Как я живу с последствиями нервной анорексии

Думаю, начать нужно с того, что на данный момент мне 18 лет, и всё, о чём я думаю каждый раз, испытывая неудачу - это то, как сильно я ненавижу себя.

Я никогда не относилась к себе хорошо. Со 2 класса начальной школы я стала медленно, но верно осознавать то, насколько мне противен тот человек, которого я вижу в зеркале. Со мной никто не хотел дружить, надо мной шутили из-за моей полноты и нелепости. Стоит ли говорить о том, что шутили девчонки, имеющие прекрасную фигуру и симпатичное личико?

На протяжении 7 лет я ненавидела своё тело, ненавидела то, как много я ем. В 12 лет я впервые обзавелась настоящими друзьями. У меня появилась первая лучшая подруга. И все девчонки, окружающие меня, были красивее, умнее, привлекательнее. Я с завистью смотрела, как они обзаводятся поклонниками, в то время как я всегда оставалась в тени. Я не винила их, лишь считала, что я должна работать над собой. В 13 лет я впервые заинтересовалась мальчишкой, который в последствии лишь посмеялся надо мной. Думаю, всё это в будущем привело к тому, о чём я собираюсь рассказать прямо сейчас.

В 15 лет я всё чаще задумывалась о том, что мне стоит похудеть. При росте 157 см я весила 55 кг, считая это ужасным весом. И однажды, в школьной столовой, парень-старшеклассник посмеялся надо мной, упрекнув в том, какая я "жирная". Надо ли говорить о том, что это и стало отправной точкой? Я начала худеть.

Сначала я ела всё то, что и раньше, просто уменьшая порции в 2 раза. Затем я нашла кучу пабликов в Вконтакте, которые пропагандировали худобу. Там я нашла множество диет, в которых было описано, что можно кушать на завтрак, обед и ужин. Порции были смешными, но постепенно я стала привыкать и решила, что готова к следующему этапу. Более жёсткому.

Моей целью стали диеты, количество каллорий в которых было самым минимальным - не больше 500. Я легко могла продержаться целый день на одной бутылочке йогурта или яблоке. К тому же, я узнала о том, что существуют различные таблетки, отбивающие аппетит (в том числе и те, которые отпускаются лишь по рецепту: антидепрессанты и так далее). Я спускала на них последние деньги, но ходила жутко довольная. И мой вес таял на глазах.

Каждый вечер я изнуряла себя тренировками, почти ничего не ела и наполняла себя различными таблетками. Всего за месяц мне удалось избавиться от 12 кг, и я была предельно счастлива. Но всё ещё считала себя толстой, некрасивой, неуместной. Это было время экзаменов, и всё, что я делала, вгоняло меня в жуткую депрессию. У меня началась бессоница. Я долго засыпала, просыпалась каждый час, и после 6 утра мне категорически не удавалось уснуть. Я выглядела ужасно. Мне не помогали никакие снотворные, я не могла уснуть даже тогда, когда принимала их сверхмеры. 

Учителя в школе называли мою худобу болезненной. Родители моих подруг говорили, что я очень сильно изменилась. Перестала улыбаться. И в ответ на это я натягивала улыбку и твердила, как у меня всё прекрасно. Но ничего не было прекрасно. Я слабела. Мне требовалось несколько минут, чтобы просто спуститься по лестнице. Я чувствовала постоянную тяжесть в ногах. Но лишь одна мысль о том, чтобы поесть и набрать запретные несколько грамм пугала меня досмерти. Иногда я просыпалась от кошмаров, что сорвалась, что позволила себе наесться. А потом с облегчением понимала, что не съела ни кусочка.

Время шло. Я начинала хотеть сорваться всё сильнее. И тогда, съев что-то запретное, я тут же бежала в туалет, чтобы избавиться от съеденного. Я делала это практически каждый день, я плакала. Я резала своё тело, и теперь эти шрамы останутся у меня навсегда. Но никто не замечал, что у меня проблемы. Даже родители. Никто не предлагал мне помощь. Я осталась с этим один на один. Я ежедневно употребляла алкоголь, продолжая голодать. Запивала антидепрессанты алкоголем. Я чувствовала, как медленно иду ко дну.

Однажды всё это так навалилось на меня, что я решила покончить с собой. Те антипрессанты, которые я принимала, имелись у меня в приличном количестве, так что за один раз я приняла около 2-ух пачек сразу. Но я просто проспала сутки. Снотворное, которое мне посоветовала мама одной из подруг, запрещалось пить в больших количествах, но и это правило я нарушила. Но мне даже не удалось заснуть. Таким образом, я выжила.

После успешной сдачи экзаменов я начала пить ещё больше, но к своему удивлению, пошла на поправку. Я начала есть. Я ненавидела себя за это. Я пыталась избавиться от съеденного различными способами, но вскоре и это прекратилось. Я кушала, набирала вес. В итоге я вернулась к тому весу и образу жизни, с которого начинала. Но один парень из моего класса сказал, что я выглядела намного лучше до того, как вообще затеяла всю эту игру с похудением. Я не знаю, как это вышло.

Сейчас я снова сижу на диете. Я не голодаю, но урезаю свой рацион очень сильно. Я всё ещё убеждена в том, что нельзя быть счастливым, если ты некрасив. И нельзя быть красивым, если ты не худой. Но это не так. К сожалению, у меня нет никого, кто мог бы доказать мне обратное. Я всё также стесняюсь проходить мимо людей, потому что подсознательно уверена в том, что я вызываю лишь смех и чувство отвращения.

Я хотела бы избавиться от того ужасного чувства вины, которое возникает у меня каждый раз, когда я ем. Я чувствую контроль лишь тогда, когда чувствую голод, и это неправильно. Но я ничего не могу поделать с этим. Я не могу себя побороть. И думаю, что уже никогда не смогу справиться с этим постоянным наваждением.

Что я хочу сказать тем, кто наткнётся на эту заметку? Любите себя. Никакие паблики в Вконтакте не должны убеждать вас в том, что худоба - единственный критерий красоты. Это ложь. Вы красивы тогда, когда вам комфортно с самим собой. И то, что теперь я ненавижу своё общество сильнее всего на свете, думаю, отчасти виноваты все те, кто заставил меня думать так. Это неправильно. Никто не имеет права заставлять вас чувствовать себя так.

Жаль, что никто так и не смог научить меня любить себя. Именно поэтому, я думаю, я не в состоянии любить кого-то ещё. Я хочу справиться с этим, поэтому я снова встаю на этот путь похудения, хоть и понимаю, как ложны мои убеждения.

Вы должны беречь себя. У вас есть только вы. 

Be strong.

Рассказать друзьям
4 комментарияпожаловаться