.

У меня появилась надежда, шанс, которого до этого не было. И я буду счастлива просто жить в то время, когда мне его дали

Я никогда не считала свои возможности ограниченными, но многие вокруг утверждали обратное. Поэтому за полгода до сдачи экзаменов я попала в специальную школу для слабовидящих детишек. Для меня это был чужой мир. Многие дети совершенно не ориентировались в пространстве, скудно представляли окружающую их действительность. Каково же было моё удивление, когда оказалось, что я вижу гораздо хуже, чем большинство из них.

С этого времени прошло уже много много лет, и я давно перестала надеяться на то, что снова смогу видеть предметы издалека. Однако последний месяц уходящего года принёс невероятную новость о том, что со следующего года начинаются эксперименты по выращиванию сетчатки человеческого глаза. Это значит, что у меня появилась возможность восстановить зрение. Это были мои первые слёзы счастья. На протяжении всех этих лет медицина молчала — и вдруг совершенно внезапно такое. И дело даже не в том, получится эксперимент или нет. У меня появилась надежда, шанс, которого до этого не было. И я буду счастлива просто жить в то время, когда мне его дали.

 

Ася Володина

21 ГОД, СТУДЕНТКА

Симферополь 

В этом году было много злости, боли и непонимания. Кто-то ссылается на то, что год високосный, кто-то на выборы в Америке или финансовый кризис. Но это был год удивительной красоты.

Мы много говорили. Мы — это я, муж, мои и его родители, друзья и почти все, кто попадался под мою горячую руку, не исключая кошку. О том, какими были Дэвид Боуи и Умберто Эко, почему цветные брови — это классно, где достать золотую подводку, о том, какие все разные и красивые, о том, почему #янебоюсьсказать и никто не должен. А ещё о том, как важно говорить друг с другом и с 

собой тоже. И как тяжело это даётся. И как это необходимо просто потому, что ещё не нашли другого способа решать проблемы и двигаться вперёд.

В этом году я впервые съездила на море с палатками, побывала моделью на бьюти-съёмке (у меня были смешные зелёные родинки) и приготовила рататуй с мамой. Мы сняли с друзьями квартиру, сделали ремонт и выжили. Я учусь преодолевать то, что делает меня несчастной. Получается не блестяще, но рядом со мной муж, он прикрывает меня — и вместе мы учимся играть в команде. К концу этого года я поняла кое-что важное: взросление — это процесс, который начался давно и который происходит со мной прямо сейчас.

Это и правда был год за два. Значит, мы стали сильнее и смелее вдвое. Не исключаю, что даже в последние минуты года может случиться что-то настолько классное, что затмит все несчастья и принесёт много радости. Чего вам и желаю.

 

Дана Комрад

26 лет, фотограф и менеджер проектов

Канкун, Мексика

Календарный новый год в уходящем году совпал с началом нового этапа в жизни. За год я проехала шесть стран Латинской Америки и пожила в двух, опробовала новую профессию и вернулась к старой мечте с новыми силами.

В январе я улетела в Колумбию преподавать английский по социальной программе. Латинская Америка была мечтой со студенческих пор, и этой зимой я активно начала претворять свои планы в жизнь. Полгода проработала в Боготе, а дальше началось Большое Латиноамериканское Путешествие: Колумбия, Эквадор, Перу, Боливия и Мексика, где я и нахожусь до сих пор. Автостоп, девушка, свобода. 

Целовалась с альпаками, карабкалась на ледники, в джунглях спускалась по Амазонке, ночевала с индейцами, видела китов, чуть не утонула на Карибах. Путешествие уместилось в два с половиной месяца, и, сидя в горной деревушке в Боливии, я поняла, как я изменилась. После пяти лет бродяжничества и путешествий я готова открыть абсолютно новую страницу.

Мне кажется, слово «повзрослеть» у нас в обществе трактуют двумя совершенно разными способами. Первое «повзрослеть» — это родительское «остепениться», бросить мечты, осесть. Второе «повзрослеть» — совсем другое: отказаться от инфантилизма и привычного хода вещей, понять, какое же дело твоё, и начать работать на результат. И обозначить цели. Мне надоело ездить и прожигать жизнь в простом потреблении стран. Мои личные планы на следующий год вовсе не объехать оставшиеся полмира. Сейчас я хочу открыть свой бизнес, получить власть в определённых кругах и заработать много денег. Весь год меня готовил к тому, чем я занимаюсь сейчас.

Подвести итог 2016-го в двух предложениях? Можно. В 2016 году я не сколотила капитал, не открыла стартап и не заработала свой первый миллион. Но, кажется, я уже придумала, как это сделать.

 

Наталия
Борисова

24 года, специалист по продукту
в «Одноклассниках»

Санкт-Петербург

Персональным событием для меня стал мировой гендерный разворот. Он проявляется в разных вещах, но лично для меня в этом году настоящим открытием стало то, что мужчина не должен. И женщина не должна. Я не должна  

быть слабой, чтобы подчеркнуть силу своего мужчины. Я не должна ждать его каждый день с ужином и начищенными полами. Я могу делать это, если я этого хочу. Но ни в коем случае не должна. Я могу строить карьеру. А могу заниматься домашним хозяйством. Я могу быть такой, какой сама захочу быть, — самой собой. И когда я делаю то, что мне нравится, живу так, как мне нравится, то рядом оказываются самые правильные люди, которые разделяют мои интересы, поддерживают меня в моих начинаниях и вообще любят и принимают меня такой, какая я есть. И я бесконечно благодарна за это.

В 2016 году я прекратила отношения, в которых находилась два с половиной года. В них были взлёты и падения, это была маленькая жизнь. Маленькая и, к сожалению, по большей части несчастливая. Всё это время я пыталась стать кем-то другим для этого человека. Ужасно боялась, что такой, какая я есть, я ему не понравлюсь. И это действительно оказалось так. Но также выяснилось, что такой, какая я есть, я нравлюсь совершенно другим людям, тем, которые тоже нравятся мне. Тем, которые разделяют мои стремления и увлечения, которые не пытаются меня переделать и которых не хочу переделать я.  

В этом году я сильно выросла —
я благодарна моим друзьям
и информационному полю, которое окружало меня 

В 2016 году, кажется, я сделала для себя больше, чем за всю жизнь. Звучит, конечно, очень громко, но сейчас я чувствую именно так. Я много путешествовала, я съехала от родителей, я переехала жить в город своей мечты. Я открыла для себя отношения, в которых нет места насилию, а есть взаимоподдержка, понимание и согласие.

2016 год был трудным. Мне приходилось принимать решения, которые нравились не всем. Решения, которые встречали отторжение и непонимание, порой даже насмешки. И всё же в этом году я сильно выросла. И за это я бесконечно благодарна в первую очередь моим друзьям, которые всегда были рядом в трудную минуту. А ещё я благодарна... я не знаю, как точно это сформулировать. Я благодарна информационному полю, которое окружало меня в этом году. Это большое количество публичных признаний в борьбе с депрессией. Рассказы о насильственных отношениях. Флешмоб #ЯНеБоюсьСказать. Иногда этого было слишком много. Иногда это казалось неуместным. Но в общем и целом всё это помогло мне (и, надеюсь, не только мне) осознать саму себя. Понять, что я не одинока в своих проблемах и переживаниях. Почувствовать поддержку. Это действительно важно.

 

Дарья Горшкова

23 года, фотограф и видеооператор

Москва

2016 для меня — год новых жизненных ступений, год открытий. Летом я окончила институт телевидения и радиовещания с дипломом специалиста по одной из самых неженских профессий — кинотелеоператор. Жизнь в институте была интересной, мы много снимали, работали в съёмочных бригадах, участвовали в процессе создания киноэтюдов и телешоу. Девочек у нас было мало, от этого самые крутые съёмочные группы и интересные проекты обычно доставались парням. Так же произошло и с дипломным фильмом. В последний момент режиссёр, с которым мы работали раньше, выбрал себе в операторы моего одногруппника, и я осталась без команды.

На протяжении многих лет ходит стереотип, что оператор — это профессия только для мужчин. Но мужчины-операторы 

иногда забывают, что в этом деле важна не только сила, но и ответственность, сосредоточенность и коммуникабельность. С дипломом пришлось разбираться самой, что у меня получилось прекрасно. Я получила свою «5» и выпустилась из института с синим дипломом. Передо мной открылся целый мир, в котором я — хрупкая безработная девочка с мужской специальностью.

На протяжении нескольких лет я сотрудничала с начинающим медиапродакшеном в качестве видеооператора. Когда меня стали всё реже звать на съёмки, я поняла, что не могу вечно ждать у моря погоды, и решила сама заняться своим развитием в этой сфере. Впереди был свадебный сезон, я решила сделать инстаграм со своим портфолио, возобновила группу «ВКонтакте», делала рекламу в соцсетях. Меньше чем за полгода я наснимала более 500 гигабайт фотографий и видеофайлов счастливых людей и событий. Я бралась за любые заказы: малобюджетные, сложные, из других городов. Работала в том числе за спасибо. И каково было моё удивление, когда после свадебного сезона ко мне продолжали тянуться клиенты. Сарафанное радио сработало на ура.

Бывшие одногруппники, узнав про мою занятость съёмками, начали обращаться в надежде получить от меня работу. Кто-то смеялся надо мной, ведь «свадьбы — это не круто», а за глаза считал мои деньги, говоря о том, что я зарабатываю больше своего парня, который, кстати, тоже оператор. Не могу сказать, что всё случилось как в сказке: были чёрные полосы, я делала ошибки и переживала так, что хотелось всё бросить. Из-за тяжёлой техники были проблемы со спиной, но и это не могло сбить меня с пути. Многие заказчики до сих пор смотрят на меня неодобрительно, ведь я же девушка, но каждый раз я себе и всем доказываю, что могу и умею! 

В 2016 году я провела огромную работу над собой и поняла, что способна на многое. Сейчас я только в начале пути. Сомневаться нужно в ком угодно, но только не в себе. Наступающий 2017 год петуха — мой год, а это значит, что я получу права, сделаю собственный воркшоп и начну работать в кино.

 

Евгения
Шарецкая

25 лет, SMM-специалист

Пермь

Итоги года я традиционно подвожу 30 декабря в личном дневнике — старомодно веду бумажный дневник ещё класса с шестого, хоть и пишу в нём всё реже. В нём же я строю планы на год будущий. Так что мне было легко в этот раз открыть свои записи чуть пораньше и убедиться, что ничего из того, что со мной произошло в 2016-м, год назад я не планировала.

Я всегда хваталась за возможность подольше оставаться ребёнком. Сопротивлялась взрослению, как могла. Поэтому

в апреле в банк меня за руку привела мама. Я ответила на все вопросы, заполнила бесчисленные анкеты. Ответ пришёл через двадцать минут: мне одобрили ипотеку. Денег на ремонт у меня не было, только на первоначальный взнос, поэтому искала квартиру — заехать и жить. В конце июня, преодолев не только бумажную волокиту, но и познав все хлопоты переезда, я поселилась в пряничном домике.

До ноября мне было легко не замечать экономическую ситуацию в стране. Никак на себе я кризис не ощущала, а он тем временем больно ударил по компании, в которой я работала, и во вторую волну «оптимизации» меня сократили. К концу года я стала образцово-показательным примером российской действительности — безработная, обременённая кредитом. И пока Америка выбирала между двумя кандидатами на должность президента, я выбирала между вакансиями: менеджера и менеджера в какой-нибудь другой сфере — всё, что было на бирже труда. Одновременно с этим я заканчивала дела на работе, ходила на удручающие собеседования и много думала о том, к чему стремлюсь и чем хотела бы заниматься. Я очень любила свою работу, коллег и совершенно не была готова к сокращению. Поэтому было много слёз, переживаний, звонков маме и друзьям. Это была моя вторая «настоящая» работа, но первая по-настоящему любимая.

К концу года я всё ещё не имею работы, хожу на собеседования, но при этом не считаю 2016-й плохим или трудным. Напротив, думаю, что он очень важный — год перемен. Наверное, я стала слишком статичной, и жизнь потребовала от меня действий. Несмотря на всю любовь к планированию, стараюсь не загадывать, что будет дальше, но верю, что всё будет хорошо.

Что напишу себе в дневнике на следующий год? Что нужно перестать бояться. Страх — неконструктивное чувство: да, возможно, случится что-то плохое, а возможно, и не случится. Всякий раз, когда я о чём-то переживала, мои опасения не подтверждались, и, напротив, неприятности поджидали в самых неожиданных местах. А загадывать ничего не буду, как сказал Джон Леннон: «Жизнь — это то, что происходит с нами, пока мы строим другие планы».

 

Елизавета
Мурая 

22 года, преподавательница

Ханой, Вьетнам

2016-й был в моей жизни абсолютно mind-changing. Мне 22 года, я родилась и выросла в Москве, но никогда не любила этот город. Вплоть до середины этого года моя история не сильно отличалась от тысячи других: школа, университет, работа, дом. Я успела попробовать карьеру маркетолога, учителя (по английскому языку и истории), ивент-менеджера и официанта — кажется, я из тех людей, которые любят много работать. Но всё это не приносило морального удовлетворения: и вроде бы работа хорошая и интересная, и есть крыша над головой, и друзья у тебя такие

замечательные, а всё равно на сердце какая-то тяжесть и, если можно так сказать, нереализованность.

Думаю, что всё началось с путешествий — в этом году я впервые поехала путешествовать в одиночку. Сначала были Нидерланды — не сказать, что это такой уж смелый экспириенс, но самостоятельное пребывание в другой стране дало время подумать. Когда ты в городе совершенно один, это не отвлекает на посторонние развлечения, можно просто погулять по улицам или что-то написать, поразмышлять. Тогда я решила бросить работу, чтобы дописать свой диплом о суфражизме: так увлеклась, что сутками сидела в Ленинской библиотеке и в итоге написала всю работу за две недели. Это был один из тех приятных моментов, когда чувствуешь свою «нужность».

Я не герой нашего времени — я просто стараюсь наслаждаться этой жизнью и прожить её как-то осмысленно

Окончание университета также стало для меня какой-то переломной точкой: больше нет отговорок, пора начинать жить другой жизнью. После вручения диплома я сразу начала копить деньги на новые поездки, и следующей оказалась Олимпиада в Рио (я давно подала заявку, но не была уверена, смогу ли позволить себе этот трип). И это совсем другая история, но волонтёрство для крупного международного события — это то, что нужно попробовать хотя бы один раз в жизни. Я встретила сотни новых людей и мнений, научилась спокойно относиться к каждой нации, не судить других людей по действиям их государственных лидеров. Думаю, это сейчас очень важно: две моих лучших подруги из Турции и Чехии, мы постоянно обсуждаем мировые события с наших юношеских точек зрения. Люди такие разные и одновременно такие одинаковые.

Но ключевым событием для меня стал переезд в другую страну. После Олимпиады я вернулась в Москву, где меня уже ждал билет в Бангкок (внимательный читатель уже начал осуждать меня за расточительный образ жизни и постоянные путешествия, но я правда очень-очень много работала). Мы с подругой полетели исследовать несколько азиатских стран и планировали вернуться в конце сентября. И не вернулись. Пройдя через Таиланд, Камбоджу и Вьетнам, мы решили остаться в Ханое — может, на какое-то время, а может, и навсегда. Сейчас мы уже третий месяц живём и работаем в этом удивительном городе: я работаю здесь учителем, а также удалённо занимаюсь одним интересным проектом для российской компании.

Я не герой нашего времени — я просто стараюсь наслаждаться этой жизнью и прожить её как-то осмысленно. Не знаю, что будет дальше, но то, что происходит со мной сейчас, мне очень нравится. Мне бы хотелось пожелать всем людям не бояться своих мечт и никого не слушать — окружающие так часто раздают ненужные советы, дезориентируя других. Хочется, чтобы в 2017 году ещё больше людей поверили в себя, свои мысли и стремления. 

 

Агата
Вишневская

Стокгольм, Швеция

2016 год стал для меня переломным — я сделала огромный прыжок от всего привычного и уехала из России. Мы с моим молодым человеком долго шли к этому, мы были вместе четыре года, большую часть из которых боролись за эту возможность. Дело в том, что моя семья строго против отношений с представителями других национальностей. Я 

сделала свой выбор именно в пользу парня другой национальности. Мой отец постарался сделать всё возможное, чтобы запретить нам быть вместе, но мы, поверив в красивую сказку о будущем счастье, приложили все усилия, чтобы сохранить отношения.

В 2015 году мой парень переехал в Европу, он старался максимально ускорить мой переезд к нему: выучил язык, нашёл работу, нашёл квартиру в Стокгольме — создал все условия для того, чтобы я после переезда не столкнулась со сложностями. Он показал, что он может быть примером для многих. И в итоге я, просто забыв обо всём, сбежала к нему. Естественно, было придумано огромное количество лжи для родителей. Это меня расстраивает до сих пор, но я стараюсь принять это, ведь иначе у нас бы не было возможности быть рядом.

Несмотря ни на что мы уже год живём вместе, оба строим нашу жизнь так, как хочется нам. Мы не зависим ни от кого, конечно, сталкиваемся со множеством трудностей — сменили пять квартир за год, отказываем себе в некоторых вещах. Одновременно с этим мы открываем для себя жизнь за границей — особенности менталитета, язык, красоту вокруг. Всё это для того, чтобы быть уверенными в своём будущем, чтобы у нас была та семья, о которой мы мечтаем. Неделю назад он сделал мне предложение, и теперь мы на шаг ближе к нашему счастью. Я медленно, но верно подвожу родителей, пока что только маму, к тому, что я здесь не одна и очень счастлива.

За этот год мы вместе открыли для себя другой мир, не такой, как дома. Мы стараемся путешествовать, пока что в рамках одной страны, строим наполеоновские планы на будущее и всё делаем вместе. Год стал прорывом в наших отношениях, в моём мировосприятии. Я увидела, каково это, когда ты окружён заботой любимого человека, стала более уверенной в себе, простила родителям некоторые ошибки. Точно так же и мой молодой человек — именно он меня вдохновляет.

Понимаю, что в рамках всего человечества такая история будет смешной и глупой, но для нас двоих этот год перевернул всю жизнь. Мы оба желаем в новом году, чтобы каждый, кто это прочтёт, понял для себя, что вне зависимости от обстоятельств и сложностей нужно идти к своей мечте, сохранять свой внутренний свет и исполнять мечты тех, кто рядом.

 

Регина Леонова

21 год, студентка, помощник директора

Страсбург, Франция

Не ной. Так мой парень говорил мне постоянно. Будь женственной, будь терпеливой, умей принимать всё как данность. И не ной. Никогда.

2016-й стал для меня годом, когда я приняла себя и когда я разрешила себе стать сильной. Зимой человек, которого я любила больше всего живого, изменил мне. И я осталась одна, наедине со своей болью, одиночеством, пустотой и страхами. Рано или поздно в нашей жизни случается то, чего мы боимся больше всего. Вопрос только в том, способны ли мы пережить. Дни самобичевания тянулись так долго, что я совсем перестала верить в свою красоту, талант и свободу. Я позволила себе остаться разрушенной до тех пор, пока не вернулась домой летом и на чердаке не нашла свои старые перчатки, с  

трещинами от постоянной сушки на батарее, с таким знакомым запахом зала, пота и разбитых кулаков.

Каких-то шесть лет назад мне пророчили карьеру спортсменки международного уровня. Сборы, тренировки, потеря веса были основными словами в моей жизни, до тех пор пока в финале чемпионата России я не получила сотрясение мозга и чуть не потеряла зрение на правом глазу. Помню приступы тошноты, помню, как плачет мама, помню, как тренер говорит, что ничего, мол, страшного, но вот боли не помню. Зато мгновенно пришёл страх. Шесть лет я не прикасалась к своей экипировке. «Я против того, чтобы ты занималась боксом», — мама столько раз повторяла эту фразу, что слова прочно въелись в сознание. Страх неудачи, страх беспомощности невыносим, но он был мне тогда необходим.

Когда я первый раз поехала на тренировку по боксу после шести лет без спорта, у меня тряслись руки и дёргался глаз. Помню, как я была единственной девушкой в группе. Помню, как молодые пацаны спрашивали, почему я такая красивая, а выбрала такой спорт, мол, шла бы лучше в бадминтон играть. Но каждый раз я шла снова и снова в боксёрский зал. Каждый раз заматывала кулаки бинтами, надевала капу и выходила на ринг. Помню, как ныли мышцы после первых занятий. Помню, как какой-то мужик ударил меня сильно по голове, а я бросилась на него, разъярённая, и била, пока тренер меня не оттащил. Помню, как ко мне подходят мальчики, папы мальчиков и просят мой телефон, предлагают подвезти. И почему-то все говорят мне, что бокс — это не женский спорт, что надо найти себе мужчину, который бы защищал меня. 

Но я не хочу кого-то искать, я хочу почувствовать себя сильной. Я хочу уверенно ходить по улице и знать, что вот я иду, может, очень высокая, с неидеальной фигурой, курносым носом, потемневшими корнями волос, но я люблю себя такой. Я знаю, что во всех моих недостатках и страхах заключена моя самая большая сила. 2016 год — год силы.

 

Екатерина
Моргунова

30 лет, менеджер по работе
с клиентами в Ring Studio 

Москва

Так случилось, что в нашем доме нет телевизора, а источниками информации для нас являются издания Look At Media, радио и инстаграм. Изредка до нас долетают новости вроде награждения победителя игры на воображаемой гитаре, подробностей развода Брэда Питта и Анджелины Джоли и победы на президентских выборах  человека из фильма «Один дома». Это повод для улыбки, не более.

В 2016-м мы делали ремонт в своей квартире. И уже изобрели оригинальный способ приклеивания обоев к стене при свете фонарика (так как выключатель случайно сломали) и отклеивания остатков обоев от потолка спустя сутки (процесс довольно быстро надоел, и мы, не доделав, отправились в кино). Как не ссориться в подобных ситуациях? Просто нужно завести хорошего помощника. У нас таких трое: кот и две крысы. Правда, недавно кот попал под раздачу, и мы вытаскивали его из-под упавшей на него паллеты. 

Этим летом мой муж, лютый фанат дрифта, впервые стал гонять сам! В 2016-м он, наконец, выплатил ипотеку и смог купить себе классную машину для дрифта. Делает успехи, из-под колёс валит дым, и я так за него счастлива — мечты должны исполняться! Меня муж, конечно, тоже подтягивает: за этот год поставил меня на доску, начал учить вождению, а ещё посадил на горный мотоцикл (правда, пока не за руль, но для меня это достижение!).

Я поняла, как важно быть верным себе, не бояться мечтать и поддерживать стремления любимого человека, смеяться и радоваться самым простым вещам

И, кстати, в этом же году мой любимый сделал мне предложение, с огромной поддержкой моих коллег. Я работаю в ювелирной студии, и ребята все вместе делали для меня кольцо мечты! Осенью мы тихо поженились в полях Подмосковья, а потом была классная вечеринка в московском клубе. Недавно мы узнали, что скоро станем родителями, и это невероятно! Кажется, мы сами ещё ничего не умеем, чему мы сможем научить малыша? Но мы уже его очень-очень ждём! 

Что до меня лично, то за этот год я почти не изменилась: много смеюсь, много ем, много болтаю. Читаю редко, но взахлёб, бегаю редко, но зато с какой отдачей! Мои мечты не такие глобальные, как у мужа, но каждую я записываю на бумаге, складываю в кораблик и храню в банке у окошка. Со всеми новостями в моей семье я и не заметила, как год пролетел, и за это время я поняла, как важно быть верным себе, не бояться мечтать и поддерживать стремления любимого человека, смеяться и радоваться самым простым вещам. И без новостей извне нам как-то очень хорошо!

Фотографии: личный архив

Рассказать друзьям
3 комментарияпожаловаться

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.